Miedo.

Al adulto llegaremos apelando a su frustración.A medida que avanza la vida y se tiene que renunciar a las ilusiones, a los sueños y a los deseos de la juventud , crece la sensación de sentirse víctima del mundo y de los demás. Siempre encontramos a alguien culpable de nuestro infortunio o fracaso, a alguien a quien queremos excluir. Abrazar una doctrina que positive ese rencor y ese victimismo reconforta y da fuerzas. El adulto se siente así parte del grupo y sublima sus deseos y anhelos perdidos a través de la comunidad.

(Carlos Ruiz Zafón- El juego del ángel)





Sientes un miedo atroz.Tienes miedo de que tus palabras desaparezcan. Miedo al fracaso, a la mediocridad. Miedo a la lucidez. Miedo a los puñetazos en la cara. Miedo al amor. Miedo a la soledad no deseada. Miedo al final. Miedo a los colores. Miedo a la carcajada constante y persistente que no se doblega. Miedo a que las palabras te produzcan dolor. Miedo a los juicios. Miedo de las melodías que hacen que te emociones. Miedo a la oscuridad. Miedo a descubrir tu gran escala de grises. Miedo a las lágrimas amargas. Miedo al túnel de la existencia. Miedo a la insostenible luz que penetra por todos y cada uno de los rincones. Miedo de que las sienes se tornen plateadas. Miedo de la excesiva juventud. Miedo a las miradas de indiferencia. Miedo al rechazo. Miedo de tu cociente intelectual. Miedo a la inconsciencia. Miedo a sus azules ojos. Miedo de tu escasa fuerza de voluntad. Miedo a secarte. Miedo de la contestación que no llega. Miedo de contemplar como el tiempo pasa con excesiva fugacidad. Miedo de los extremos. Miedo de los besos no dados y de los que nunca darás. Miedo a las mañanas. Miedo al colchón. Miedo a la ansiedad siempre presente. Miedo al papel en blanco. Miedo al silencio interno. Miedo de tu nerviosismo. Miedo de tus pesadillas. Miedo de las ausencias. Miedo de las mentiras.

Sientes un miedo atroz, pero sabes que estás condenada a vivir día a día con él y sabes también que superar los miedos y las fobias nunca está de más . Siempre podrás callártelos , pero nunca podrás esconderlos ,porque, en definitiva, todos esos miedos te definen. Sabes que eres muy poca cosa y podrás callártelo ,pero jamás esconderlo.


(Me siento obligada a poner esta canción .Sin duda, una de las mejores voces que he escuchado en mi vida.)

Coooorten !!

Se torció el camino y tú ya sabes que no puedo volver,
son cosas del destino :siempre me quiere morder.
El horizonte se confunde con un negro telón...y puede ser
¿CÓMO DECIR QUE SE ACABÓ LA FUNCIÓN?.
Ha sido divertido me equivocaría otra vez.
Quisiera haber querido lo que no he sabido querer.
¿Quieres bailar conmigo?-PUEDE QUE TE PISE LOS PIES.
No soñaré solo porque me he quedao´dormido [...]




(Fito&Fitipaldis-Me equivocaría otra vez)





La vida me parece un puto teatro. Aquí cada persona ejerce su papel. A lo largo del día te encuentras con personas que no tienen ningún miedo en fingir sonrisas cuando no las sienten, que son capaces de herirte con tal de quedar bien, que ignoran a cualquiera que pase al lado suyo , que ni te miran a la cara, que están tan ensimismados en su mundo interno que no son capaces de mirar lo de fuera.Otras que son capaces de hacerte esbozar una sonrisa aunque te encuentres al borde del precipicio, que no le tienen miedo al qué pensarán, que se las dan de listos, que son incapaces de mostrar sus sentimientos, los expresivos, los callados, los siempre alegres, los observadores...
Hay muchos papeles en este teatro, son casi inabarcables. Unos lo llevan ensayado de casa, otros prefieren improvisar: deleitarse con los aromas de la vida. No estoy segura en eso de que la virtud se encuentre en el pu(n)to medio.
Me llama la atención que muchos (una mayoría asombrosa) parecen reacios a admitir que en algún momento, si no ahora,se acabará la función y de su papel no quedará nada. Nadie piensa que cualquier día le puede llegar la jubilación de este grande (pero estrecho) teatro. Hasta que un día--llegará,estoy segura-- se levante el telón y no nos hayamos repasado lo suficiente el papel, quizás tampoco seamos capaces de improvisar.


(Inicialmente esto se llamaba: ¿Y el telón?.Mejor negro-respondí con un hilo de voz-)

La vieja con cara de niña.

Salgo a pasear por dentro de mí,
veo paisajes que de un libro
de memoria me aprendí:
*"Llanuras bélicas y páramos de asceta
-no fue por estos campos el bíblico jardín-;
son tierras para el águila,un trozo de planeta
por donde cruza errante la sombra de Caín."*


(Extremoduro-Buscando una luna)
*Contiene un fragmento del poema: "Por tierras de España" de Antonio Machado.*





Hablamos de una persona que se siente sola entre la muchedumbre.La vida le ha propinado golpes muy duros que ha sabido superar no sin cierto resquemor. Sus ojos claros son un laberinto que conduce a su negro interior. Baila continuamente tangos con la muerte para asegurase de que vendrá. Es frágil en silencio, cuando no hay nadie. Le gusta contemplar el movimiento azul del mar. Las canciones le hacen la vida más llevadera. Le gustan los besos cuando son sinceros y no sólo en los labios.
De cabeza fría y corazón cálido. No sabe muy bien donde termina y empieza el día. No le gustan las ternuras excesivas.No soporta la compasión. Le gusta el silencio, pero no el interno. No entiende a las personas superficiales. Le encantan los momentos de pasión desenfrenada. Conocedora de que la procesión siempre va por dentro.Se ríe de todo y de todos. Breve de palabra y de sentimientos expresados en voz alta. No le gustan los espejos, piensa que la vida se nos haría más fácil sin reflejos. No se puede decir que sea alguien tímido. Excesivamente nerviosa: un continuo vaivén de su pierna le delata. Piensa que el abismo es un estado de ánimo.Se siente bastante más vieja de lo que es (si es que lo es).Es incapaz de contemplar durante más de medio segundo un noticiario, sabe que es cobarde evitar la realidad, pero sigue siendo incapaz. No conoce los secretos que le guarda el futuro, no sabe disfrutar del presente y es incapaz de perderse en algo que no sea el pasado. Tiene grandes propiedades en la Calle Melancolía. Vive cada día oscilando entre la lágrima inoportuna y la sonrisa inapagada. Impaciente en la espera. Borra con la mano lo que ayer escribió con el codo.



(La persona de la que hablamos lleva como dos días con la misma canción en mente).



(La foto es de Alba C.)

Lo sencillo de lo complicado (o viceversa).

(Y éste es mi famoso cuaderno azul, supongo que me lo regaló con goma a posta para que los sueños no volasen demasiado.He de decir que no has conseguido tu propósito).



He muerto y he resucitado,
con mis cenizas un árbol he plantado,
su fruto ha dado y desde hoy
algo ha empezado.

He roto todos mis poemas,
los de tristezas y de penas
y lo he pensado
y hoy sin dudarlo vuelvo a tu lado.

[...]

Ya no persigo sueños rotos,
los he cosido con el hilo de tus ojos
y te he cantado al son de acordes
aún no inventados.

(Los Secretos-Pero a tu lado)




Unas cuantas personas me han calificado recientemente como complicada.Y ,la verdad, no sé si tomármelo como un piropo o como un insulto. Y yo pienso: ¿Complicada?.¿Ese adjetivo no es para personas con mucho pasado cargado a las espaldas y, por lo tanto, más experiencias que yo? .Complicada -sigo pensando-, bien es cierto que no me considero una persona "de manual", ¿Pero tanto como complicada?.Y sigo pensando - aunque pocas veces lo demuestre, es un mal hábito que tengo- y no llego al por qué. Quizás sea porque le doy vueltas a cosas que no las tienen.
A mi parecer, una persona complicada es aquella que, por muchas conversaciones que mantengas con él/ella ,no la conocerás nunca del todo, siempre quedará algún rincón por descubrir. Complicada es una persona que ve las cosas desde un ángulo distinto, desde su propio ángulo. Complicada es una persona que crea su propio personaje, que mezcla cosas de aquí y de allí y se compone a sí misma. Complicada es una persona de carácter fuerte , con mucha sensibilidad y una gran personalidad. Y ,finalmente, complicado es alguien que piensa más en el fondo que en la forma de personas y cosas (anteponiendo siempre personas a cosas).
Complicada o no, aquí sigo yo con mis interrogantes, espero poder contestármelos algún día.


Y ahora pulsaré el botón de publicar entrada (o al de guardar ahora, según me de), repasaré insistentemente que todo está en orden, miraré algún blog más e intentaré cerrar esto, aparecerá en la pantalla: cerrar pestañas?. He de reconocer que cada vez que sale dicha frase no puedo evitar soltar una sonrisilla.Parece una señal del Rey de los altares -piensas-, pero a tí como que las señales te la sudan un rato, así que apagarás el ordenador y la luz, te lavarás los dientes de manera impetuosa, leerás un rato para dejar tu vida un poco apartada y ,finalmente, recostada en las acogedoras tinieblas , intentarás vislumbrar con los ojos siempre verdes (y la mirada verde también) un retazo de luz para cerciorarte de que sigues existiendo.


(Y ya sabes ,Judit, que si no cierras bien los ojos muchas cosas no se ven).

Duelos (¿o duetos?)con la oscuridad.Volumen I.

"La noche tiene su propia lógica.No resulta fácil para quienes a duras penas concilian el sueño. En la oscuridad es complicado olvidar. Todo ofrece otra densidad, otra intensidad.Preferimos eludir ese exceso de luz de la noche, donde cada detalle brilla con tal claridad, que se agolpa tan contundentemente que no parece soportable. Lo duro no es el insomnio, lo tremendo es la lucidez."
(Ángel Gabilondo- Alguien con quien hablar)







Ahora que el insomnio atenaza mi existencia, diré que es un estado de reflexión profunda. Mis ojeras denotan incomprensión del mundo que nos rodea, me atrevería a decir que ignorancia. Si este estado aparece en mí a una edad tan temprana, no quiero ni imaginarme cuando conozca mucho más de lo que conozco de este ancho globo terráqueo.
En esos momentos, en los que el sueño y la soledad de mi habitación (con la única compañía de mis pensamientos), penetran por cada oquedad de mis huesos y de mis músculos , aparece un cierto dolor en las sienes: profundo y punzante. A modo de clavo por pensamiento.
Quizás la única solución sería no pensar, y rendirse a la seducción de la nada. Lo he intentado tantas y tantas veces. Pero no puedo. Siempre hay algún pensamiento que atraviesa mi mente, como un rayo atraviesa el cielo en una noche de oscura y ruidosa tormenta. Y me someto a los encantos de acariciar ese mismo pensamiento con la punta de los dedos de la locura, cada vez de una forma más cuerda. E imagino hasta altas horas de la madrugada ,disfrutando sin ton ni son de lo que pudo haber sido y no fue.
Acto seguido, me levanto del ya incómodo colchón, los ojos parece que me pesan y mi cerebro no termina de despertar del todo. Quizá sea esta la única manera de formar parte de este mundo: con el cerebro asaltado por los sueños (y el sueño).

*Dormir es para los pájaros,¿o era volar?*

(Y dicho esto (que, por cierto, llevaba ya tiempo escrito), me voy a ver si pillo el sueño, o, si él me pilla a mí)

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

"Uno, me aventuro, es los libros que ha leído ,la pintura que ha visto ,la música escuchada y olvidada, las calles recorridas. Uno es su niñez, su familia, unos cuantos amigos, algunos amores, bastantes fastidios.Uno es la suma mermada por infinitas restas. Uno está conformado por tiempos,aficiones y credos diferentes."

(Sergio Pitol)







Tentar a la vida. Pasarle un caramelo por delante de la boca y dejarle con las ganas. Nunca nadie nos avisó de que nos fuéramos a sentir solos.
Porque intentas escribir y no te sale algo medianamente alegre, porque escribir te parece la única forma de salvar el oscuro abismo. Porque intentas mirar hacia delante y siempre hay alguna cegadora luz que te lo impide. Estás ya un poco cansada de que se repitan las mismas cosas, las mismas emociones y los mismos bofetones directos al rostro.
En algunas ocasiones ,te sorprendes haciendo comentarios en alto, comentarios que pretenden resolver tus interrogantes y lo único que consiguen es acentuarlos. Quizás esta sea una forma de exteriorizar e interiorizar los problemas, de colocar mejor las cosas en la cabeza, es algo necesario.
Cantar en la ducha la canción del dolor, la del miedo ,luego, en la noche, ya se cantará algo más melodioso, algo más eterno. Igual sería mejor al revés, pero sabes que todo en tí está al contrario, sabes que pendes cabezabajo de la soga de la existencia. Sabes que nunca vas a ser mejor, nunca vas a ser grande, nunca vas a olvidar ni el pasado ni el futuro. Y , una vez más, te las das de lista.


(Puedo escribir los versos más tristes esta noche ,pero esperaré a estar un poco más inspirada).(De fondo sonaba esto).

Interrogantes.Volumen II.

Ganas irreprimibles de mandarlo todo a la mierda.¿Por qué coño tiene que ser tan duro todo esto? . ¿Por qué no eres capaz de desahogarte de una puta vez llorando,gritando o lo que sea que se hace en estos casos?.¿Por qué tienes la sensación de que nadie te escucha?.¿Por qué hay días,como hoy,en los que se ponen todos las piedras delante de tus pies hasta que te caes y te pegas una buena hostia?.
¿Por qué la vida se te hace cuesta arriba?.¿Por qué te cuesta tanto levantarlo todo desde por la mañana?.¿ Por qué no ves las cosas desde otro ángulo?.¿Por qué no eres capaz de pegar ojo en toda la puta noche?.¿ Por qué todas las dudas se te acumulan?. ¿Por qué piensas tanto las cosas?,¿no sería más fácil dejar que todo fluyera como la vida?.¿Por qué eres tan obsesiva?.¿Por qué lo dejas absolutamente todo para el final?.¿Por qué no es siempre de noche?.¿Por qué te lo callas todo?.¿Por qué piensas que no sirves para nada,que hay personas que valen mucho más que tú?.¿ Por qué tus sonrisas nunca son sinceras?.¿ Por qué te planteas el sentido de tu existencia?.¿Por qué las miradas profundas y sinceras te gustan tanto?.¿Por qué tienes tanta seguridad en que esto no lo va a leer ni Dios?.¿ Por qué no te contestas a todo esto de una puta vez?.

El sístole sin diástole ni dueño.

Si no hay mucho que decir,al menos, tu voz.Léeme ,siquiera un texto ya dicho.Llama, aunque sea por error para preguntar equivocadamente.Recita, canta o cuenta esa historia que es ya la leyenda de vidas siempre por vivir. Pero dame tu voz, que es poético decir que no necesita remitir a contenido alguno.La voz es ya en sí misma un sentido singular. Déjame dormir en ella.Y, cuando sea preciso, fallecer al arrullo de su despedida.
(Ángel Gabilondo-Alguien con quien hablar)






Días suicidas.Llevo unos cuantos días algo fuera de mí:sin ganas de comer, sin ganas de dormir y prácticamente sin ganas de nada.Con una ansiedad que se pasea a sus anchas por el corazón y por el rostro.Me pregunto cómo aguanto esto.La respuesta no es nada complicada: como combustible Red-Bull y Coca-Cola (odio el café), con eso consigo fuerzas para llevarme algo sólido a la boca.Todo esto explica las ojeras (adheridas a los ojos permanentemente),el malestar general,la delgadez y algún que otro desorden más.
Intento brindarle una sonrisa a la vida y ella me mira con cierto aire de indiferencia.Intento indagar una respuesta al cielo (y,en muchas ocasiones al infierno), pero no obtengo más que un agudo silencio, un silencio que me hiere el alma y los tímpanos.Intento adivinar cuál es el sentido de mi existencia, pero la bola de cristal está algo empañada desde la última vez que la usé. Intento correr hasta desbocarme para congraciarme conmigo misma.Intento serte sincera, pero las mentiras son lo único que explica mi forma de ser y de ver las cosas. Intento mejorar cada día, pero esto sólo se queda en intentos.Intento intentarlo, te lo juro por mi vida ,o, puestos a jurar por algo que tengo en la palma de la mano, te lo juro por mi muerte.

Amor mutuo...

¿Que a codo con la sinrazón ?,voy navegando.
¿Que a codazos con mi corazón?, voy dando tumbos.
¿Que encuentro un poco de calor?
¡Hoy no me derrumbo!
¿Que hoy la vida me sonríe?...
¡Demasiado para mí!.
( Extremoduro-El duende del parque)




Aprieto fuertemente tu cuerpo contra el mío.Te miro , te sonrío y te escucho cada día como si fueran los últimos segundos de mi vida.
-Siéntame en tus piernas -me susurraste en alguna ocasión-.Yo ,obediente(he de confesar que sólo lo soy contigo) lo hice.
-Acaríciame como si no existiese el mañana, como si la existencia pendiera de un hilo invisible que comienza en tu hombro y fenece en la última parada de mi cuerpo-Me dijiste otras muchas veces.
Yo recorro tu cuerpo acariciando hasta el rincón más apagado de tu piel, con una timidez siempre latente,una timidez que no hace más que apartarnos el tiempo de las manos.En muchas ocasiones, descargo mi furia y pasión a partes iguales contra tí, para luego pedirte perdón y reparar el daño hecho con los dedos cargados de deseo.
Tu respiración entrecortada me anima a seguir, a no parar por grande que sea el impedimento de trazar una línea completamente recta con los dedos.Y lo consigo, y al terminar, tu rostro me mira con cierto aire de satisfacción.
-Por fin me has atrapado-te digo yo-,soy incapaz de pensar en alguien que no seas tú, incapaz de dejarte sola dos segundos.
-Si supieras la de tiempo que llevaba esperando este momento...-me confiesas-.
-La verdad es que creo que estamos destinados,sería imposible imaginarme sin tí -admito yo-.
Ahora sé que te perteneceré durante toda la vida,durante toda mi vida, a tí:mi vieja guitarra.

Interrogantes.

(La foto es mía,ya sé que la cornisa sobra pero...eran las siete y media de la mañana y no atinaba al botón...entendedme)



Su corazón de ceniza apelmazada ,que había resistido sin quebrantos a los golpes más certeros de la realidad cotidiana ,se desmoronó a los primeros embates de la nostalgia.La necesidad de sentirse triste se le iba convirtiendo en un vicio a medida que la devastaban los años.Se humanizó en la soledad.

Gabriel García Márquez-Cien años de soledad.





¿Y cómo explicar que se me clavan los huesos?,que ya no siento que los problemas de la gente me incumban,que sólo pido una mirada sincera mantenida en mis ojos durante algo más de un segundo,que lloro por no reír cada letra sacada del fondo del pozo de los sentimientos ajenos,que pienso que la felicidad no existe,tampoco creo en la existencia de Dios,que no tengo más patria que mi cuerpo ni más bandera que mi corazón,que la nada se desvanece en una atmósfera cargada de pensamientos,de sentimientos que no salen a relucir sino en el más profundo de los silencios. ¿Cómo explicar que los interrogantes que se me acumulan en las entrañas son tan numerosos que, en ocasiones,el cuerpo junto con el alma me pesan?,que miro por dentro y no veo nada, que leo para escaparme de mis realidades,que las heridas son tan hondas que no dejo de pensar en el fin de esta batalla,que los limones sólo son amargos si se saborean, que los días transcurren y no logro llegar al por qué me condenaron a ello, que el simple hecho de contemplar cada noche el ombligo de la luna me hace levantarme con más ánimo, que duermo con las persianas de mi habitación abiertas por si en alguna ocasión a mis ojos no se les ocurre ver nada más que oscuridad.¿Cómo explicar que escribo porque eso me hace conocerme mejor, me hace ver mis blancos y negros?,que nunca he visto que la vida sea de colores,que la música y los libros le ponen el motivo conductor a mi vida, que me gustan las tardes y las noches de lluvia,que el cielo gris que se presenta con ella me seduce de manera asombrosa, que odio el sol y el calor del verano,y los cuerpos estirados en las toallas, que no soy capaz de hacer cuadrar unos buenos versos endecasílabos en el soneto de mi vida, que ya estoy cansada de pensar mil veces las cosas, de tropezarme tantas y tantas veces en el mismo sitio, que me gustan las sonrisas francas y los ojos claros,los hastaluegos, que no me gustan los espejos porque me devuelven una mirada cruel, que me sorprende que pasemos gran parte de nuestra vida pensando en la muerte, que nadie ha sido capaz de responderme a la pregunta: ¿Por qué todo empieza cerca del final?, si a alguno se os ocurre algo...Estoy más que dispuesta a recibirlo.
Que le busco una explicación a todo esto y a muchas preguntas más y quizás no exista o no se necesite.

Ahora viene el viento de otro lado, dejadme el timón.

Puedo escribir y no disimular,
es la ventaja de irse haciendo viejo.
No tengo nada para impresionar
ni por fuera,ni por dentro.


(Fito&Fitipaldis-Antes de que cuente diez)
(Sé que me repito,pero hoy le pega esto.)




Llevo ya unos días llorando a lágrima suelta, he de reconocer que es relativamente fácil hacerme llorar, pero no por eso lloro sin razones.Me estais dejando alucinada con vuestros comentarios y vuestras preciosas palabras ,desde aquí deciros que soy poca cosa y que no me lo merezco;no me merezco vuestra atención ni vuestros ojos leyendo estos sinsentidos que no conducen a ninguna parte. Además no soy capaz de apreciarlas en toda su plenitud. Releo cualquiera de vuestros mails y comentarios y a la segunda línea se me humedecen los ojos, no puedo evitarlo.
Pienso que no me lo merezco porque he de decir que -para los que me conocen poco o sólo me conocen por esto- puedo parecer muy sensible y esas cosas pero, en realidad, soy una borde de tomo y lomo, taxativa en mis juicios y capaz de hacer daño a cualquiera sin inmutarme. Rencorosa a más no poder ,soy incapaz de perdonar y olvidar sin más.Soy consciente de que tengo algo que me hace parecer infranqueable. Muchas personas se han sorprendido al comprobar que soy bastante sensible y muy emotiva porque no lo demuestro para nada.También he de decir que no me tomo absolutamente nada a broma, todo lo contrario.Ya que me he puesto, añadiré que que soy excesivamente reflexiva y que le doy la vuelta a todo tropecientasmil veces.Ah! y que me tropiezo persistentemente en el mismo sitio.
Bueno,que me enrollo.El caso es que desde aquí quiero agradeceros a todos los que os habeis subido en este proyecto -el navío que surca los ríos (algo agitados) de la vida, ríos que van a dar en la mar,que es el morir- y a los que os subireis si os apetece compartir tiempo y reflexiones con alguien completamente despreciable.
He de añadir que no me considero una marinera de agua dulce,pues ya sabemos que las lágrimas son siempre saladas.Aunque a mí me parezcan siempre amargas.



GRACIAS POR CURARME LOS INVIERNOS.



Y si me quieres dibujar, prefiero el gris.
Y si me quieres olvidar...me marcho yo.

Ruinas,¿no ves que por dentro estoy en ruinas?

Ahora sí,parece que ya empiezo a entender:
las cosas importantes aquí
son las que están detrás de la piel.
Y todo lo demás,empieza donde acaban mis pies.
Después de mucho tiempo aprendí
que hay cosas que es mejor no aprender.

(Fito&Fitipaldis-La casa por el tejado)



Nos pensamos que somos especiales.En realidad, somos unos putos egocéntricos. Pensamos siempre en nosotros y tenemos la idea anclada a la mente de que todas las circunstancias que nos rodean tienen que ver con nosotros, que las personas que nos importan piensan continuamente en nuestra forma de actuar y de pensar.Tal vez, incluso que piensan más en nosotros que en ellos mismos.

Yo- sinceramente -,sí pienso continuamente en otras personas que (creo) su forma de ver la vida es adecuada, intento llevarlo al terreno de mi vida, intento empaparme de ellos.Pero sin pasarse, intento no excederme, en algunas ocasiones no lo consigo y quizás franquee el umbral de lo permisible.Tengo una gran capacidad para confundir las emociones y ,en muchas ocasiones, eso no hace más que perjudicarme.La vida personal se me viene encima, los dolores de cabeza son algo que tengo más que superado, es algo ya natural y las largas noches de insomnio también lo son, quizás logre dormir dos o tres horas como mucho, pero eso es algo que explicaré otro día.
Creo es algo masoca mi forma de actuar y de pensar respecto a esto,pero me gusta.
Y sí, soy una puta egocéntrica, pero el hecho de pensar que estoy ahora mismo en tu mente me satisface.Y sí, soy una puta malhablada.¿Y qué?.Estoy hasta los cojones de que la humanidad sólo acepte lo políticamente correcto.Pero la humanidad está demasiado ocupada jodiendo a los demás y esto no lo va a leer, tampoco se va a dar por aludida.Y sí, estoy cabreada,asqueada y hasta los cojones.Y sí, me gusta contemplar el azul océano de tus ojos.Y punto.

(Y sí, esto lo acabo de escribir en este mismo instante, no es uno de esos escritos rescatados del cuaderno azul.)

Perdonen la tristeza.

"A los catorce [parece que fue ayer] el rey Melchor se lo hizo bien conmigo y me trajo ,por fin,una guitarra.Aquel adolescente ensimismado que era yo,con granos y complejos , en lugar de empollar física y química, mataba las horas rimando,en un cuaderno a rayas , versos llenos de odio contra el mundo y los espejos.El mundo , lejos de sentirse aludido, seguía girando [que es lo suyo],desdeñoso, sin importarle un carajo mi existencia. Y los espejos,cabrones, en vez de consolarme con mentiras más o menos piadosas, me sostenían cruelmente la mirada.[...]"


Empiezo-como no podía ser de otra forma- con el Maestro por antonomasia.Ese fragmento es sólo una parte de mi vida que yo no podía haber descrito mejor.
Pasemos a la entrada:

El cansancio se apodera de mí,penetra por todo mi cuerpo sin yo poder evitarlo.Estoy harta de esto,de este contínuo vaivén de sucesos,de personas.Me parece inútil,un tiempo perdido pensar en lo improcesable.
Los hechos se desvanecen en un cielo cargado de sinsentidos odiosos que quedan posados en el alféizar de las ventanas de nuestra existencia.Estoy cansada de sentir este pesar,este estado de ánimo bajo simpre latente.
El pasado yace en los ojos en forma de polvo de vidrio que permanece inmutable.Las ausencias son aterradoras, siento un miedo que se pasea por el infinito de mi cuerpo.Un cuerpo que se desvanece a medida que transcurren los segundos.Las melodías pasean descalzas por las carreteras empedradas de los sentidos.Las palabras tocan las notas de la canción de la vida y hieren los oídos hasta el punto de reventar los tímpanos.La poesía es pura filosofía de vida y de muerte, palabras capaces de hacer temblar hasta al más duro de los corazones.Los inviernos aguardan impacientes la llegada de la desaparecida primavera.
Somos los creadores de los muñecos de nieve que sostienen en alza el inexistente destino.


(Hoy era necesario dejar fluir los fugaces pensamientos de una manera caótica.Con sobrecargo.)

http://www.youtube.com/watch?v=WZ1hVTWOxv8

Zarpamos.

Zarpamos.No sé muy bien cómo empezar esto.No sé muy bien qué se dice.Diré que esto es una experiencia completamente nueva para mí,que no estaba muy de acuerdo con esto de los blogs.Tampoco sé como me he decidido,creo que leyendo otros (el primero de todos:Verba Volant,luego gente como Merche Pallarés,Sr k,Paraísos Virtuales, La Acequia,La columna de la 2,JrJusto y alguno más...).No aprobaba eso de "desnudarse" ante la pantalla y que cualquiera lo pueda juzgar.Me asusta.

Durante las entradas que me esperan(muchas,deseo) intentaré seguir más o menos una misma estructura (en cualquier momento me la saltaré): empezaré cada entrada con unas frases que saco de canciones y de libros, frases que pretenden explicar cosas que con mis propias palabras no sabría cómo exponer.Espero no repetirme mucho en los temas y no parecer demasiado sensiblera con eso que se llaman emociones.Escribiré -por lo menos al principio-cosas que llevan esperando salir del papel bastante tiempo, cosas que he escrito los días en que las fragilidades se han apoderado de mí.

He de decir que tengo cierta tendencia a enrollarme y a irme por las ramas,espero que a nadie le importe.Soy consciente de que esto no lo va a leer ni el Cristo que la fundó,pero bueno,es lo que hay.Intentaré promocionarme...o que me promocionen...

Bueno,creo que no me dejo nada.Así pues,zarpamos -viento en popa a toda vela,espero-.