http://cuadernavios.wordpress.com/

Nuevo blog (y el definitivo)

2010-11-08T15:21:00.002+01:00

http://cuadernavios.wordpress.com/

Aquí os dejo el enlace a mi nuevo (y ya definitivo) blog. Después de una incesante búsqueda, creo haberme encontrado.

Zarpamos (otra vez)

2010-06-15T10:36:00.002+02:00

Los proyectos pueden crecer o menguar, y sólo uno mismo puede hacer de ellos algo grande. Así que me puse manos a la obra y he de reconocer que éste ha conseguido acabar con la paciencia que no tengo. He dado golpes a mesas, puertas, etc. Pero ya está. La mudanza ha sido dura, pesada y me ha llevado más tiempo del estimado. Espero no haber perdido ningún mueble por el camino.

Todo esto me ha hecho regresar a antiguas entradas y me ha hecho darme cuenta de que el estilo ha crecido. Los primeros textos me parecen ahora bastante lejanos y ajenos a mí. También tengo que reconocer que algunas entradas han estado a punto de desaparecer, ya que me parecían completamente fuera de lugar. Al final he decidido dejarlo todo tal cual estaba, porque todo forma parte de un proceso de crecimiento. No sé si mío, del blog o de quién, pero tengo claro que forma parte de un proceso de crecimiento.

El caso es que espero que el estilo siga creciendo. Tranquilos, cuando llegue al nivel de Quevedo, pararé (je).

Para vosotros no cambia nada, sólo la forma. El fondo sigue siendo el de siempre -perfecto en su cadencia, por cierto. Pero el mío, al fin y al cabo, y quizá el vuestro también.

Pues lo dicho, que zarpamos desde otro puerto (espero que el definitivo) mucho mejor organizado, aunque un poco más complicado.

Un año más, un año menos

2010-06-09T18:34:00.001+02:00

(Es una forma cuanto menos profesional de coger la cámara)

La adolescencia, como potro recién nacido que quiere levantarse y aún no puede, me hizo caminar trastabillante sobre el asfalto. Pasaban los días, meses, años y yo no lograba encontrar el verdadero sentido de la vida. Metáfora de metáforas. Cada año de más era un año de menos. Cada libro leído pesaba en el pecho y me hacía comprender lo incomprensible que podía llegar a ser el mundo. Cada palabra atinada era compensada con cuatro desatinadas.

Intenté, sin conseguirlo, ser la más adulta en un mundo plagado de niños. La más niña en un mundo a rebosar de adultos. Anduve siempre entre Peter Pan y el Capitán Garfio. Entre la mirada limpia de una niña que sueña con lo que no posee, y la estremecedora carcajada de alguien que ha estado en todos los frentes y ha vuelto maltrecho pero invicto. Supongo que la madurez la adquirí a base de golpes. Pero esos golpes me hicieron, en mayor o menor medida, más fuerte y creo que puedo sentirme orgullosa de ello.

Pasé, en escasas décimas de segundo, del sueño más bello y necesario a la frustración más absoluta. Me hundí tropecientas mil veces y salí a flote otras muchas. Llegué a la precipitada conclusión de que la vida, al fin y al cabo, no es más que un puñado de fracasos, obligaciones incumplidas, algún triunfo y muchos desengaños. La vida es riesgo.

Fui una orgullosa que instaló su ego en el mundo sin darse apenas cuenta. Nunca dejé que nadie me pisara y reconozco que fui muy dura en mis juicios. Pero también fui buena con los que se lo merecían (o eso creía).

Me debatía constantemente entre el puro nervio y la más solemne de las serenidades. He de reconocer también que fui poco tolerante con las cosas que me rodeaban y que había pocas que me hicieran sentir realmente bien. Fui una nostálgica en el sentido más doloroso del término y melancólica hasta agotarme.

Recuerdo que miraba a los ancianos desde la admiración más profunda. Me fascinaba el simple hecho de que alguien fuera capaz de sostener tantos amaneceres con la mirada. Los consideraba la fuente de sabiduría que la sociedad necesitaba escuchar y, sin embargo, ignoraba. Recuerdo que imaginaba que cada arruga escondía millones de historias, de experiencias, de batallas perdidas y guerras ganadas. Que su encorvada espalda era un gran ejemplo del peso que supone la vida. Metáfora de metáforas.

Puse el mundo en cada parpadeo, en cada paso y en cada línea. Aprendí que con una sonrisa se podía llenar el mundo. O con el mundo las sonrisas. Aprendí que no servía de nada llorar o arrepentirse. Que era difícil soportar la carga producida por los remordimientos.

Todo esto lo aprendí casi al final, para lo cual todavía queda mucho. O eso creo.

Sin principios ni final

2010-06-07T19:52:00.002+02:00

(Imagen de Santi tomada por los Pirineos o por ahí. Ya sabes que tomaría un café contigo, pero es que no me gusta el café)

Hoy en día, cualquiera puede tener tatuada la cara interna del muslo derecho. Por eso, muchos escritores parecen amargados. Porque la quintaesencia no se busca,sino que te encuentra. Aunque las revistas y programas del corazón no vayan dirigidos a los médicos. Ya se puede enfundar uno una camiseta azul e ir a un partido de baloncesto para intentar aprender que los días se reducen a una competición constante. Batir tus propias marcas. Romper los límites que te ponga el cuerpo. Aunque para ello haga falta retar a Jimi Hendrix a un duelo de guitarras. Porque los sueños son carpetas de colores tristes. Pon las barbas de tu vecino a remojar cuando te vayas a cortar las tuyas y así ahorras tiempo y puede que incluso te hagan un dos por uno en la barbería. O en la carnicería. Los verbos no describen los estados de ánimo de los adjetivos. Yo prefiero los posesivos. Aunque se necesite desesperadamente una acción determinante. El desodorante es, sin duda alguna, la base de la pirámide alimenticia. Por eso nos levantamos sedientos. Sed de sangre, lo llaman. Lo llamamos. Porque el tortazo te lo das cuando viertes ácido clorhídrico en una bañera dorada. El estilo no se busca, te encuentra. Y si no lo hace es porque no prestas atención cuando ves una película de terror. Hay algunos a los que nos gusta la ruleta rusa. Porque tener un revólver a mano puede salvarte la vida si intentas suicidarte. Porque el aire se escapa a borbotones, al igual que el aliento. Me parece patética la actuación de algunos. Aunque sería grosero por mi parte admitir que las cerezas pueden ser rojas o moradas. Según se mire. Porque un náufrago no está solo en una isla desierta. Robinson Crusoe estaría orgulloso. Por eso en una magdalena cabe una vida entera. Aunque sería más sencillo si cerráramos los párpados. Porque aquí o jugamos todos o rompemos la baraja.

Imaginar con la razón (y viceversa)

2010-06-03T19:59:00.001+02:00

Me gusta pensar que estoy donde quiero estar, aunque sea en un lugar en el que apenas queda espacio para mantenerse erguido. Aunque sea en el sitio equivocado. Estoy, finalmente (y si final) donde me han llevado mis párpados, mis pasos, mis estupideces, mis lágrimas, mis incongruencias.

He elegido una de las noches más frías para desplazarme al dolor, a un laberinto de silencios persistentes. Estoy aquí y no me importa si la noche es fría o si veo que las dificultades son enormes.

No me importa si el dolor ha penetrado en mi pecho y está carcomiendo mis entrañas. No me importa porque estoy aprendiendo a vivir con ello, aunque me derrumbe cien millones de veces cada día en todos los confines de este jardín que rebosa estrellas y rosas a partes tiernamente desiguales.

Recordemos siempre que la lluvia moja pero no limpia. Más bien embarra.

(De fondo sonaba un bello tango)

Galerías

2010-06-02T19:11:00.001+02:00

De las cuatro galerías del alma se extrae el hálito que supuran las heridas. En las seis galerías de la razón se vierten los impulsos, veloces como un potro incandescente rodeado de amaneceres.

Entre rosas y sangre se debate el último retazo de coherencia que se exprime de la más alta torre que conduce hacia el abismo. Los rascacielos son el último lugar al que ascendemos, una vez se han recorrido los insaciables laberintos de la memoria.

El eco es necesario cuando comenzamos a sentir la soledad del que se siente solo y extraño en un mundo repleto de severidades e incertidumbres. Cuando ese eco es únicamente interno, se prefiere la muerte en vida. O la vida en muerte.

De castillos están hechos nuestros sueños (¿o acaso nuestro sueños hacen castillos?), tan inevitablemente aterradores como calmantes, tan sutilmente cargados de incomprensión.

Prestas vuelan las aves entre praderas de nubes, que acompañan al océano y a los charcos cuando en éstos se ve reflejado el cielo.

Nada de esto importa: todos sabemos que la víspera de ayer es pasado mañana. Todos sabemos que la tierra es el cielo disfrazado de tierna galería. Una vez más, nos las damos de listos.Así nos va.

Interrogantes.Volumen V

2010-05-31T21:21:00.001+02:00

¿Dónde se fueron las viejas promesas aún incumplidas? ¿Por qué esquivar a alguien cuando te hace daño? ¿Y si la vida se redujera a un pastel de lima aderezado con pentotal sódico? ¿Me saldrá bien la estrategia? ¿Por qué la saliva de los demás es más sabrosa que la propia? ¿Para qué contar los kilómetros recorridos? ¿Para qué el sexo con amor? ¿Y si la felicidad es una utopía? ¿Y si toda experiencia me resulta superflua? ¿Y si no me gusta que me busquen entre la muchedumbre? ¿Y si este mundo me parece decadente? ¿Afán de superación? ¿Qué pasa si le fallo a alguien? ¿Qué diferencias hay entre un zurdo y un diestro, aparte de las evidentes? ¿Por qué esta necesidad de preguntarse por todo? ¿Por qué a mí y no a otro con muchos menos defectos? ¿Por qué rojo y no azul celeste? ¿Por qué no felicitarnos por cada día cumplido sobre este sucio suelo? ¿Por qué las nubes están, a medida que avanza el tiempo, más cercanas? ¿Para qué un final trágico? ¿Dónde colocaremos ese "y vivieron felices y comieron...buitres leonados"? ¿Al principio de una película de terror? ¿Al final del Show de Truman? ¿A qué distancia están las palabras que no escribimos? ¿El calor tiñe las sábanas? ¿Por qué un tango y no un reggae? ¿Es perceptible el umbral que separa la realidad de la ficción? ¿Cuándo encontraré el poema perfecto? ¿Lo habré encontrado ya? ¿Cómo se verá la vida desde otro cuerpo? ¿Dónde se compra el talento? ¿Para qué perseguir al amor? ¿Será verdad eso de que la página en blanco produce verdadera angustia? ¿Las despedidas son tan tristes como las pintamos? ¿Son necesarias? ¿Escupimos? ¿Dudaré eternamente entre la izquierda y la derecha? ¿Seré de lágrima fácil? ¿Y si la vida es algo que hay que morder? ¿Por qué una Harley y no un purasangre? ¿Qué ocurre cuando intentamos escribir con la mano con la que no estamos acostumbrados? ¿Habrá una lección psicológica detrás de eso? ¿Estás seguro de lo que sientes? ¿No prefieres callar? ¿El silencio hace que los necios parezcan sabios durante un segundo? ¿Me callo? ¿Continúo? ¿Despierto y decido?

Duelos (¿o duetos?) con la oscuridad. Volumen III

2010-05-30T20:09:00.001+02:00

(Antes de nada, he de decir que duermo con la persiana abierta. Si no, no tiene sentido)

Recostada en penumbra, las sombras menguan; cambian de sentido, de dirección y, si me despisto, de lugar. Cierro los ojos aterrorizada y me refugio entre las sábanas, aún frías. No consigo tranquilizarme. Saco la cabeza de entre las sábanas y vuelvo a abrir los ojos, pero siguen ahí. Busco ahora refugio en el reproductor de música. Me levanto de forma súbita de la cama, trato de dirigir mi mirada únicamente al lugar en el que se encuentran los CD´s (tristemente extinguidos) y escojo uno casi al azar: sólo quiero tranquilizarme. Regreso a la cama con la espalda vencida por las derrotas del día, levanto sábanas y edredón y vuelvo a introducirme en ella. Suspiro profundamente. Coloco el reproductor sobre mi vientre y, a medida que la voz y las notas avanzan, noto cómo el CD va dando vueltas acompasado. Podría haber elegido la comodidad del MP4 y haber dejado que el azar del modo aleatorio me deleitase. Pero no. Las sombras, por ahora, han desaparecido y la música entra y sale de mi cabeza como el que dobla la esquina de la calle en la que hay una reyerta. Las catorce canciones tocan su fin. Vuelta a lo mismo. No puedo más. Enciendo la luz con el miedo penetrando en el pecho y elijo un libro de entre los cinco que descansan sobre la mesilla. Lo abro. Intento focalizar toda mi atención en esas palabras. Mi mirada se nubla y se me hace imposible enterarme de algo. Cierro el libro dejando el marcapáginas en el mismo lugar en el que estaba antes de cogerlo. Doy cuatro paseos por mi habitación de paredes azules, como la vida. Vuelvo a apagar la luz y a acostarme. Me repito una y otra vez que el truco está en no mirar el reloj. Trato de dormir y desespero. Doy una y mil vueltas sobre el colchón, mucho más frío cuando no hay cómplice. Mucho más cálido cuando ese cómplice eres tú mismo y tu propio calor corporal que tiñe las sábanas. "Maldito Bryce", susurro con una voz casi imperceptible gracias al ruido emitido por los escasos coches que circulan -veloces- a esas horas por la autopista. "Al final va a ser cierto eso de que el sueño es, al fin, un tibio ensayo de la muerte y de que es, también, la muerte agazapada. Que uno no quiere morir de forma tan indigna en esa cama anónima a la que hemos llegado tan ciegamente cansados", sigo susurrándome. Vuelvo a sentarme en el seno de mi inquietud y del colchón ,y dirijo mi mirada hacia la ventana, a través de la cual se puede apreciar cómo el sol emerge -puntual- del horizonte. "Yo no he muerto, al menos por esta noche" y esbozo una sonrisa que permanecerá en mi rostro hasta que llegue la próxima noche y comience otro combate de igual o mayor magnitud. "Yo no he muerto, al menos por esta noche". Y esbozo una sonrisa.

A veces gloria, a veces no

2010-05-29T22:57:00.001+02:00

Supongo que las vidas, como todos los caminos, se bifurcan. Que cada vida no es más que una historia de heroísmo callado. Supongo que esto es un adiós que no maquilla un hasta luego. Que las despedidas son siempre tristes. Supongo que nuestra historia no podrá contarla ni el mejor de los narradores del planeta, que podrías ser tú, que podría ser yo. Que nuestra historia fue -y es- sólo nuestra. Supongo que sabrás que no es la nostalgia la que está mordiendo mis venas, sino la razón. A veces gloria, a veces no. Supongo que los atardeceres, si son vistos desde tus azules ojos, son más hermosos. Que, a cada paso que damos, generamos nostalgia. Supongo que la vida se reduce a esto. Que me encantan tus sonrisas y esa cara de niño que pones en algunas ocasiones en las que las alegrías superan tus penas. Supongo que tú seguirás tu camino y yo seguiré el mío. Aunque quizá sea el equivocado. Que hay veredas que es mejor recorrer descalzo. Supongo que algún día nos encontraremos y podremos contar mil anécdotas que formarán parte del pasado. A veces gloria, a veces no. Que el futuro no es mucho más importante que el presente. Supongo que te tocará aprender de lo que veas e imagines. Que una mirada a tiempo es capaz de llenar las horas de mil noches. Supongo que lo que ahora toca es derramar bellas lágrimas bajo la lluvia. Que la mayor parte de nuestro cuerpo es agua. Supongo que toda experiencia es necesaria. Que los espejos no devuelven los besos que no hemos dado. Supongo que el tiempo es el mayor traidor. Que nadar entre ilusiones es para lo que fuimos engendrados. Supón, por un momento, que quiero que me hagas partícipe de todas tus alegrías, tus penas, tus desengaños, tus sonrisas, tus recuerdos, tus anhelos. Que quiero que cuentes conmigo, pero no hasta dos ni hasta tres, sino que cuentes conmigo. Supongo que, a cada paso que damos, caminamos amortajados hacia nuestro propio funeral. Supongo que esto es, precisamente, lo que no quieres escuchar. Supongo que esto es una triste despedida. A veces gloria, a veces no.

Sistemas nerviosos frágiles

2010-05-26T16:02:00.001+02:00

Al fin y al cabo, tú eres un mísero punto más clavado en este estrecho mundo en el que nadie es capaz de mirarse otra cosa que no sea el ombligo (algunos sí, pero mejor me callo lo que se miran, no vaya a ser que se sientan ofendidos). Te has visto involucrada en cosas en las que no habrías pensado jamás, en cosas que no compartes. Has tomado tus decisiones y han venido a decirte que estás muy equivocada. Ahora te juzgan. Es lo fácil.

Te dicen cuatro cosas que parece que van simple y llanamente para hacer daño. Te dicen que finges un estado de ánimo bajo (por lo menos por dentro, porque desde fuera no se te nota nada de nada) para llamar la atención de los demás. En el mundo, tú eras una simple egocéntrica más. No eras una egocéntrica especial, sino una simple egocéntrica real.

No hay nada que te dé más rabia que el que te juzguen sin saber, sin conocerte. Y lo pasas mal porque, en el fondo, sabes que les pides demasiado. Nadie va a ser capaz de entender todo lo que te ocurre por dentro. Nadie va a ser capaz de mirarte y ver algo más que un cuerpo y unos ojos cansados. Nadie va a ser capaz de atisbar en ti un sentimiento poderoso, por mínimo que sea. Es lo que hay. No se le pueden pedir peras al olmo. No se le puede pedir a alguien que reconozca un sentimiento que no ha pasado (ni pasará) por su pecho.

Podrías gritar ahora mismo y quedarte más ancha que larga. O podrías soltar cuatro borderías e impertinencias de las tuyas y poner, al fin, los puntos sobre las cabezas de los que no muestran muchas luces. Pero prefieres callarte. Prefieres dejar que cada cual piense lo que le apetezca. Aunque sepas que están equivocados y que sus equivocaciones dañan tu moral y, lo que más te jode, tu orgullo.

Me callaré hasta que llegue el momento de estallar y diga las cuatro verdades que nadie quiere escuchar. Las diré a la cara, por supuesto. Lo de ir a las espaldas es propio de los sistemas nerviosos frágiles.

Óbito, trance, fin, defunción

2010-05-24T22:06:00.000+02:00

Seguramente, si nos preguntan, a bote pronto, qué es lo que sabemos sobre la vida y qué es lo que sabemos sobre la muerte, diremos muchas más cosas y más suculentas sobre la muerte que sobre la vida. Si nos piden que digamos sinónimos de muerte, nos pondremos (porque la gilipollez no tiene límites) a enumerar diversos términos ,cual diccionario enciclopédico, que pretenden condensar el significado único y absoluto que tiene la muerte. Si nos piden que digamos sinónimos de vida, casi seguro que se forma un silencio incómodo por nuestra parte.

Es evidente que no se le pueden poner sinónimos a la muerte. Ella está ahí, agazapada, esperando su momento. Pero, a pesar de todo, es pura e irreductible. No hay sinónimos de la muerte porque estamos vivos. No se le pueden poner sinónimos a la muerte desde la vida. Tratar de hacerlo sería una incongruencia por nuestra parte.

Después, si nos piden que creemos en nuestra mente una imagen de la muerte, nos vendrá a la cabeza la típica del esqueleto enfundado en una larga túnica negra que sostiene una afilada guadaña en una de sus huesudas manos.

La muerte no tiene imagen, no tiene palabras, no tiene sinónimos. La muerte es, precisamente, la ausencia de imágenes, de palabras, de sinónimos. La ausencia de la vida, al fin.

La pregunta correcta no es si hay vida después de la muerte. La pregunta correcta es si hay vida antes de la muerte. Para responderla, necesitamos huir de los convencionalismos e intentar buscar un razonamiento que no caiga en lo patético.

Así pues, cojamos un diccionario y llenemos nuestra vida de palabras que se escriben con mayúsculas y que tienen un millón de sinónimos para introducir en nuestro amplio y, en determinadas ocasiones, culto vocabulario. Seguramente, nunca sentiremos un vacío existencial tan grande como en ese preciso instante.

Desfile de puntos suspensivos

2010-05-23T21:21:00.002+02:00

Podemos coger una flor e intentar cambiar el mundo con sus tonalidades. Pintar cuatro realidades sobre un lienzo demasiado blanco para parecerse a nuestra vida, que es un río, que es la mar, que es el morir. Leer hasta altas horas de la madrugada un libro sobre cómo tratar el insomnio y que esas altas horas se conviertan en las más bajas de nuestra vida, que es un río, que es un mar. Embalsamar cuatro rutinarias tristezas con dos brillantes sonrisas, aunque sean insuficientes. Aunque sean insignificantes.

No podemos cambiar las realidades de este mundo desde nuestro escritorio, pero podemos hacer de las ficciones algo mucho más soportable. Podemos pasar de la realidad a la ficción en una décima de segundo, que es una eternidad en comparación con el azul del cielo en situaciones límite. Podemos realizar un viaje hacia el infinito sin desplazarnos un solo milímetro del lugar en que nos encontramos. Podemos empaparnos de la lluvia de nuestras ilusiones hasta hacer de ellas algo racional. Tan racional como para acariciar la irracionalidad con las puntas de nuestros pensamientos.

No podemos abarcarlo todo con nuestros dos brazos, pero podemos intentarlo con nuestros dos ojos (uno en Canarias). No podemos sentir impotencia cuando vemos que no somos capaces de coger todos los libros del mundo y leerlos a la vez. Aunque esto haga que nos demos cuenta de lo pequeños que somos en comparación con las líneas de nuestras manos. O con las líneas de nuestros parpadeos. O con las líneas de los propios libros.

Podemos cantar hasta rozar la afonía y bailar hasta rozar el olvido. Podemos fijarnos en cuatro detalles y hacer que se conviertan en otros ocho carentes de sentido. Podemos decir que nuestra vida es un desfile de puntos suspensivos. Todo esto podemos hacerlo hasta que llega el punto final y el desfile de puntos suspensivos se convierte en un desfile de recuerdos en pañales.

En noches como esta

2010-05-20T18:15:00.001+02:00

Nos besábamos todas las noches bajo el cielo infinito. A veces ella también me quiso como yo la quería. Cuando no estaba con ella, escribía los versos más tristes durante la noche, mientras los cuerpos de los demás se hallaban recostados sobre el colchón que las estrellas formaban y los sueños eran despojos de inteligencia reprimida.

Era pensar en ella y el verso caía al alma como al pasto el rocío. Las palabras tiritaban como lo hacían los azules astros a lo lejos, en la oscura noche, y las promesas de calor se cumplían con un simple movimiento entre las sábanas de nuestras pasiones.

Le desabrochaba la camisa cuando el tiempo se posaba sobre sus párpados y su rostro mostraba el fragor de la batalla perdida. Mordisqueaba sus labios como cuando era niño y corría entre tiernas praderas de incertidumbre. Bebía directamente de sus senos, tan claros como su cuerpo y tan infinitos como sus grandes ojos fijos. Me perdía en su cuerpo y me encontraba en el borde de su sabrosa boca. Le besaba tantas veces cada noche, que logré trepar como una enredadera hasta el más absurdo rincón de su imperceptible corazón.

Después, se iba; me hacía pensar que nunca la había estrechado entre mis brazos y sentía que la había perdido. Mi persistente corazón la busca todos los días en alguna de las cuatro esquinas que habitan en mi cama, pero ella no está conmigo. La he perdido, pero no estoy arrepentido. O quizá sí.

Ya no la quiero, es cierto, pero la quise tanto en estrelladas noches como esta, que mi amor blanqueaba los mismos árboles que la misma noche blanqueaba. Su voz, su cuerpo y sus ojos serán de otro. Ya no merece la pena luchar, aunque busque el viento para acariciar su oído.

La tuve entre mis brazos en noches como esta y le escribo esto aunque este sea el último dolor que ella me causa, y sean estos los últimos versos que yo le escribo.

Ahora me acuesto sobre el frío colchón, oigo a la noche sonando a mi alrededor y siento que es inmensa, mucho más inmensa sin ella. No merece la pena pensarlo, porque, al fin y al cabo, nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

(No es por romper la magia y esas cosas, pero es la entrada número 69)

¿Cerveza o Coca-Cola?

2010-05-18T23:28:00.001+02:00

Muchos actores trabajan en el anonimato sin saber lo que es el éxito. Pero si perfeccionas tus habilidades y trabajas bien, puedes encontrar el papel de tu vida.

(4º capítulo de la 3ª temporada de Dexter)

Porque hoy has tomado la decisión más difícil de tu vida. Porque, aunque no lo parezca, es una decisión inteligente por tu parte. Porque una decisión difícil, para alguien que está acostumbrado a tomar decisiones tan complejas como la de elegir entre cerveza y Coca-Cola, es muy dolorosa. Porque has hecho el gilipollas y ahora te toca comértela doblada. Porque esto te va a hacer crecer como persona. Porque esperas recibir el apoyo de las personas que te rodean y por las que sientes un aprecio infinito. Porque menos mal que hay personas que siempre están ahí. Porque llevabas unos días con unos dolores de cabeza matadores y con los nervios destrozados. Porque esperas que se pasen pronto sin tener que recurrir a fármacos. Porque llevas unos días al borde del desmayo. Porque luchas contra tu cuerpo hasta agotarte. Porque has derramado sudor hasta deshidratarte. Porque toca tirar para adelante, aunque te cueste la vida. Porque dentro de poco es tu cumpleaños y no quieres que llegue nunca. Porque es difícil respirar cuando estás sumergida en una piscina de agua salada. Porque las letras te calman y te nublan la vista. Porque los peces son bellos cuando podemos acariciarlos. Porque hoy no tienes la cabeza para escribir. Porque con esto del blog estás dejando tu cuaderno azul de lado y eso no puede ser. Porque quieres e intentas escribir la entrada (o la canción, que para el caso es lo mismo) más hermosa del mundo y no te sale nada que se le parezca. Porque esperas recibir al menos la mitad de lo que tú has dado (y sigues dando). Porque las palabras son alfombras sobre las que caminamos cuando todo a nuestro alrededor no son más que ruinas. Porque hoy prefieres una cerveza. Y punto.

Pura droga sin cortar

2010-05-15T13:24:00.001+02:00

(¿No os sentís identificados?)

Traigo seis millones de maneras de morir, solo una de vivir.

(Violadores del Verso-Pura droga sin cortar)

Empecé esto con la ilusión del que tiene un proyecto entre manos y se siente capaz de hacerlo crecer al ritmo que le imponen sus latidos. He fluido entre las palabras y, en muchas ocasiones, he tropezado con ellas. Ahora que estoy en el dolor, prefiero no escribir. Lo he intentado y lo único que sale son escritos repletos de frustraciones y dolor en estado puro. Me parece muy repetitivo escribir siempre lo mismo. Intento evitar que el leer mis palabras se convierta en un coñazo (tanto para mí como para el respetable y sorprendentemente abundante público que no se pierde ni una cita conmigo y mis frustraciones).

Escribir esto es como estornudar y correrse a la vez* (burrada al canto, ¿quién no se lo ha imaginado alguna vez?). No me gustan los pudores a la hora de escribir: si sientes dolor, si ves que la vida es una puta mierda, si has tenido pensamientos suicidas, si te apetece hablar de sexo desde el lado más frío, si quieres soltar alguna burrada o alguna gracia. Si, en definitiva, necesitas mostrar tus sensibilidades y comederos de cabeza. Sin pudores. Sin miedos. Sin testigos.Sin jadeos.

Escribir con las limitaciones como perras en celo mordiendo tus poderosos brazos y tu deficiente hipotálamo. Escribir con la sabiduría del que no tiene ni zorra idea de nada y al que le quedan tantos segundos por vivir y tantas cosas por ver y sentir, que le produce vértigo el simple hecho de pensarlo.

Lo peor de esto es que tengo una obligación con los demás y conmigo. Ya me han echado la bronca por no escribir tanto como antes. Pero es que cuando algo hace daño de verdad, es difícil hacerlo sin derrumbarse.

Ahora empieza una nueva etapa tan destructiva como la anterior. Empieza el resurgir poderoso del guerrero. Ha llegado un momento en el que estoy tan cansada de encontrarme en el suelo con el cuerpo recogido en posición fetal y con los ojos doloridos de tanto llorar, que he decidido levantarme por cojones. No hay más motivo ni razón que porque sí. Aunque no me guste esa respuesta que lo explica todo sin explicar nada.

Dejaré de escribir cuando no me quede nada por contar. Mientras tanto, seguiré pensando en verso y escribiendo en prosa. Aunque duela. Aunque frustre.

*Frase de la canción "A las cosas por su nombre" de Violadores del Verso"

Algo de lluvia y tres réquiems

2010-05-13T20:49:00.002+02:00

Paras tus pies en medio de la calle, los demás te miran extrañados, alzas tu cabeza en dirección al cielo y cierras los párpados mientras en tu cabeza suena el Réquiem en re menor de Mozart. Consigues, por un momento, dejar la mente completamente en blanco y olvidar ese dolor tan profundo que está acabando contigo poco a poco. El viento te moja y la lluvia golpea tu tráquea. Las nubes te ciegan y el sol te nubla la vista.

Sabes que la medianía te tiene agarrada con sus fuertes zarpas y sabes también que siempre te han gustado los extremos. En el pu(n)to medio nunca está la virtud. La virtud está en los extremos. Quien diga lo contrario, miente.

Te gustaría descarnarte como un perro desnudo al amanecer mientras de fondo suena el Réquiem por un sueño de Clint Mansell. Y respirar tan fuerte como para morir ahorcada por una ráfaga de aire. Y respirar tan fuerte como para vivir presa por la agitación de tus latidos. Y llevarte una mano al pecho y respirar. Respirar hasta que el aire se agote y resuene el ensordecedor silencio en los jardines de tus incertidumbres.

Ordenar el caos y desordenar lo que ya has ordenado. Caóticamente ordenado está tu desorden. Tan desordenado como para producir ansiedad y tan ordenado como para arrancarte la piel a tiras. Tan desesperado como para esperar en la sala de espera de la esperanza. Tan armónico como para calmarte. Tan doloroso como para amortajarte.

Te gustaría, por un instante, poder posar con decisión los pies en ese lugar que se encuentra entre el cálido cielo y el frío infierno y ser real. Ser real como nunca lo has sido. Ser tan real como para sentir algo parecido al calor en el pecho. Y demostrar que existes, que estás ahí y que nunca te habías ido. Y demostrar todo lo imposible.

Soñar que te desplazas sobre una nota resurgida de un tímido violín y flotar sobre su superficie. Soñar con volar y volar con sueño. Agitar las alas hasta agotarte de sueño y soñar con agotarte y volar. Y agotarte de tanto soñar y volar.

Te gustaría dirigir la mirada hacia algo que no esté vacío. Quizá lo que está vacío es tu mirada. Quizá tu vacía mirada mira hacia el vacío y se siente identificada. Quizá encuentres el modo de rellenar los vacíos. O de vaciar lo llenado. O de rebosar los poros de tu propia piel y vaciarte.

Vuelves a abrir los ojos, notas tu cabello empapado (tanto por los pensamientos que acaban de cruzar por tu frente como por la lluvia). En tu cabeza sigue sonando un réquiem. Admiras a todo el que ha tenido la suficiente maestría para componer uno, porque tú lo has intentado en innumerables ocasiones y sólo te ha salido la letra. Continúas caminando. Sigue sonando un réquiem. Intentas agudizar los oídos para escuchar el canto de la vida y en tu cabeza sigue sonando un réquiem. Te tumbas en el suelo, cierras los ojos y disfrutas porque sabes que así es como se escucha un réquiem.

El porvenir de mi pasado

2010-05-10T15:30:00.002+02:00

(Esta imagen la saqué de un link que le pusieron a don Andreu Buenafuente en su twitter)

Eso fui. Una suerte de botella echada al mar. Botella sin mensaje. Menos nada. Nada menos. O tal vez una primavera que avanzaba a destiempo. O un suplicante desde el Más Acá. Ateo de aburridos sermones y supuestos martirios.

Eso fui y muchas cosas más. Un niño que se prometía amaneceres con torres de sol. Y aunque el cielo viniera encapotado, seguía mirando hacia delante, hacia después, a renglón seguido. Eso fui, ya menos niño, esperando la cita reveladora, el parto de las nuevas imágenes, las flechas que transcurren y se pierden, más bien se borran en lo que vendrá. Luego la adolescencia convulsiva, burbuja de esperanzas, hiedra trepadora que quisiera alcanzar la cresta y aún no puede, viento que nos lleva desnudos desde el suelo y quién sabe hasta (y hacia) dónde.

Eso fui. Trabajé como una mula, pero solamente allí, en eso que era presente y desapareció como un despegue, convirtiéndose mágicamente en huella. Aprendí definitivamente los colores, me adueñé del insomnio, lo llené de memoria y puse amor en cada parpadeo.

Eso fui en los umbrales del futuro, inventándolo todo, lustrando los deseos, creyendo que servían, y claro que servían, y me puse a soñar lo que se sueña cuando el olor a lluvia nos limpia la conciencia.

Eso fui, castigado y sin clemencia, laureado y sin excusas, de peor a mejor y viceversa. Desierto sin oasis. Albufera.

Y pensar que todo estaba allí, lo que vendría, lo que se negaba a concurrir, los angustiosos lapsos de la espera, el desengaño en cuotas, la alegría ficticia, el regocijo a prueba, lo que iba a ser verdad, la riqueza virtual de mi pretérito.

Resumiendo: el porvenir de mi pasado tiene mucho a gozar, a sufrir, a corregir, a mejorar, a olvidar, a descifrar y sobre todo a guardarlo en el alma como reducto de la última confianza.

(Mario Benedetti)

En días como estos, es decir, siempre, son bastante más bonitas y tristes, dolorosas y calmantes, pesadas y ligeras las palabras que, a pesar de no haberlas escrito tú, son más tuyas que de cualquiera. Soy incapaz de leer este texto sin que se me empañen los ojos.

Admirar la belleza y perfección de lo perfecto. Quizá se encuentren ahí las alas que nos impulsan hacia el cielo y el lastre que tira de nosotros hacia el más profundo de los abismos, hacia la locura en estado puro, hacia una muerte que está lejos de quedar reducida solamente a algo físico.

Contemplar la belleza de lo puro y esquivar la severidad de lo eterno. Quizá la vida sea solo eso. Qué triste.

Bucear en aguas abisales

2010-05-08T13:54:00.001+02:00

(¿Cuántas cosas caben en la esquina de una ventana?)

Gracias a mi tozuda decisión existencial
no cabe entre mis planes dar ningún salto mortal,
no gozará las honras funerales mi alma en pena,
no vendrán los gusanos a tirar de la cadena.

(Javier Krahe-Y todo es vanidad)( A pesar de que la cante Rosendo)

Me muerdo los dientes y comienzo a introducirme por recónditos lugares a los que no había llegado todavía. Me sumerjo en esas aguas abisales que esperan impacientes a ser buceadas en todos y cada uno de los recovecos de mi cuerpo. Descubro verdades frías como cuchillos de acero y pesadas como botas de plomo.

Me sorprendo de mi frialdad, de mi malicia y de esos diez tipos de persona que habitan en mí y que, en muchas ocasiones, me hacen perder la cordura y el Norte. No parece importarles demasiado mi continuo y amargo deambular por las calles de una ficción tan real, que ha conseguido que mis ojos hayan sucumbido ya al cansancio producido por esa necesidad tan persistente de abarcar el mundo con seis palabras, cuatro sonrisas y dos brazos extendidos para quien quiera fundirse conmigo en un abrazo eterno y repleto de evocaciones.

Nunca (y espero que podáis perdonarme por ello) he sido capaz de fijarme en las superficialidades de este mundo. No me gusta la forma de las cosas y quizá sea ese uno de mis mayores problemas. Pero como nadie me gana en el noble arte de fingir, finjo continuamente mi percepción de personas y cosas de una manera superficial y listo. Nadie se ha dado cuenta todavía. O eso creo.

He conocido cuatro maneras de vivir y todas ellas se han reducido a una un tanto triste. Gracias a esto, he logrado comprender que todo lo eterno dura un instante y que con cuatro promesas y algún que otro reproche, se puede transformar el mundo en un juego demasiado fuerte como para jugar a pecho descubierto. Nadie me va a negar, a estas alturas de la existencia, que jugar a jugar es bastante divertido. Lo malo viene cuando sueñas con jugar y sufres terrores nocturnos o pesadas pesadillas.

Contemplo mis malintencionadas intenciones desde arriba para que no me salpiquen y llego a la conclusión de que para vivir no se necesita gran cosa. Para morir se necesitan cuatro ilusiones embalsamadas. Para soñar basta con lograr la perfección del silencio. ¿Difícil? Por supuesto.

No es poesía, es impotencia

2010-05-04T21:55:00.002+02:00

Mis prejuicios maté y nunca más volví a desenterrar.
Comíamos hiel, vomitábamos sin descansar.
Ahora tengo sed, recuerdo el whisky atravesando mi piel.

[...]

A mi padre robé muchos años de tranquilidad,
a mi madre dejé mis secretos aún sin confesar.
La calma perdí y en un mal sueño a mi enemigo encontré.

(Extremoduro-Historias prohibidas)(Tan lejos y tan cerca de don Joaquín Sabina...)

No es usura, es torpeza.
No es tristeza, es despiste.
No es sueño, es vida.
No es violencia, es trampa.
No es silencio, es estrabismo.
No es melancolía, es elegancia.
No es instinto, es pobreza.
No es supervivencia, es hastío.
No es putrefacción, es gloria.
No es daño, es interrupción.
No es soledad, es ensimismamiento.
No es resaca, es hambre.
No es ilusión, es promesa.
No es reproche, es dolor.
No es sed, es sangre.
No es inteligencia, es muerte.
No es escritor, es creador de palabras ya existentes.
No es asco, es pena.
No es meseta, es depresión.
No es París, es amargo.
No es lluvia, es mar.
No es rabia, es potro.
No es tonto, es decadente.
No es noche, es edredón.
No es lujo, es riqueza.
No es hoja, es llanto.
No es volver, es cantar.
No es sal, es violín.
No es luna, es estupidez.
No es locura, es azul.
No es poesía, es impotencia.

Me hace hoy sangrar

2010-04-30T22:41:00.001+02:00

Llega un momento en el que no puedes más y necesitas estallar de forma sonora y violenta. Ayer lo hice y no me arrepiento de ello porque por fin pude soltarle a alguien algunas de las cosas que me pudren por dentro.

Digamos que me pillaron en un momento de debilidad y lo solté casi todo sin más preámbulos. Tengo que decir antes de nada que la regla tanto en este blog como en mi vida es siempre la misma: aquí mariconadas las justas.

Le dije a la persona en cuestión que me considero una experta en fingir sonrisas, que no encuentro nada ni nadie que me llene, que me levanto con la boca del estómago completamente cerrada, que siento unas tremendas ganas de llorar de forma continua, que no le encuentro ningún sentido a la vida, que me meto en la cama y no duermo, que soy incapaz de disfrutar de mis amigos, que no me sale nada bien, que no entiendo el concepto de familia y que tampoco soy capaz de disfrutar de ellos. Todo esto se lo dije empapada de unas lágrimas y un sudor que dejaban al descubierto un dolor quizá excesivo.

Después de escucharme atentamente y de un silencio persistente por su parte (no es para menos) que parecía no acabar nunca, me armé de valor y le dije que ojalá existiera un manual para la vida. Aunque, en el caso de existir, sería algo así como la Biblia: todo el mundo tiene una en su casa, pero se guarda en un rincón en el que no estorba demasiado. Seríamos tan tontos como para no invertir un solo segundo en su lectura.

Después de hablar con dicha persona, de desahogarme como nunca había hecho y de que me diera el consejo de que acuda a un psicólogo de manera urgente, me planteé la posibilidad de estar padeciendo una depresión de las gordas. Sin más demora, consulté los síntomas entre los cuales se encuentran: tristeza e irritabilidad, excesivo nerviosismo, sentimientos de vacío e impotencia, problemas de sueño, pérdida de apetito, disminución en la capacidad de gozar y disfrutar de la vida y evitación social.

He leído y releído los síntomas con lágrimas en los ojos (para variar un rato). Todo me desborda. Nada me sirve. Todo me rompe. Nada me llena. Todo me hace daño.

Treinta y catorce

2010-04-28T20:57:00.002+02:00

(Iba a poner uno de tus autorretratos, pero...)

Te debo una canción
desafinada,
contra la nada
maquillada
de quién sabe.

Te debo una canción
grela y desnuda,
cuando en la duda
tartamuda
vuela un ave.

[...]

Te debo una canción
nocturna y breve
que no se atreve
a ser tan leve
entre tus manos.

(Joaquín Sabina-Pastel de cumpleaños)

Yo comprendo: he vivido
un año más, y eso es muy duro.
¡Mover el corazón todos los días
casi cien veces por minuto!

Para vivir un año es necesario
morirse muchas veces mucho.

(Ángel González-Fragmento de Cumpleaños)

Incluso en estos tiempos en los que eres demasiado viejo como para crecer al ritmo del reloj que marca unas horas que -desgraciadamente- no volverán y en los que yo soy demasiado joven como para descrecer con Peter Pan, tengo la ligera impresión de que algo se escapa de nuestras autodestructivas manos cuando soltamos una palabra de dolor o de rencor. Tengo la ligera sensación de que pasarás tan fugazmente por mi vida que casi no tendré tiempo de verte. O de hablarte ,tal vez.

Hablando de hablar, pienso que no hemos hablado lo suficiente como para que me arranques estas líneas tan sinceras que me están costando la vida.Pero no importa, porque ambos sabemos que, cuando no se puede mejorar el silencio, es mejor escribir callando para que otros lo lean en voz alta y descubran que todo lo que nos rodea no es ni blanco ni negro, sino azul. Y quizá haya alguien que incluso logre atisbar un retazo de nuestro yo profundo en alguna de esas líneas que tanto dolor (nos) producen.

De todas formas, soy consciente de que no te conozco lo suficientemente bien (quizá porque no nos queda demasiado tiempo entre sobresalto y sobresalto) como para decir que eres un tipo que merece la pena de verdad y que ojalá tampoco nos quede tiempo para el olvido; cuando el olvido se presenta, todo se desvanece. He de reconocer que siento verdadero terror cuando pienso en el poder del olvido y que lloro con lágrimas incontenibles cuando veo que toda mirada está lejos de arrancar un espejismo de ilusión.

He de decir también que todo enfado causado y por causar (tanto por tu parte como por la mía) no será más que una mera forma de demostrar que nos importamos tanto como para tomarnos un poco en serio. Porque, al fin y al cabo, (y aunque me pese un poco reconocerlo) nos enfadamos con las personas a las que más cariño tenemos. Lo curioso del caso es que, cuando yo te he hablado con malas formas y palabras, tú me has respondido con buenas, y eso es algo que deja al descubierto bonitos detalles, por imperceptibles que parezcan.

Te diría muchas más cosas, pero tampoco quiero dejar que las palabras sean las protagonistas de este texto. Como última cosa, decirte que intentes aprovechar cada segundo porque, cuando ya han pasado, es cuando nos damos cuenta de todo lo que hemos perdido. Recuerda que nunca vas a ser tan joven y nunca vas a ser tan viejo.

Felicidades, Raúl.

Ahhh y... otra cosa: ¿Me prestas tu sonrisa?

(Sé que soy la primera en felicitarte porque lo hago en el día que no corresponde, pero como imagino que mañana estarás demasiado ocupado abriendo desengaños y agravios , te lo escribo ahora y lo lees en el mismo momento en el que me ha pillado la inspiración)

Kilos de autodestrucción

2010-04-27T21:20:00.003+02:00

(Imagen de Raúl)("Las manos sirven tanto para destruir como para crear")

La noche del cazador, un presa que elegir,
avería y redención para ponerlo todo en la canción,
contarlo todo sin decir cómo paso,
es imposible no entenderlo.

Algo de autodestrucción y una pizca de placer,
kilos de insatisfacción y una oreja más que conquistar,
alguna mueca, una sonrisa de pavor,
hemos llegado hasta la puerta.

[...]

El corredor de fondo sabe
"el tiempo es sólo una ilusión y algunas veces la jugó".
Con más burbujas que un anuncio de champagne
hemos llegado hasta la puerta.

(Iván Ferreiro-Rocco Siffredi)

Siempre han sido demasiados versos para tan pocas palabras en blanco. Nunca han venido las musas a pedirme perdón por su tiranía. Las frases no tienen ni coherencia ni cohesión entre sí porque tampoco lo tienen lo que pudo haber sido y no fue. El maquillaje es tan de verdad que miente como cuando lanzas una piedra en un estanque vacío de agua y lleno de incomprensión. Voy por la vida de pasada y siempre escondo un yo que sólo sale cuando estoy alejada de mí y acompañada de yo. Prefiero decir Diego porque Digo es una infamia más grande que una palabra rescatada del refranero popular. Que el otoño de agosto viene más frío que el verano de noviembre es tan cierto como afirmar que la primavera tiene testículos de polen. Para cruzar la frontera del desaliento se necesitan dos licencias: una de caza y otra de pesca. No recuerdo lo que he comido hoy, pero probablemente lloverá melancolía sobre los tejados de mis órganos vitales. Estoy segura de haber cerrado la puerta, pero no recuerdo haber metido la llave. Las alas sirven para andar arrastrado por el suelo fingiendo que algo te importa tanto como para tomártelo en serio. Una baldosa no es un cuadro de Picasso, pero casi. Creo que la primera palabra que dije al nacer fue un taco. La verdad es la peor de las mentiras. Los Picapelotas son bastante más abundantes que los Picapiedra. Me descojono tanto a lo largo del día que muchas veces he corrido el riesgo de partirme la mandíbula y el pecho de tanto llorar. No me ha emocionado nada desde hace al menos veinte segundos. La sonrisa es una forma seria de afrontar la graciosa vida. Las manos sirven tanto para destruir como para crear. Que esto no tiene ningún sentido es tan cierto como que mañana no va a llegar porque las autovías están colapsadas de infierno. Estoy segura de que alguien podrá entender todo esto, aunque sea parcialmente. Quizá leyéndolo al revés...

Le quattro stagioni

2010-04-26T19:13:00.001+02:00

El otro día hablaba de "Las cuatro estaciones" de Vivaldi y he de decir que es una obra que me ha fascinado desde el primer momento en que la escuché.

Todavía recuerdo el día (a mis tempranos diez años) en el que mi señor padre me cogió de la mano, me llevó al lugar en el que se instalaba la cadena de música y me dijo que me iba a enseñar algo grande, algo que, si lograba entender, me serviría como una lección para la vida (todavía no sé si real o ficticia).

Me acuerdo de mi posición exacta frente a él y de su rigurosa explicación sobre lo que sonaba de fondo. Me explicó que era común la imitación de la naturaleza en la época de Vivaldi, pero que éste es uno de los mayores ejemplos de perfección. Me indicó en cada segundo la "parte" de la naturaleza a la que intentaba (y conseguía) evocar y logró dejarme con la boca del tamaño de un buzón cuando terminamos de escucharlo.

Después de algunos años (tres, en concreto) me dio las pautas para escuchar este tipo de música de forma relajada: "bastará con cerrar la puerta de la habitación en la que te encuentres, apagues la luz, cierres los ojos y dejes que cada nota atraviese hasta el más fino poro de tu piel y tu cabeza. Bastará con que intentes entenderlo. "

Cuando estás tumbado boca arriba sobre el colchón con los ojos cerrados y dejas que la melodía invada cada rincón de ti mismo, es cuando te das cuenta de que la grandeza se encuentra en los placeres más insignificantes y que nada puede cobrar más plenitud que ese instante único y mágico a la vez.

Algunos años más tarde, yo sigo disfrutando de cada nota con la luz apagada y los ojos cerrados, e intentando seguir los movimientos del arco del violín con la cabeza y con el paladar.

Porque la música no solo se oye y se siente, sino que también se degusta. Se huele. Se ve.

Os dejo con mi movimiento preferido. Quizá sea uno de los ejemplos más claros del ritmo que siguen los latidos de mi corazón.

Salir a la superficie

2010-04-25T21:18:00.000+02:00

(Por tierras de Soria)

Porque nuestra alma se ve obligada a llenar todo espacio nuevo que le ofrecen, a pintarlo de nuevo, a imprimir en él sus perfumes y acordar en él sus sonoridades, y hasta ese momento sé lo mucho que se puede sufrir las primeras noches, cuando nuestra alma se siente solitaria, pues ha de aceptar el color del sillón, el tictac de la péndula, el olor de la colcha, e intentar, sin lograrlo, adoptar la forma de una habitación piramidal.

(Marcel Proust-Contra Sainte-Beuve)

Allí donde el espacio es libre de permanecer e irse y donde nada nos llena más que un soplo de aliento, se dibujan burbujas de papel y corazones palpitantes a ritmo del tictac de una campana (?). Algo se nos escapa de las manos cuando corremos apartando silencios y murallas de desaliento.

No es sencillo sumirse en un mar de pensamientos cuando todo da vueltas a tu alrededor y te sientes tan ajeno a tu propia vida que no puedes evitar gritar en algún rincón de este alborozado mundo, que es una puta mierda.

Cuando es todo tan confuso que te olvidas hasta de tu nombre y nada es suficiente como para producir en ti ni la más mínima sensación de desahogo, es cuando ha llegado el momento de salir a la superficie y mirarlo todo desde allí.

No importa, sin embargo.

Sábanas, recuerdos e incertidumbres

2010-04-23T22:31:00.000+02:00

Sueño. Sueño que floto sobre la superficie de mi propia vida: viéndola pasar, observándola. Soy un intruso que mira.
Míralos, pueden reírse y jugar; les resulta muy fácil. Yo no soy como ellos y algunas veces puedo ser un verdadero monstruo. Pero hoy sólo soy un monstruo marino.

(2º capítulo de la primera temporada de Dexter)

Me viene hoy la más pura imagen de mi infancia. Recuerdo.

Recuerdo el ligero olor a tierra húmeda de las tiernas tardes de lluvia y la cálida luz de un sol que acariciaba jardines de sábanas blancas recién lavadas. Recuerdo esa ignorancia del decadente mundo que ,ante mis ojos, giraba en torno a un eje derrotado. Recuerdo el tedio en las largas tardes . Recuerdo la linterna y el libro debajo de las sábanas y el descubrimiento de unas realidades incompletas. Recuerdo mis sonrisas más sinceras y la incertidumbre como arma y como escudo. Recuerdo esa ira procedente de un carácter difícil que todavía perdura. Recuerdo oscuridad y dolor en todos los rincones de mi casa y de mi familia. Recuerdo las tibias notas de "Las cuatro estaciones" de Vivaldi ( a las que todavía recurro cuando siento la necesidad) fluyendo por mi caótica cabeza y creando paisajes de prados verdes y primaveras eternas. Recuerdo los dientes de leche bebidos a grandes tragos. Recuerdo la inocencia perdida a base de tortas. Recuerdo un cabello más rubio que el sol en verano y que la cerveza que se extiende -imposible- por los campos. Recuerdo una inteligencia poderosa derrochada en insignificancias. Recuerdo unas vacaciones en un lugar con costa en el que el único despertador era el canto de las gaviotas y en el que el mar era una masa de mentiras saladas. Recuerdo la voz, las palabras mágicas, la sensibilidad y los pájaros de barro de Manolo García sonando persistentemente de fondo. Recuerdo la necesidad de calor procedente de unos brazos que nunca me prestaron ni la más mínima atención. Recuerdo los sueños rotos y las ilusiones perdidas. Recuerdo que el tiempo transcurría lento ante mis cansados ojos.

Sin embargo, no recuerdo el momento justo en el que dejé de jugar con muñecas y empecé a jugar con reflexiones en voz alta. No recuerdo el día en el que empecé a disfrutar del silencio. No recuerdo el minuto en el que empecé a sentir cosas demasiado profundas como para comprenderlas. No recuerdo un calendario en el que las hojas no fueran de usar y tirar. No recuerdo el momento en el que, de tanto escapar de la realidad, caí en un profundo abismo de desengaño. No recuerdo el día en el que me dejaron de gustar los espejos. Tampoco sé si alguna vez me gustaron. No recuerdo unas Navidades felices. No recuerdo la calma. No recuerdo las dimensiones de mis proyectos. No lo recuerdo.

Quizá la única manera de seguir es no recordando. Quizá se nos olviden las cosas importantes.

Sin miedo a leyes ni a nostalgias

2010-04-21T20:03:00.001+02:00

Soledad que te pegas a mi alma
en la dulce soledad de este campo de otoño.
No hay momentos de sosiego.
Rebeldía pura de amores sin amores,
ilusiones puras y puros conformismos
intentando levantar el espíritu nostálgico
de querer estar contigo y nunca estarlo.
Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas
y verás de nuevo a quien te ama, borracho,
borracho de amores y libertades
y también de vinos por olvidarte. Borracho.
Y si surgen saludos y palabras,
tal vez notes la dureza de mi estilo
queriendo no herirte en nada
y en mi soledad sólo herirme yo mismo.
Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero
sin miedo a leyes ni a nostalgias,
y lo verás caer una y mil veces
y levantarse de nuevo
con la pura bandera de su raza.

(Manolo Chinato- Soledad de amores)

Porque desdicha es un sinónimo de futuro. Porque los aplausos son tortas con trampa. Porque necesito que alguien me explique (con todo lujo de detalles, por favor) cómo se siente uno al tener éxito en la vida. Porque quiero sentir una sensación parecida al calor en las mejillas. Porque es la envidia la reina del mambo. Porque recibo mails (no me gusta decir correos porque no pretendo imponerle nada a nadie. Cada uno puede hacer con su cuerpo lo que quiera) de personas que se piensan que me conocen mejor que yo. Porque nuestra sombra es una ligera copia de un murmullo. Porque permanecer no es coherente. Porque tenemos la piel ungida con el aceite de nuestras cavilaciones. Porque he hecho una lista de pros y contras y no me ha salido ningún pro. Porque todo tiene sus rosas y sus espinas. Porque estoy cansada de que llamen y no conteste nadie al otro lado. Porque somos todos más tontos que cualquiera. Porque uno más uno nunca han sumado dos. Porque no hay muerte más dulce que la de morir ahorcado en calle Melancolía por una cuerda vocal de Jacques Brel. Porque la vida y la muerte son dos mujeres de cuerpos sinuosos. Porque no todo es negro o blanco. Porque quiero encontrar un lugar en el que las flores sean algo más que un adorno. Porque las verdades a medias son la peor de las mentiras. Porque quién tiene la certeza de que hoy no es ayer y ayer no es pasado mañana. Porque me atraganto con mi propia voz. Porque una canción se puede convertir en la excusa perfecta para volverse sordo. Porque esta embriaguez de pensamientos es muy extenuante. Porque la sed de sangre no se apaga nunca. Porque todo es un decorado. Porque esto me recuerda que tenía que olvidarlo. Porque es o ser o estar. Porque las circunvoluciones de nuestro cerebro son un buen lugar para albergar una constelación de ideas estrelladas. Porque un río no es un mar, por mucho que se esfuercen en convencernos de lo contrario. Porque todo es mucho más fácil cuando no es. Porque un pie vale más que cuatro manos. Porque la tierra trabajada grita. Porque un dios en un desierto es un simple grano de arena más.

El arte es la mentira que nos permite comprender la verdad

2010-04-20T17:23:00.002+02:00

No voy a dejar que una simple conversación me afecte de forma tan directa como para dar cuenta de ello en una entrada, así que esto va a ser una excepción que no pretende confirmar ninguna regla.
Antes de nada, Raúl Urbina, he de decir que esto no va en plan borde ni nada por el estilo. Digo las cosas tal y como las pienso.

Desde hace bastante tiempo tengo costumbre de, al leerme un libro, apuntar en un folio las hojas en las que hay una frase que me gusta. Luego, cuando termino el libro, vuelvo a las hojas y apunto todas las frases que he recogido en un cuaderno. Nunca le busqué ningún sentido a esta costumbre. Simplemente pienso que algunas frases merecen la pena y el volver a ellas tiempo después te hace plantearte las cosas de otra forma.

Explico todo esto porque hoy a Raúl se le ha ocurrido insinuar "medio en serio y medio en broma" que encabezo cada entrada con una cita para fardar de que me he leído tal libro (si es que no cojo un libro al azar y empiezo a pasar páginas y a coger frases sin ningún tipo de criterio). Lo cierto es que me he quedado un poco alucinada, porque no sé si es que no me explico bien o algo, pero ya he dicho un millón de veces (y lo repetiré las veces que haga falta) que yo no tengo que demostrar nada a nadie (excepto a mí misma), que no intento hacerme la culta cuando escribo una cita de un verdadero genio.

Es cierto, lo fácil es poner una cita de Shakespeare sin haber leído nada de él con el único objetivo de quedar de puta madre ante tus amigotes . Me parece genial; si ellos son felices por mí estupendo.

A mí me llena leer una frase de un tipo que ha sabido explicar las cosas mil veces mejor que yo y luego escribirla en un espacio de ideas diversas (y dispersas) para hacer que otra gente (porque no todo el que me lee es filólogo y no todos habrán disfrutado con un poema de Ángel González, por ejemplo (y no estoy insinuando que haga falta ser filólogo para disfrutar de él y con él) ) pueda gozar de ella como yo lo he hecho.

A lo que me ha dicho antes yo le he respondido que no, que me he leído todos porque, como es lógico, no puedes pretender coger una frase buena de entre ocho mil con el criterio que tiene un dedo al apuntar hacia ninguna parte. Después, ha tenido los cojonazos de decirme: ¿Qué te vas a leer tú? (con ese rentintín que le caracteriza).
A mí, ante esto, lo único que se me ocurre pensar ( y si voy mal encaminada me dices) es que la gente se debe pensar que mi cociente intelectual no da para mucho. Si bien es cierto que no soy buena estudiante y que mis notas no son para nada brillantes, tampoco creo que sea lo único a tener en cuenta.

Quizá esté sacando las cosas del sitio y haciendo de una pequeña broma (que no pretendía tener más sentido que el del momento mismo) todo un mundo. Pero es algo que tenía que aclarar tanto a él como a todo el que lo piense.

(Hoy no va con cita no por nada, sino porque no he encontrado una que pudiera profundizar un poco más en esto)(Y no, no me he "leído" nada de Picasso, pero yo lo pongo como título porque queda bonito)

Ciegos .Como nunca y como siempre

2010-04-19T21:49:00.003+02:00

Al verlo, uno hubiera dicho que iba a derrumbarse de un momento a otro. Mas nadie lo miraba.

(Elías Canetti-Auto de fe)

Contemplo mi cuerpo completamente desnudo en un espejo que me devuelve las verdades que le ofrezco como fríos cuchillos de desengaño. Mirando esto, contemplo un profundo vacío existencial que me muerde las entrañas. Miro por fuera y no veo nada, pero miro por dentro y veo terror, ansiedad y remordimientos.

Es difícil mantenerse erguido en un lugar que no está destinado para ello. Difícil es, todavía, sostenerse en pie en un lugar donde reinan las arenas movedizas que guardaste en una maleta y que, inevitablemente, te acompañan en todos y cada uno de tus viajes.

Sin embargo, hoy todo es firme y llano como el suelo que nunca nos han juzgado dignos de pisar. Algunos intentan alzar el vuelo con sus alas de arcángeles viudos. Otros prefieren hundirse en un terreno en el que la superficie pulida de una roca es alfombra sobre la que se pasean los sueños de un mundo completamente perdido en su perdición.

La saliva es un chorro de atardeceres que funciona al ritmo que le marca el puño en el que el corazón se nos vuelve cuando algún indigente de las aceras de nuestra memoria nos dedica una efímera mirada curiosa y asombrada.

Fácil es, sin lugar a dudas, que un ciego hable de colores. Fácil es que el mismo ciego alce la mirada en dirección hacia ninguna parte y realice un fugaz intento de entornar los ojos como si siempre fuera verano, como si una luz invadiera su torpe córnea. Como si fuera capaz de degustar las imágenes de su vida. Mas nadie lo miraba.

Resta y sigue

2010-04-18T18:32:00.001+02:00

Últimamente no escribo nada porque estoy tan baja de moral que tengo miedo de hacerlo. Llevo unos días (concretamente cinco y los que me quedan...) bastante malos: cuando se muere un familiar no es para menos.

La regla es resta y sigue. "Uno es una suma mermada por infinitas restas" nos advertía Sergio Pitol. Pero estas restas, cuando notas que son verdaderamente dolorosas, se multiplican por mil y sólo el tiempo consigue que se dividan (poco a poco) entre diez. "La vida es un cubo de Rubik formado por una serie de operaciones complicadas" digo yo ahora.

Es triste saber que estamos condenados -muy a nuestro pesar- a pasar rápidamente del rostro surcado por los granos de una juventud que nos duele y se nos aleja, al rostro surcado por las arrugas producidas por una vejez que no nos causará un verdadero entusiasmo. De todas formas, por muy putos que sean nuestros paseos de puntillas por la vida, hay que intentar devolver las sonrisas. La vida es una sonrisa de encías sangrantes.

Estés donde estés, te deseo todo lo mejor. Espero que encuentres un paraíso en el que las nubes desprendan un suave olor a algodón húmedo y en el que todo sea más azul y más inmortal que nunca. Que allí no existan los relojes y que no sea necesario salir en busca del tiempo perdido. Espero que allí sea todo mucho más fácil de lo que te fue aquí. Espero que tus últimas horas sean siempre las primeras.

Sin duda, lo que más espero es que permanezcas viva en la muerte. Yo, mientras tanto, seguiré acariciando el afilado filo de su guadaña y recordándote todas y cada una de mis mañanas. Las noches las reservo para olvidar que existe y que quizá esté más cerca que nunca.

No a la luz: a la vida

2010-04-14T23:29:00.000+02:00

¿Ciego a qué?
No a la luz:
a la vida.

¿Sordo a qué?
No al sonido:
a la música.

Abre los ojos,
oye:
nada ve,
nada escucha.

Como si al mundo entero
una nevada súbita
lo hubiese recubierto
de silencio y blancura.

(Ángel González-Ciego)

No voy a pedir perdón porque no es lo mío. Lloraré cuando sienta la necesidad y sin ningún tipo de pudor.No me importa mostrar mis sensibilidades, pero cuando se trata de fragilidades soy bastante dura con ellas. No voy a intentar gustarle a todo el mundo, me parece una estupidez. La espera se hace eterna. Yo lo que quiero es saber cosas y conocer mundo (no hace falta trasladarse de lugar para ello). No encuentro motivación y siento una enorme impotencia. No voy a seguir ningún juego. Quizá la ruleta rusa me guste. Haré de mi mente un arma de precisión. Voy a escupirlo todo ahora para sacar lo que me pudre por dentro. No quiero ser uno más. Romperé esquemas. Las sonrisas ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman. No me gusta que me lleven la contraria. Miraré todo con atención y percibiré cualquier detalle, por mínimo que parezca. No voy a enmudecer jamás. Las apariencias nunca engañan. No voy a olvidarte. Quiero ser ola para acariciar el sonido del mar. Tendré que tomármelo en serio. No me sale. No lo sé. Voy a recordar un poema y voy a repetirlo hasta la saciedad. Estaré allí para dar el golpe final. No me presentaré a mi entierro. No quiero flores. Si gano no me alegraré. Mi estado de ánimo me va a terminar matando. La vida es un largo viaje en una bicicleta estática. Si tuviera que guardar un minuto de silencio por cada segundo muerto de mi existencia, me tendría que sumir en un profundo y eterno silencio que acabaría matándome. Yo lo que quiero es dormir. No pienso soñar.

Lucha de gigantes

2010-04-12T22:01:00.002+02:00

(La playa sin mar de Burgos hacia las seis y diez de esta tarde. Nunca consuela)

Lucha de gigantes,
convierte
el aire en gas natural.
Un duelo salvaje
advierte,
lo cerca que ando de entrar
en un mundo descomunal.
Siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla,
corriendo
con una bestia detrás.
Dime que es mentira todo,
un sueño tonto y no más.
Me da miedo la enormidad
donde nadie oye mi voz.

(Antonio Vega-Lucha de gigantes) (Muchos lloraron tu muerte y fueron pocos los que la sintieron)

(Tenía (y tengo) una entrada preparada en la que relato con todo lujo de detalles lo que hice el ya pasado fin de semana, pero me apetece hablar de hoy.Prometo escribirlo pronto)

Hoy me ha dado por pensar en los diferentes estados de ánimo por los que se pasea a lo largo del día. Me he dado cuenta de que tengo una tendencia enorme a intentar levantar el ánimo de todo el que me rodea y me he hecho una pregunta: ¿intentas levantar el ánimo de todo el que tenga un mal día (o un mal año) cuando tú te encuentras siempre arrastrada por el suelo y desangrándote?. ¿Lo peor? que cuando realmente necesito apoyo no me viene solo, lo tengo que buscar en alguien o en algo y, si ni aun así lo consigo, me derrumbo en cualquiera de los confines del mundo en el que habito.

Me paso la vida repartiendo sonrisas y palabras llenas ( o eso creo). Como recompensa obtengo derechazos directos a la mandíbula.

Una tiene muy poca paciencia , se cansa y decide ascender a un nivel superior al que pocos han llegado todavía. Decide empezar a pasar un poco de los buitres que merodean a escasos centímetros de la gilipollez integral y se alegra porque sabe que la vida (la muy puta y sabia a la vez) pone a cada cual en el lugar que le corresponde.

Luego (y dando un súbito giro al tema del principio) me he puesto a pensar en defectos y lo único que se me ha ocurrido ha sido que me sobra de nada y me falta de todo, pero por lo menos tengo la decencia de reconocerlo.

Las palmaditas en la espalda ,junto con la lengua, os las podéis ir metiendo por el culo. Procurad darle cuatro vueltas (a la lengua y al culo).

50...y después yo

2010-04-09T15:11:00.000+02:00

(Con la mar en las venas.Y sí, el edredón de mi cama es de barcos... no podía ser de otra forma)

Las cosas bellas que escribiremos si tenemos talento están en nosotros, tenues, como el recuerdo de una canción que nos gusta, sin que podamos recordar ni su letra ni su tonada, ni seamos capaces de dar un esquema cuantitativo de ella...Aquellos a quienes persiguen estos recuerdos confusos de verdades que jamás conocieron son los hombres que tienen el don. Pero si se conforman con decir que escuchan una tonada deliciosa, no dicen nada a los otros, no tienen talento. El talento es una suerte de memoria que al final les permite evocar esa música confusa, oírla claramente, anotarla, reproducirla,cantarla.

(Marcel Proust- Contra Sainte-Beuve)

Y ya van 50 entradas,50 decepciones,50 heridas, 50 golpes, 50 caídas. Pero también 50sonrisas, 50 alegrías, 50 saltos al vacío, 50 las expediciones realizadas en mar abierto y a pecho descubierto.

Me planteé dejar esto hace relativamente poco y a raíz de esta entrada. Le estuve dando muchas vueltas y me dije que me rendía, que esto iba a ser como una simple experiencia más. Eso de rendirme no es propio en mí. Lo pensé mejor. Me dije que si todos pensásemos lo mismo "lo dejo porque siempre va a haber alguien que lo haga mejor que yo" no habría literatura , música , pintura ... Y sin esto, seríamos incapaces de explicarnos la vida de ningún modo y recurriríamos a la solución más fácil: cortarnos las venas y dejar que el que venga detrás sufra lo que no hemos sufrido nosotros.

Los primeros pensamientos me causaron mucho dolor. Los segundos fueron los que necesitaba, los que sacaron fuerzas de donde ya pocas quedaban. No puedo dejarlo, la mar me tiene atrapada. Aunque a veces sea bastante duro, escribir esto me calma.

Si he conseguido arrancaros una reflexión, una sonrisa, una lágrima o lo que sea. Si he conseguido arrancaros algo, me doy por satisfecha.

Con este blog no pretendo que la gente vea que pienso, que le doy vueltas a las cosas. Con este blog lo que pretendo es que todo aquel que me lea se sienta un poco (aunque sea un poco) identificado. Quizás sea ese el motor que nos impulsa a ser fieles a otros blogs. Eso de sentirnos identificados con las palabras de alguien es algo que, no le demos más vueltas, nos llena. Nos llena saber que no estamos tan locos como pensamos; nos llena saber que alguien , en algún momento,ha sabido explicar algo que nosotros hemos querido sacar y no hemos podido o no hemos sabido. Nuestras locuras nos hacen más cuerdos que a los demás.

Por mi parte nada más. Yo prometo seguir intentando plasmar lo que pienso y lo que veo. Lo demás lo ponéis vosotros con vuestros ojos.

Ahhh y...gracias por elegir, de entre todas las palabras, una mía.

Piensa el sentimiento, siente el pensamiento

2010-04-07T12:41:00.001+02:00

(Imagen del verano de 2008)(Siempre nos quedará París)

Piensa el sentimiento, siente el pensamiento;
que tus cantos tengan nidos en la tierra,
y que cuando en vuelo a los cielos suban
tras las nubes no se pierdan.

Peso necesitan, en las alas peso,
la columna de humo se disipa entera,
algo que no es música es la poesía,
la pesada sólo queda.

Lo pesado es , no lo dudes,lo sentido.
¿Sentimiento puro? Quien en ello crea,
de la fuente del vivir nunca ha llegado
a la viva y honda vena.

[...]

Sujetemos en verdades del espíritu
las entrañas de las formas pasajeras,
que la Idea reine en todo soberana;
esculpamos,pues, la niebla.

(Miguel de Unamuno-Credo poético)(Lo pondría entero pero...por no alargarlo)

Puedo decir que todo me sonríe.Que he escrito poco porque no he tenido necesidad de plasmar algo que no siento, algo que no me sucede. Puedo decirlo y mentir.Y, de hecho, miento. Sería una verdad si , al intentar explicarlo, digo que no he escrito nada porque últimamente todo me hace daño. Pero eso sería aceptar una derrota, así que no voy a decirlo.

Voy a intentar decir que todo lo que me rodea es de unos colores que enternecen el paisaje. Que nuestros cabellos no son más que una tímida luz que ensombrece nuestros pensamientos. Que los espejos sienten la necesidad de profundizar en los reflejos de una imagen dolorida por el suave murmullo de la existencia. Que las flores son huecos donde los insectos vierten su afilada saliva. Que las letras alumbran nuestros caminos y rugen en silencio unos sentimientos que nos quedan un poco lejanos. Que el simple hecho de que existas hace que todo sea una razón más para no cerrar los ojos y dormir eternamente. Que la niebla, de tan densa, nos transporta suavemente como alfombra de atardeceres. Que las rosas son pequeños habitáculos de mentiras. Que los peces nadan en saladas corrientes de deseos fugaces y pausados. Que el destino es una noche oscura, lluviosa y devoradora de segundos. Que una imagen es la excusa perfecta para amar sin ser correspondido. Que las pirámides son sueños que hacen que despertemos sudorosos y sedientos.

Pero el desaliento me vence y todo lo que escribo se diluye lentamente en un caos que enmudece; en la vespertina sombra en la que me cobijo cuando el terror y la ansiedad se apodera de una enloquecida sangre que fluye desesperadamente por venas.

Interrogantes.Volumen IV

2010-04-04T21:47:00.000+02:00

(Imagen de Abi)

Hay tardes de domingo en que se sabe
que algo está consumándose entre el cálido
alborozo del mundo,
y en las que recostar sobre la hierba
la cabeza no es más que un tibio ensayo
de la muerte. Y está
bien todo entonces, y se ordena todo,
y una firme alegría nos inunda
de abril seguro. Vuelven
las estrellas el rostro hacia nosotros
para la despedida.
Dispone un hueco exacto
la tierra. Se percibe
el pulso azul del mar. "Esto era aquello".
Con esmero el olvido ha principiado
su menuda tarea...

(Antonio Gala-Enemigo íntimo) (joder,joder llevo como un mes con él en mente)

¿Por qué dicen que toda nuestra vida es una larga serie de caídas? ¿Por qué, al escribir, tendemos a lo melancólico, triste e hiriente? ¿Por qué el dolor es tan profundo? ¿Por qué somos tan ciegos? ¿Por qué algunos, además de ciegos, somos miopes? ¿Por qué hay muchos zurdos sordos de la mano izquierda? ¿Por qué llevarse la contraria? ¿Por qué cortarse las venas? ¿Por qué soportar la presión que ejercen los minutos sobre nosotros? ¿Por qué iba a dejarlo? ¿Por qué las palabras que nos tranquilizan sólo habitan en los libros que nunca leeremos? ¿Por qué Roberto Iniesta y no Rosendo Mercado? ¿Por qué quitarse el sombrero? ¿Por qué invadir el terreno que pertenece a la cordura? ¿Por qué sentir y escribir no van tan unidos como creemos? ¿Por qué sentir pudor? ¿Por qué fluir entre las notas de un frío blues? ¿Por qué usar la violencia si tenemos las armas? ¿Por qué el olvido es casi tan cruel como el recuerdo? ¿Por qué ciencias y no letras? ¿Por qué asegurar lo que es cierto? ¿Por qué reír y no llorar de alegría? ¿Por qué cañones y no copas? ¿Por qué desnudar y no desvestir? ¿Por qué jurar sin mentir? ¿Por qué una canción desesperada y no veinte poemas de amor? ¿Por qué hablar si puedes discutir? ¿Por qué tocar el viento? ¿Por qué cantar en la ducha y no cantar en la cama? ¿Por qué el verbo transitivo nos tiene agarrados con sus fuertes zarpas? ¿Por qué cien años de soledad? ¿Por qué en un folio y no en una hoja cuadriculada? ¿Por qué pinchar un globo a dentelladas? ¿Por qué Freud? ¿Por qué sustituir la brutalidad? ¿Por qué cerrar los ojos si con cerrar los párpados nos sobra? ¿Por qué sueño y no vida? ¿Por qué información meteorológica del exterior si la que más pesa es la interna? ¿Por qué lunes y no miércoles? ¿Por qué ser, oír o dar? ¿Por qué acné y no arrugas? ¿Por qué no hay noche sin día? ¿Por qué un postre de reproches? ¿Por qué desprometer las promesas? ¿Por qué puentes y no fronteras?

Empieza por desnudarte

2010-04-03T21:05:00.001+02:00

Fue domingo en las claras orejas de mi burro,
de mi burro peruano en el Perú (Perdonen la tristeza)
Mas hoy ya son las once en mi experiencia personal,
experiencia de un solo ojo, clavado en pleno pecho,
de una sola burrada, clavada en pleno pecho,
de una sola hecatombe, clavada en pleno pecho.

(César Vallejo-Poemas humanos)

Ahórrate las prisas de reloj. Juega con fuego entre las cenizas del pasado. Olvida recordarme. Arranca las medias de encaje a la noche. Y, sobre todo, habla con la inconsciencia como única alternativa.

Si quieres hablar conmigo, empieza por desnudarte. Despójate primero del jersey de los prejuicios; continúa luego con la camisa de la resignación y termina quitándote los vaqueros de las mentiras. Con eso me basta.

No quiero que seas un cuerpo más, ni una cabeza, ni tan siquiera unos ojos del montón. No quiero tampoco que me sigas, que me hables o que me mires por complacerme.

Con nuestras bocas exploraremos todos los rincones de la mente. Con nuestro dientes morderemos hasta la última prisión de nuestros sueños. Agotaremos toda sustancia líquida procedente de nuestros órganos.

Hablaremos hasta que el sol picotee el cielo y centelleen sus rayos a lo lejos. Hasta que las aves comiencen un canto podrido de sonar y de latir en el pecho del alba.

Finalmente, cerraremos esa espesa cortina que separa el sueño de la realidad, es decir, los párpados y nos sumiremos en ese tibio destello de oscuridad y silencio que cubre nuestros cuerpos dos veces por semana en el mismo día.

Hablamos de hablar, por supuesto.

Knocking on heaven´s door

2010-04-01T22:39:00.004+02:00

Hoy queremos lo que mañana hemos de odiar; corremos hoy en pos de lo que mañana evitaremos; lo que en un momento nos inspira deseo, al día siguiente despierta nuestro temor, y nos estremecemos de la simple posibilidad de que nos ocurra. No podía haber un ejemplo más elocuente que yo. Mi única aflicción consistía en verme privado de toda sociedad humana, solitario, rodeado por el océano inmenso, separado por la humanidad, condenado a una vida de perpetuo silencio. El cielo no me había juzgado digno de estar entre los demás hombres.

(Daniel Defoe-Robinson Crusoe)

Nunca he sabido explicar esas tardes en las que me planteo todo mil y una veces (para variar un rato) y no llego a ninguna conclusión. Son tardes en las que no me gusto, tardes en las que nada me agrada. Leo libros, blogs, canciones y siento que mi forma de escribir es una puta mierda, que nunca voy a llegar al nivel al que me gustaría llegar. Me frustra de manera desmedida. Trato con personas que son infinitamente mejores que yo en todo, me dan mil vueltas y me sacan ocho cabezas.

Me jode sentirme así porque, en el fondo, no me gusta compararme con nadie. Nadie va a vivir mi vida; nadie va a tropezar tantas veces en la escalera de la existencia como yo; nadie va a tener mis ojos. Pero me da igual pensar esto ahora, porque dentro de nada regresará esta angustia que invade mis días. Esta necesidad de comprender cosas que no tienen ni pies ni cabeza me va a terminar matando.

Me he acostumbrado ya al punzante dolor en el pecho, a las continuas y constantes ganas de llorar, a soñar con dormir y no despertar jamás y así librarme de este pesado lastre que llevo colgado en las alas. Esta tristeza me carcome por dentro y me destroza las entrañas.

No sé si todo esto es la consecuencia de tantas batallas perdidas en las que luché hasta derramar la sangre de una derrota que me persigue.No lo sé. Como nunca y como siempre.

Y dicho esto ,me voy. Tengo una cita con la soledad del colchón. Cuando llego tarde se enfada.

Flores en mi entierro

2010-03-30T21:29:00.001+02:00

Excepto las de la imaginación
había perdido todas las batallas.
Un domingo sin fútbol nos contó,
vencido, que tiraba la toalla
y nadie lo creyó.
Pero, esta vez, no iba de farol;
al día siguiente se afanó una cuerda
y, en lugar de rezar una oración,
mandó el mundo a la mierda
y de “un palo borracho” se colgó.
Debía “luca y media” de alquiler,
dejó en herencia un verso de Neruda,
un tazón con pestañas de papel
flotando en el café
y una guitarra tísica y viuda.

(Joaquín Sabina-Flores en su entierro)

Hoy es el día perfecto para hacer una serie de "no me gusta" que, por supuesto, continuará.

No me gustan los días grises ( a pesar de lo que escribí el otro día)(ya advertí que soy maestra en el arte de la contradicción). No me gustan las personas que se hacen esperar (principalmente porque nunca me ha gustado esperar). No me gustan los relojes. No me gustan las personas que se piensan que están por encima de ti porque, como es obvio, todos tenemos conocimientos que muchos no tienen. No me gustan las personas que intentan llamar la atención con sus memeces. No me gusta la gente que escribe o pronuncia mi nombre con una hache final. No me gusta el café. No me gustan los folios en blanco. No me gustan los cinco primeros minutos del día. No me gustan los veinte segundos que invertimos todas las mañanas en contemplar completamente absortos a los tubos fluorescentes de la cocina. No me gusta la gente a la que no le gusta Sabina. No me gusta la gente a la que le gusta El Canto del Loco. No me gusta la gente que se mete con los demás por sus defectos físicos, sabiendo que muchos tienen bastante que callar. No me gustan los signos de interrogación. No me gusta la gente que pasa de todo. No me gustan los que callan y ,en el fondo , son unos cabrones (se les ve venir). No me gusta la gente superficial. No me gustan las aglomeraciones. No me gustan los insensibles. No me gustan los que se las dan de listos. No me gustan las conversaciones carentes de sentido. No me gustan las personas a las que nada les ha quitado el sueño. No me gusta la gente que no se tapa la boca cuando tose. Tampoco me gusta la gente que te echa el alientazo cuando se acerca a ti. No me gustan las fronteras. No me gustan los racistas. No me gustan las licencias. No me gusta la gente a la que no le gusta el deporte. No me gustan las personas que critican algo sin haberlo probado. No me gustan los que nunca se arriesgan. No me gustan las amistades que se rompen con el paso del tiempo. No me gustan los enamoradizos. No me gustan los que evitan los problemas en lugar de afrontarlos. No me gusta la gente a la que no el gusta el color azul. No me gusta tampoco la gente que dice que los que vamos casi siempre de negro o de gris somos unos aburridos. No me gusta la calma. No me gusta la gente que no se alegra de los éxitos de los demás. No me gustan las personas bordes. No me gustan los silencios posteriores a los puntos finales.

¿ Tiempo es una palabra?

2010-03-29T22:08:00.002+02:00

De encontrar la ocasión, la confidencia no es entonces cotilleo, una noticia de la que hacer uso, ni es el intercambio de información. Es desnudar el alma hasta escucharse decir lo que quizá ni siquiera uno mismo llegó a pensar nunca y mostrar la soledad de la palabra única. Es recibir la hospitalidad de otro alma tiritando su propia suerte. Cuando ya sólo nos contamos cosas y en ellas no está lo que nos falta, lo que nos conmueve...se acabó la posibilidad de hablar. Buscamos las palabras del otro, las que sólo a su lado brotan. Y si hace falta resultar supuestamente ridículo, o llorar, o mostrarse inconsistente...nada de eso es inadecuado, sino que cobra otra plenitud.

(Ángel Gabilondo-Alguien con quien hablar)

¿Adónde van las palabras de la conversación que no supimos empezar? Sin duda, es una buena pregunta, sobre todo si sabemos contestarla.

Hay momentos en los que necesitamos entablar una conversación con alguien porque necesitamos saber más sobre él, necesitamos que su voz y el significado único de sus palabras invadan nuestros sentidos.
La situación previa a todo esto es algo tensa: las dos personas se mantienen calladas y,mientras tanto, su cabeza busca un tema chorra con el que comenzar a hablar de algo que promete ser el simple preludio de una conversación un poco más profunda. Lo peor de todo no es el tema chorra del que se está hablando, sino el profundo silencio que se hace entre un tema y otro.

Como caso contrario algo que a mí me pasa mucho: trato casi a diario con personas con las que ya no es que quiera, sino que necesito hablar y compartir cosas e historias que ,en el fondo, creo que van a servir para forjar una buena amistad. Lo malo es que no se presenta ni el momento ni el lugar para hacerlo.

Sé que no me conformo con poco. Dicen que tiempo al tiempo. El tiempo (como todo en esta vida) es algo que no nos sobra.

(Escribo esto sabiendo que las palabras que nos duelen de verdad son las que nunca escribimos)

Serenos paisajes y atardeceres locos

2010-03-28T20:49:00.000+02:00

(Imagen de Raúl)

Voy a cerrar los ojos en voz baja
voy a meterme a tientas en el sueño.
En este instante el odio no trabaja
para la muerte que es su pobre dueño
la voluntad suspende su latido
y yo me siento lejos, tan pequeño

que a Dios invoco, pero no le pido
nada, con tal de compartir apenas
este universo que hemos conseguido

por las malas y a veces por las buenas.
¿Por qué el mundo soñado no es el mismo
que este mundo de muerte a manos llenas?

Mi pesadilla es siempre el optimismo:
me duermo débil, sueño que soy fuerte,
pero el futuro aguarda. Es un abismo.

No me lo digan cuando me despierte.

(Mario Benedetti-Hasta mañana)

El viento fluye y acaricia tibiamente al cielo que recorre palmo a palmo cada rincón de la tierra. Las bonitas aves dibujan trazos de existencia e insisten en cantarle una canción de amor a la pesada primavera. Mientras tanto, la madrugada se presenta ojerosa y pálida ante el suave ulular de la noche.

El frío llanto del mar humedece nuestra piel con su calma y los peces nadan hábiles entre las corrientes de nuestra boca. Las nubes son lugares para yacer enterrados. La epidermis de las estrellas devora paisajes ennegrecidos por la eterna presencia de una cálida luna que nos arrulla en lo más profundo de sí. Los horizontes que avistan nuestros ojos enternecen todos y cada uno de los pensamientos que habitan en un continuo vaivén de sábanas y paisajes.

El infame amanecer amenaza con regresar de su efímero viaje hacia el abismo de la oscuridad intensa. La hierba es un lugar para palpar a las diminutas hormigas que caminan incesantemente hacia enormes bosques de arena y es, también, un sitio en el que recostar la cabeza cuando nada nos importa poco.

Al fin y al cabo, los paisajes son fotografías mutiladas en las que nos sumergimos cuando nada nos importa nada.

Muy pocas personas, demasiada gente. Volumen I

2010-03-27T14:52:00.001+01:00

(El cuadro es de Dalí y ha sido propuesto por Pablo de Andrés)

Ya he dicho que el alma no vale más que el cuerpo
Y he dicho que el cuerpo no vale más que el alma,
Que el objeto más frágil puede servir de eje a todo el universo,
Que tú o yo, sin tener un centavo, podemos adquirir lo mejor de este mundo.

(Walt Withman-Fragmentos de Canto a mí mismo)

Pienso que cuando te cruzas en el camino con personas especiales (personas grandes a lo alto y a lo ancho) es una gilipollez dejar que se esfumen. Y os aconsejo desde aquí que no dejéis que pasen: muy a nuestro pesar, los gilipollas abundan y hay que intentar escoger bien a las personas con las que vamos a compartir latidos y alguna que otra palpitación.

Voy a proceder a hablar de una de esas personas:

Rondará los cuarenta y cuatro (si no me equivoco). Es un hombre sincero,sencillo y optimista que lee este blog punto por punto y con el que nunca me ha importado "perder" segundos de vida. Además, es maestro en el arte de hacer de las cosas pequeñas algo grande y bonito. Y es algo que le hace grande a él también.

Le conocí hace algo más de cuatro años, aunque sería más correcto decir que él me conoció a mí (o ,al menos, lo intentó) y es alguien que siempre ha aceptado mis complicaciones tal y como han venido ;nunca ha intentado cambiarme, sino potenciar mis cualidades y hacer que me diera cuenta de que , en el fondo, no soy ni tan pequeña como me creo ni tan miserable como me imagino. Me sacó del más profundo de los abismos e hizo emerger de mí una fuerza que llevaba tiempo esperando salir.

Siempre me dice que mi fuerte carácter me lleva a hacer y a decir cosas sin pensar en el daño que puedo causar. A medida que va transcurriendo la vida, me doy cuenta de que tiene mucha razón, pero no puedo cambiarlo.

Tengo que añadir su gran costumbre por subrayar cosas y personas que él tiene como importantes. Pero subrayar de coger un rotulador (siempre amarillo fosforito) y empezar a pasarlo por mis brazos (y cara, en alguna ocasión) sin ningún tipo de criterio. El caso es que desde aquí te digo que siempre olvidaste subrayarte a ti, quizá sea el momento de empezar a hacerlo. Nunca es tarde.

La de horas y horas que hemos podido invertir entre las cuatro paredes de su despacho ( que deben de estar saturadas de tanto escuchar) en hablar sobre fracasos, algunos éxitos y sobre la vida en general no nos las quitará nadie. De esas conversaciones han salido cosas que ,en algún momento, nos han nublado la cabeza y los ojos de agua salada. Todas esas palabras vomitadas en un momento de fragilidad no nos han hecho más grandes, sino más fuertes.

Todas tus sonrisas en el momento justo, todas tus palabras de apoyo cuando más las he necesitado, toda tu atención desde los primeros momentos, tu sencillez y tu bondad me hacen reflexionar de una manera indescriptible. Eres una de esas personas necesarias, una persona con un corazón enorme (y algo guerrero) y un compañero de ruta muy especial.

No olvides jamás que nuestra grandeza habita en las conversaciones que nos quedan por mantener, en las sonrisas que nos quedan por compartir, en las miradas curiosas que nos quedan por dedicar y en las palabras que nos quedan por escribir.

Nunca te di las gracias por todo lo que has hecho por mí, pero que no te las haya dado no significa que no las haya dado en voz baja (como acostumbro a hacer siempre). Ahora es una buena ocasión para hacerlo: GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS.

Pablo, sé fuerte y no permitas que nada ni nadie te estropee esa bonita sonrisa. Después de esto ,la vida (nuestra vida ) continúa. Hasta la próxima marea baja, compañero.

( Te prometo que seguiré intentando diferenciar entre piratas, bucaneros y almirantes, sabiendo que la diferencia entre unos y otros nunca se observa a simple vista)

R de revolución A de actitud P de poesía

2010-03-25T19:33:00.002+01:00

[...]Existir es sentir, aquí sentir es escribir.

[..]Aquí sólo el trabajo duro y los testículos dan títulos.
Pobre diablo ,se cree un dios entre los dioses
y tan sólo es otro potro en el establo dando coces.

(Nach Scratch-Manifiesto)

Igual muchos pensarán que las palabras que aquí se van a juntar pueden ser excesivas y exageradas. Correré el riesgo:

Ninguno de los mortales alcanzaremos a entender el significado exacto de todas tus rimas (puestas una a una y en orden decreciente de calidad). Aun así ,hicimos de todos y cada uno de tus versos un dogma y,de cada dogma , un muro de silencios que fueron -y son- la base de un gran edificio arquitectónico.

Escupes tus palabras con una frialdad que abruma y te muestras fuerte ante cualquier adversidad.Nadie junta términos con tanta precisión ni ve las cosas de tu mismo modo. Además, tus palabras reflejan una verdad sin escrúpulos; una verdad que nos hiere pero que nos gusta.

Nunca te pude comparar con ningún otro porque, sin lugar a dudas, eres especial a lo alto y a lo ancho.

Tus parrafadas, tu sudor y tu sangre llevan tiempo siendo también los míos. Las punzadas en el tórax después de escucharte son persistentes pero necesarias. Eres grande y lo sabes.(Y no voy a seguir porque pienso que cualquier palabra es poca)

(Nunca entendí a la gente que se encierra en un tipo de música. Quizá el rap no es algo con lo que mucha gente se siente identificada o quizá es que esas personas no se han parado a escuchar con la mente y el corazón abiertos a partes iguales).

Os dejo con nueve minutos sólo aptos para paladares exigentes.

Estampas ignoradas del abismo

2010-03-24T21:50:00.002+01:00

(Cielo que nos ofrecía el Domingo pasado)

Se extravió por desfiladeros de nieblas, por tiempos reservados al olvido, por laberintos de desilusión. Atravesó un páramo amarillo donde el eco repetía los pensamientos y la ansiedad provocaba espejismos premonitorios.

(Gabriel García Márquez-Cien años de soledad)

Es fácil dejarse llevar por los sentidos, pero es difícil sentir de forma coherente. Es fácil rendirse a la primera, pero es difícil rendir homenaje a unos triunfos que ni de coña son los tuyos. Es fácil caer malherido al suelo, pero es difícil malherir a aquellos que son más fuertes. Es fácil llorar por lo que no se tiene, pero es difícil sonreír por aquello que se posee. Es fácil mirar al azul cielo con asombro, pero es difícil indagarle respuestas a unos interrogantes que te pudren por dentro. Es fácil abrirle la puerta a Cupido, pero es difícil mantener viva la llama que ,progresivamente, se va agotando. Es fácil fijarse en la forma de las personas, pero es difícil llegar a vislumbrar el fondo. Es fácil dejarlo todo para el último momento, pero es difícil luchar contra la fuerza que te lleva a ello. Es fácil tirar el balón, pero es difícil encestar a la primera. Es fácil gustarle a los demás, pero es difícil gustarte a ti mismo. Es fácil cerrar los ojos nada más meterte a la cama, pero es difícil soñar con el colchón y la noche como únicos testigos. Es fácil arrepentirse de lo que hiciste mal ,pero es difícil hacer las cosas bien en el presente. Es fácil borrar las huellas que te dejó el pasado, pero es difícil olvidar el camino que formaron. Es fácil buscar un apoyo en los demás que ni mereces ni agradeces, pero es difícil apoyarte en ellos. Es fácil enseñar cosas que desconoces, pero es difícil conocer todo lo que enseñas. Es fácil tener ideas, pero es difícil tener un orden lógico de ellas. Es fácil dejar a tu cuerpo de lado, pero es difícil deshacerte de él. Es fácil rechazar los consejos, pero es difícil aceptarlos y seguirlos tal como te vienen. Es fácil sacar fuera las miserias e intentar conmover a un público con tus chorradas, pero es difícil esperar que ellos sientan como tú. Es fácil crear puentes con las manos, pero es difícil hacer que sean útiles. No es fácil escribir algo que verdaderamente merezca la pena. Es difícil intentar callar a alguien con tus silencios.

Golpe a golpe , verso a verso

2010-03-23T21:20:00.002+01:00

(Hoy la imagen no tiene mucho que ver con la entrada pero...¿os hace un cafecito?)

Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre la mar.

Nunca perseguí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse...

Nunca perseguí la gloria...

(Joan Manuel Serrat-Cantares)

Los caminos son largos , empedrados y sinuosos. Andas descalzo por ellos con la seguridad que te transmite un futuro incierto que espera tu llegada con los brazos abiertos y los ojos cerrados. No hay duda en eso de que el futuro es ciego y ,de improvisto, choca contra ti produciéndote graves daños (tanto externos como internos).
Aprendiste a andar nada más salir del vientre de tu madre porque no te quedaron más cojones. Empezaste a mantener el equilibrio allá por los catorce años. Has intentado dar pasos cortos e intensos y sólo te han salido grandes y decisivas zancadas. Has arrancado a dentelladas los granos de arena que en el suelo se habían posado hace algo de tiempo, pero para ello han sido necesarias grandes caídas con algún que otro hueso roto y también un poco de piel quemada.Has pasado demasiado tiempo arrodillado en el suelo. Has escupido en los bordes de tu propio camino, regurgitando una pastosa saliva que se te había acumulado en la boca y en el estómago. Dudaste persistentemente entre la derecha y la izquierda y ,como siempre,decidiste tirar por el camino del medio. Al final, llegaste a un páramo desolado en el que el eco repetía y repetía todos y cada uno de los momentos felices de tu vida. Pero esta vez (y haciendo contigo una excepción que nunca ha confirmado ninguna regla) el eco se mantuvo callado y acechante entre las tinieblas de un corazón que ya no es músculo ; que sólo es ceniza concentrada en el pecho de un verdugo de horas , minutos y segundos.

CAMINANTE, NO HAY CAMINO

Irreconocible

2010-03-22T21:25:00.000+01:00

No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo
para revolver las drogas con los versos.
Lo mejor del sol... el brillo de la luna
que es tu corazón.

En medio del mar te sientes como en un desierto.
Primavera ven y cúrame el invierno.
Loco trovador, es tu canción desnuda
sólo corazón

Hoy me quedo en casa
lo de fuera no me interesa
ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva
¿Cuántas flores para un ramo?
¿Cuántos versos para un poema?

(Fito&Fitipaldis-Las nubes de tu pelo)

Hoy voy a intentar llevarme la contraria y escribir una serie de "me gusta":

Me gustan las motos y ,en especial, las Harleys (ya sabéis: mi cumple el nueve de Junio, así que ya podéis ir rompiendo vuestra hucha-cerdito). Me gusta dar largos tragos a una cerveza bien fría (pero sin exprimirla hasta las últimas consecuencias). Me gusta escuchar cualquier tipo de música e ir escogiendo canciones. Me gustan las guitarras eléctricas a volúmenes insoportables (tanto para tocarlas como para escucharlas). Me gusta correr hasta deslomarme. Me gusta mirar al cielo y ver el cambio que sufre a lo largo del día. Me gustan las sonrisas. Me gusta el mar y todo lo que tiene que ver con él. Me gustan las personas complicadas. Me gusta pensar en las palabras y en su dimensión. Me gusta recordar frases que merecen la pena. Me gusta escribir hasta quedarme afónica. Me gustan las velocidades vertiginosas. Me gusta el riesgo.Me gusta coleccionar CD´s. Me gusta levantarme pronto los fines de semana (los demás días es obligación y también me gusta).Me gusta leer hasta que la mirada se te nubla y ves ocho palabras en lugar de cuatro. Me gustan las personas con mala leche (en su debido momento). Me gustan y admiro a aquellos que tienen fuerza de voluntad. Me gusta recordar casi tanto como olvidar. Me gusta dormir con sábanas azules (es un secreto confesable: soy incapaz de dormir con sábanas de otro color).Me gusta coleccionar caracolas y escuchar el sonido del mar cuando me las acerco al oído. Me gusta parar y pensar. Me gusta aprender cosas. Me gusta también aprender de las personas. Me gusta la gente atenta. Me gustan los ojos (para mirarlos). Y ,para terminar, me gusta estar entre las nubes de vuestro pelo; lo que nos viene a decir que no hay mejor lugar para yacer que entre vuestros pensamientos.

(Ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva)(¿Cuántas flores para un ramo? ¿Cuántos versos para un poema?)

Un final sin principio no es un final

2010-03-18T23:14:00.001+01:00

Se acabó. El odio me royó la razón,
con mi época estoy comprometido.
Y el amor se fue volando por el balcón
adonde no tuviera enemigos.

Y ahora estoy en guerra contra mi alrededor.
No me hace falta ningún motivo;
y es que soy maestro de la contradicción
y experto de romper lo prohibido.

(Extremoduro-Segundo movimiento: lo de fuera)

Los inviernos aquí son calurosamente fríos. Los árboles deshojan a tientas una verdad que se esconde en los retazos del corazón de las palabras. Las alfombras no son más que un simple lugar para esconder la pobreza de un mundo que se desvanece en continuo movimiento de rotación. Las noches son momentos perfectos para soñar ; para abrir caminos con las manos y cerrarlos con los codos; para iluminar nuestras pesadillas con despojos de daños evidentes. Los sentidos no se buscan, juegan al despiste para evitar los rojos atardeceres del vino de la soledad que -inevitablemente- nos acompaña. Leer poemas se ha convertido en un juego de niños bastante serio en el que nadie cuenta hasta diez, nadie busca desesperadamente un lugar donde esperar a que lo encuentren. Sólo buscan palabras que les arropen con sangre. Hoy no es ayer y, progresivamente, se irá convirtiendo en mañana. Mañana es una fotocopia de ayer. Los puntos finales de los libros se escriben con dolor y con pena. Los puntos suspensivos aguardan pacientemente la llegada de su intervención. El agua es transparente como la fría pupila del viento helado. Las sonrisas son bonitas cuando no son nuestras y las miradas son cómplices del poder de las flores. La piel es marcada a fuego desde que se nace (mi marca dice: no estoy de acuerdo y alguna otra cosa más que no voy a poner para no alargarme). El caos en el que se sumergen los pensamientos es duro pero necesario. El abismo está aquí mismo, a la vuelta de una esquina que giramos con decisión. El final empieza donde termina el principio.

De infiernos y paraísos

2010-03-16T23:41:00.000+01:00

(El cielo que se nos ha presentado hacia las siete y cuarto de esta misma mañana)

¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos ?

(Julio Cortázar-Los amantes)

La gente se alegra porque por fin sale el sol. Hacen asomar a sus habituales gestos una sonrisa permanente por el simple hecho de que el rey de los astros atraviesa su epidermis.Tú,sin embargo, pareces tonta (y algo rara,todo hay que decirlo)porque piensas que los días verdaderamente bonitos son los grises (melancólicos pero bonitos al fin y al cabo).

Cuando encuentras el equilibrio entre el tiempo de fuera y el de dentro es cuando, realmente, te sientes a gusto. Y ya has llegado a una conclusión: cuanto más soleado es el día ahí fuera (en el paraíso de los cuerdos de atar), más nuboso y negro es el cielo de ahí dentro (en el infierno de las penas que queda custodiado por bestias sangrantes y enfurecidas).

Los demás (algo ilusos) intentan animarte y convencerte de que sus razones tienen más razón que las tuyas; intentan hacer que opines como ellos y , lejos de conseguirlo, se rinden alegando que eres una cabezota y aconsejándote que bajes de tu mundo y orbites al mismo son que ellos. Tú , por supuesto, te niegas en rotundo: prefieres tus negros infiernos a sus cuerdos paraísos que les atan al mástil de su propio barco ; prefieres dibujar una mueca en tu rostro (que en algo se parece a una sonrisa) y engañar a todo el mundo con tus colores (ellos no lo saben, pero sólo tienes una triste y amplia escala de grises para ofrecer).

Muchos se tachan de sinceros y parecen felices creyendo que lo son. Y tú piensas que aquí ( en la vida ) mentir se ha convertido en una necesidad :necesitamos una mentira para levantarnos cada mañana.Un gran ejemplo de la mayor de las mentiras es la vida: inviertes gran cantidad del tiempo que no tienes en diferenciarte de los demás, intentas aprender siempre cosas nuevas, buscas sentirte autorrealizado y ,de repente, un simple fallo en las palpitaciones te hace desvanecerte en el vacío que supone la nada; te hace fusionarte con la tierra y pasar a ser un mísero recuerdo en la cabeza de alguien que, dentro de poco, sufrirá Alzheimer.

Estamos condenados a seguir mintiendo para subsistir al vértigo que nos produce nuestra propia vida.

Y esto es todo

2010-03-15T23:47:00.002+01:00

(¿Lo peor?, no lo "ordené" para hacer la foto.Me lo encontré así, lo juro)

Si su diario vivir le parece pobre, no lo culpe a él. Acúsese a sí mismo de no ser lo bastante poeta para lograr descubrir y atraerse sus riquezas. Pues, para un espíritu creador, no hay pobreza. Ni hay tampoco lugar alguno que le parezca pobre o le sea indiferente. Y aun cuando usted se hallara en una cárcel, cuyas paredes no dejasen trascender hasta sus sentidos ninguno de los ruidos del mundo , ¿no le quedaría todavía su infancia, esa riqueza preciosa y regia, ese camarín que guarda los tesoros del recuerdo? Vuelva su atención hacia ella. Intente hacer resurgir las inmersas sensaciones de ese vasto pasado. Así verá cómo su personalidad se afirma, cómo se ensancha su soledad convirtiéndose en penumbrosa morada, mientras discurre muy lejos el estrépito de los demás.

(Rainer Maria Rilke- Cartas a un joven poeta)

Así es la vida:

Con más efectos especiales que Avatar (ni de coña). Inútil como cantarle a la luna cuando ya ha amanecido. Negra como un cadáver cuando le guardan luto. Escurridiza como una partícula de polvo engrasada. Azul como los ojos de quien yo me sé. Astuta como una zorra.Dura como el insomnio. Efímera como los besos que no diste. Terca como una mula en un sembrado. Avariciosa como un rico enriquecido. Espesa como las lentejas de la abuela. Insípida como el agua. Abrasadora como una hoguera en verano. Amarga como un limón salado. Intensa como el frío invierno en la cumbre de una montaña. Nubosa como el cielo cuando amenaza tormenta. Alada como los ángeles en el infierno. Estable como el termómetro en Burgos. Rutinaria como la incomprensión. Fugaz como una idea. Grande como un poema de Ángel González. Corta como la primavera. Libre como un preso encadenado a su libertad. Melancólica como la bilis negra de la que hablaba Hipócrates. Única como un segundo de silencio. Difícil como un naufragio en el mar. Regular como el tráfico en un desierto. Fluida como el viento que acaricia los rostros. Honda como la arruga en la cara de la vejez. Sangrante como la pasión. Solitaria como un pez en el Mar Muerto. Interrogativa como el deseo. Olvidadiza como el Alzheimer. Asquerosa como la ley del embudo . Aterradora como la oscuridad alumbrada. Suntuosa como la mansión de nuestros sueños. Imponente como un gran precipicio. Recatada como un escote. Inexistente como el amor. Evidente como las respuestas a tus preguntas. Bocazas como el que calla. Redonda como las ventanas de este navío. Inevitable como la soledad. Abominable como el hombre de las nieves. Imposible como un corazón infranqueable. Surcada como el mar de los sueños. Afilada como el cuchillo de la tristeza. Bonita como tu deslumbrante sonrisa . Despistada como la que más. Indescriptible como una canción de Andrés Calamaro. Visceral como un corazón palpitante.

Resumiendo: Puta como una metáfora aguardando en la esquina de tu ignorancia.

Levad el ancla

2010-03-11T00:02:00.001+01:00

He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.
Los defraudé. No fui feliz. Cumplida

no fue su joven voluntad. Mi mente
se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.

Me legaron valor. No fui valiente.
No me abandona. Siempre está a mi lado
La sombra de haber sido un desdichado.

(Jorge Luis Borges- El remordimiento)

Hoy el día ha sido gris como el cielo cuando amenaza tormenta. Hoy ha llovido a mares debido al dolor producido por circunstancias externas (de las internas casi que mejor ni hablamos). Y sientes que la vida se te escapa (sabes que te repites, pero no puedes evitarlo). Y necesitas un fuerte abrazo y nadie te lo da. Y te ahogas en un mar de dudas. Y no sabes qué se hace en estos casos. Y te regalan un salvavidas y no sabes cómo usarlo. Y sientes que muchas de las personas con las que pierdes tu tiempo no merecen la pena. Y la cuesta se te hace eterna. Y la ansiedad es ya tu fiel compañera de trayecto. Y pasan por tus párpados las imágenes de tu vida. Y sueñas con que alguien te proporcione la conversación existencial que tanto ansías. Y te niegas a formar parte de las asquerosas reglas de tres. Y vives sin ser, sin estar. Y escribes cuadros, pintas canciones, filmas novelas, lees películas. Y eres maestra en el arte de la contradicción. Y nunca estás de acuerdo. Y quizás sea verdad eso de que no sabes colocar los acentos correctamente. Y sientes que el barco se hunde contigo dentro. Y no le encuentras una alternativa a todo esto.

(Levad el ancla, hoy yo me quedo en tierra)

Puntos suspensivos en suspensión

2010-03-09T23:10:00.002+01:00

(He de reconocer que eso de la foto es el mejor regalo que me han hecho . ¿Qué mejor regalo que un salvavidas?... A veces las cosas más insignificantes son las que más valor merecen ) ;)

"Tres pasiones simples pero extremadamente poderosas han gobernado mi vida: el anhelo de amor, el deseo de saber y una compasión abrumadora ante el sufrimiento de la humanidad. Estas pasiones, como alas enormes, me han empujado de acá para allá en un caminar errante sobre un profundo océano de angustia hasta llegar al borde mismo de la desesperación."

(Bertrand Russell)

Buscas refugio y también salida. Nunca te conformas con nada. Registras sonrisas que ayudan a contrarrestar tu tristeza. Sientes miedo, estás al borde del precipicio. Respiras profundamente siete u ocho veces. Corres. Mantienes monólogos eternos. Te rindes. Vuelas. Te levantas. Huyes de la caída de las hojas en otoño. Te internas en la caída de los copos en invierno. Abrazas. Sueñas un sueño dentro de un sueño. Te olvidas de lo más importante. Paras y piensas. Te rindes. Hablas y te resistes. Cantas. Estiras tus músculos hasta quebrarte. Escribes la carta de un amor que no sientes. Te planteas tu vida mil y una veces. Rompes todos los esquemas. Te sientes poderoso. Ves que los demás son más grandes. Te sientes poderoso. Arrojas al mar las piedras del desengaño. Te rindes. Tiñes con tu melancolía todos los paisajes. Vomitas tus pensamientos en folios en blanco. Miras. Escuchas cada palabra y recuerdas cada acción. Muerdes. Te sientes débil. Te rindes. Reconoces tus defectos. Potencias tus virtudes. Eliges tu propio destino. Brindas con cerveza. Sonríes. Te invaden las dudas. Tus interrogantes te carcomen. Olvidas. Tienes vértigo. Arañas. Esperanza como única acompañante. Desilusiones. Heridas. Te alegras de los éxitos de los demás. Sucumbes al cansancio. Te rindes. Contemplas el cielo con asombro. Miras hacia un lado y hacia otro. Tu codicia te propina un derechazo. Te insultan. Matas. Vuelves a las andadas. Nadas en tu ignorancia. Giras. Pasas de los demás. Tejes tu propio abrigo. Sientes frío. Añoras. Exclamas. Buscas un punto de apoyo. Lo intentas. Los muros son enormes. Lo consigues. Te rindes.Acaricias. Lees tus escritos. Te asombras. Te preguntas. Nunca consigues respuestas. Te arrodillas. Necesitas encontrar vida y, para ello, miras la parte interna de tu muñeca. La encuentras. Te aferras a la manta del sofá con el objetivo de sentir calor. Quieres ver mundo. Navegas sin brújula. Te invade una cegadora luz. El capitán te señala el norte (hace tiempo que lo perdiste). Te rindes. Necesitas un abrazo. Consuelas a la gente. Consigues tus objetivos. Olvidas tus acciones. Escapas de las garras del perdón. Te arropan. Entierras el tiempo dentro de un reloj de arena. Suspiras. Compras almas. Escupes. Vendes desengaño. Te bates en un duelo constante con la impotencia de no ser Shakespeare. Y todo esto lo pagas con la muerte o con la vida.

Un ángel menos dos alas

2010-03-08T21:17:00.001+01:00

Hoy toca explicar lo del poema del otro día:

Resulta que descubrí al autor gracias -una vez más- a Don Joaquín Sabina. En su último disco "Vinagre y rosas" aparece una canción en la que describe a un hombre como "un ángel menos dos alas, un santo por lo civil, un dandy con un ojo a la funerala" (no os lo voy a poner entero, mejor escuchadla).
El caso es que quise saber quién era el hombre del que hablaba, pero con la cabeza que tengo (más para unas cosas que para otras, todo hay que decirlo) se me olvidó apuntarlo y...no me acordé de buscarlo. Aunque poco importó ,ya que en Diciembre del ya pasado año apareció (nuevamente) Sabina en portada de la revista Rolling Stone (número que, por cierto dirigía él y,por tanto, estaba hecho a su antojo ;lo recomiendo a todo el que le siga) diciendo que Ángel González es (fue) un poeta perteneciente a la generación que más le ha influido (la del 50) y alguna cosilla más que no voy a escribir para no alargarme. Ese día ya me dije que tenía que leer algo de él , así que me fui a la biblioteca y cogí su antología poética (Cátedra).
Me ha llamado la atención su ironía, su forma tan realista de describir cosas, su visceralidad al hacerlo y su manera de hablar de amor sin mariconadas (como pocos saben hacerlo).
He aquí el poema del que hablaba el otro día :

"El campo de batalla"

Hoy voy a describir el campo
de batalla
tal como yo lo vi, una vez decidida
la suerte de los hombres que lucharon
muchos hasta morir,
otros
hasta seguir viviendo todavía.

No hubo elección:
murió quien pudo,
quien no pudo morir continuó andando,
era verano, invierno, todo un año
o más quizá, era la vida
entera
aquel enorme día de combate.

Por el Oeste el viento traía sangre,
por el Este la tierra era ceniza,
el Norte entero estaba
bloqueado
por alambradas secas y por gritos,
y únicamente el Sur,
tan sólo
el Sur,
se ofrecía ancho y libre a nuestros ojos.

Pero el Sur no existía:
ni agua, ni luz, ni sombra, ni ceniza
llenaban su oquedad, su hondo vacío:
el Sur era un inmenso precipicio,
un abismo sin fin de donde,
lentos,
los poderosos buitres ascendían.

Nadie escuchó la voz del capitán
porque tampoco el capitán hablaba.
Nadie enterró a los muertos.
Nadie dijo:
"dale a mi novia esto si la encuentras
un día"

Tan sólo alguien remató a un caballo
que, con el vientre abierto,
agonizante,
llenaba con su espanto el aire en sombra:
el aire que la noche amenazaba.

Quietos, pegados a la dura
tierra,
cogidos entre el pánico y la nada,
los hombres esperaban el momento
último,
sin oponerse ya,
sin rebeldía.

Algunos se murieron,
como dije,
y ,los demás, tendidos, derribados,
pegados a la tierra en paz al fin,
esperan
ya no sé qué
-quizá que alguien les diga:
"amigos, podéis iros, el combate..."
Entre tanto,
es verano otra vez,
y crece el trigo
en el que fue ancho campo de batalla.

Y otro :

"Ya nada ahora"

Largo es el arte; la vida en cambio corta
como un cuchillo
Pero nada ya ahora

—ni siquiera la muerte, por su parte
inmensa—

podrá evitarlo:
exento, libre,

como la niebla que al romper el día
los hondos valles del invierno exhalan,

creciente en un espacio sin fronteras,

este amor ya sin mí te amará siempre.

Yo, mientras tanto ,aquí sigo: entre la cirrosis y las sobredosis de las palabras de González y de Sabina.

Dime que no es cierto.

2010-03-07T18:22:00.003+01:00

(Hoy toca Janis Joplin)

En esas largas
tardes en que se toca casi el mar
y su música, un poco
más y nos bastaría
cerrar los ojos para morir. Viene
de abajo la llamada, del lugar
donde se desmorona la apariencia
del fruto y sólo queda su dulzor.
Pero hemos de aguardar
un tiempo aún: más labios, más caricias,
el amor otra vez, la misma, porque
la vida y el amor transcurren juntos
o son quizá una sola
enfermedad mortal.

(Antonio Gala- fragmento de Enemigo íntimo)

Dime que no es cierto que me enamoro de todo.Que el olvido cuando se presenta nos las hace pasar putas. Que las estaciones no son más que una sucesión de días y noches.Que la pasión nos desangra.Que las bellas palabras tejen sus nidos en nuestros oídos. Que hacer las cosas de corazón no es propio de nosotros. Que la boca es un buen lugar para hacer turismo. Que es bonito pensar que la locura nos toca a nosotros y no al contrario. Que la vida no es tan dura como la pintan, ni tan blanda como nos la colorean. Que los ojos están hechos para perderse en ellos.Que cada noche nos aferramos al sueño de despertarnos. Que la distancia que nos separa es más grande que la que nos junta.

Dime que no es cierto lo que escribí anoche. Que el amor sólo existe en la cabeza de los cuerdos de atar.Que la luna invade nuestros poros. Que nuestro lugar está allí donde nos lleve la imaginación. Que no hay palabra más fría que el contacto.Que el deseo es una buena pregunta. Que lo azul siempre es más bello. Que tus palabras cuando están juntas forman historias interminables. Que tu perfección no es tan perfecta. Que tus manos no intercambian sonidos con la tierra que nos queda por cavar. Que los labios no son más que un rincón que nos queda por explorar.

Por favor, dime que no es cierto.

Me sobran los motivos.

2010-03-06T14:36:00.002+01:00

Orvalla despacio y sin parar desde hace más de nueve meses sobre la yerba del campo y los cristales de mi ventana, orvalla pero no hace frío, quiero decir mucho frío; si supiera tocar el violín me pasaría las tardes tocando el violín, pero no sé; si supiera tocar la armónica me pasaría las tardes tocando la armónica, pero no sé. Lo que yo sé tocar es la gaita, no es propio tocar la gaita dentro de las casas.

(Camilo José Cela-Mazurca para dos muertos)

Bueno, al final lo del soneto quedó tal que así (como era de esperar, hice otro):

¿Sabes qué es lo peor?

Lo peor de la voz es que no canta
una canción de adiós tras los espejos;
juega al despiste con ciegos reflejos,
grita mientras se ahoga la garganta.

Lo peor de la vida es que te mata,
te insulta con palabras que hipnotizan
al pecho en cuyos sueños se cobijan
despojos de existencia que se aparta.

Lo peor del amor es que no existe,
pero sentirlo es desangrar a tientas
sangre de la soledad que persiste.

Lo peor de morirse es que te mate
la utopía que hace ya tiempo se te iba:
la voz,la vida,el amor y... la muerte.

_______________________________

Judit hoy no va a hablar en primera persona para objetivar un poco los pensamientos.
Hoy, Judit se ha levantado temprano (como siempre), se ha quedado sentada y resguardada por el calor de la manta, leyendo. Luego, ha mirado al cielo por la ventana (como acostumbra a hacer siempre que puede) y se ha puesto a pensar y a recordar cosas:
Dicen de ella que es una persona diferente, quizás algo especial. Judit dice que esto es algo obvio porque todos somos diferentes.
Dicen que se la ve excesivamente delgada y algo -bastante- blanca. Ella siempre dice que la dibujaron así.
Dicen que tiene los ojos de serpiente [;)], pero ella no sabe si lo dicen por la forma y color o por la manera de ver las cosas.
Le vienen diciendo unas cuantas personas que les gusta que escriba esto porque así la conocen mejor , sin embargo, ella cree que esto sí es una forma de saber lo que piensa y lo que vive, pero que si pretenden conocerla por esto, van dados. Hay que ser consciente de que los sentimientos también se pueden fingir y ,aunque Judit no suele recurrir a ello, a veces le salen cosas (como la entrada romántica del otro día) que se alejan bastante de lo que realmente siente.
Judit está cansada de que achaquen sus comederos de cabeza y su inestabilidad emocional a la edad. Sólo ella sabe que es la personalidad (fiel compañera) lo que le hace ser así. Sólo ella parece consciente de que aquí (en la vida) la edad es lo que menos importa.
Judit va a explicar lo de los ojos azules que aparecen en muchas de sus entradas [y va para los simples (guiño-guiño-codazo-codazo) que crean que se refiere a los ojos de su amado]: los ojos a los que hace referencia son los del cielo, que son de un azul precioso y que mantienen la mirada fija en los nuestros a cada paso que damos.
Judit hoy ha cogido un libro de poesía y al segundo párrafo le han asaltado lágrimas que han brotado porque se han sentido identificadas,pero no va a decir ni el autor ni la obra porque piensa que es demasiado grande como para tratarlo en una entrada de ideas diversas (y dispersas).
Judit siente la frustración de no poder dirigir su vida como a ella le parece ; siente que se le escapa de las manos y que no hace nada para remediarlo.
Judit está escribiendo esto con música de fondo a un volumen casi insoportable (de esta forma, los punteos van directos al corazón).
Judit piensa que está escribiendo su nombre muchas veces y no quiere hacerlo más porque cree que es darse demasiada importancia.

Hermosos días...

2010-03-03T23:40:00.001+01:00

Back in black
I hit the sack
I've been too long I'm glad to be back
(i bet you know i'm...)
Yes, I'm let loose
From the noose
That's kept me hanging about
I've been looking at the sky
'cause it's gettin' me high
Forget the hearse 'cause I never die
I got nine lives
Cat's eyes
Abusin' every one of them and running wild.

(AC/DC- Back in black)(Los putos amos!!)

Siempre quise ser tan alta como la luna para jugar partidos de baloncesto contra el sol, aunque ,como es evidente, de la luna al sol había la misma distancia que de un amanecer a un atardecer. No era fácil seguir el ritmo que te imponía el cielo.
En numerosas ocasiones, encontré mi corazón en el suelo y mi alma en el techo. Pensé en recogerlos, pero me sentí tan liberada que lo mejor fue dejarlos ahí hasta que alguien sintiera pena y los recogiera para deshecharlos por el contenedor de la amargura. Los tiraron y no se los comieron ni las ratas.
Me acerqué al abismo con demasiada frecuencia y más de una vez me vi por el suelo, derrotada. Me pude ver escupiendo sangre y vomitando vísceras hasta quedar sin aliento. Me arrancaba la piel a tiras y me bañaba en hiel. Por la nariz vertía jugos gástricos que me arrasaban el esófago. Me encontraba en el suelo, jadeante.
Cada día,jugaba a disfrazarme de hombre normal y salía a la calle con la convicción de que todo el mundo pensaba que,en el fondo, lo era.Ahora que estoy aquí,he de deciros que nunca vi los mismos colores que vosotros,ni las mismas cosas, ni las mismas mierdas. Jugaba a crear un mundo en mi mente y conseguí diseñar uno en el que abundaban las miserias, siempre pensé que las miserias eran síntomas de perfección.
Leía poemas que me atravesaban la materia gris y la piel y que me producían un intenso dolor en el más justo centro del alma.
Me asaltaron tantas lágrimas juntas, que preferí volver al mar y empaparme a dejar que me oprimieran el pecho y las carnes.
La vida me enseñó que, o dejaba salir la mala leche, o en este lugar de buitres hambrientos te devoraban sin más preámbulos. Nunca me gustó que la gente se me subiera a la chepa.Siempre fui de dejar las cosas claras: un buen corte a tiempo te exime de comederos de cabeza por cosas y personas que no merecen ni un segundo en tu mente.
Pensaba que si alguien hubiese sido capaz de sentir sólo la mitad de lo que sentía este pecho humano, se habría partido en dos o habría perdido la razón. Yo lo llevaba más o menos bien cuando era de día, pero cuando llegaba la noche, sentía que era mejor la muerte a este profundo sufrimiento. Muchos querían mis ojos, y (de haberlos tenido) muchos se los habrían arrancado sin más demora.

Pues eso, que fueron hermosos días...para ser ahorcada.

(BACK IN BLACK)

Se ruega opinión.

2010-02-28T19:56:00.003+01:00

No sé si debo hacer esto, pero bueno. Os cuento:

Tengo que entregar un soneto dentro de unos días.Yo quería hacer algo semejante a esto:

Si nos hundimos antes de nadar
no soñarán los peces con anzuelos,
si nos rendimos para no llorar
declarará el amor huelga de celos.

La primavera miente y el verano
cruza como un tachón por los cuadernos;
la noche se hará tarde, tan temprano,
que enfermarán de otoño los inviernos.

Cuando se desprometen las promesas,
la infame soledad es un partido
mejor que la peor de las sorpresas.

Si me pides perdón socorro pido,
si te sobra un orgasmo me lo ingresas
en el banco de semen del olvido.

(Socorro pido- Joaquín Sabina)

Y me salió esta puta mierda:

Ya nunca se olvida la mirada azul
que algún lejano día la dibujaron,
digo la soledad, digo y callaron
los ojos que el silencio cubrían con tul.

Osada soledad, nunca termina.
Amarga soledad, dulce esperanza.
Armoniosa soledad, en bonanza.
Ansiada soledad, es ya rutina.

Lo digo desde la soledad de un mar,
desde el barco del dolor que nos hiere,
desde caminos que quedan por andar.

Lo callo hasta que de lágrimas sea el mar,
hasta que el navío se hunda desolado:
soledad es vereda por caminar.

(Esa sinuosa palabra)

Y posteriormente,me salió esta otra mierda:

Exhalar inviernos del corazón:
mirar tus azules ojos soñando
que el porvenir hoy se acerca callando
y nos invade apenas sin razón.

Avivar las primaveras del alma:
podar jardines de rosas,dolor,
cantar bellas canciones de desamor
y acordar* las de la vida con calma.

Llorar en los veranos sin tristezas:
caminar casi siempre hacia delante
y mirar hacia atrás sin asperezas.

Y vivir un otoño desolado.
Y fracasar como en tiempos pasados.
Y morir como soneto acabado.

*Me refiero a acordar de poner acordes,no de hacer un acuerdo*

(Este último se llama: Broche de promesas incumplidas)

He de decir que todavía me queda algún cabo suelto con eso de la métrica, pero en cuanto me decida lo modifico. ¿Cuál os gusta más?. Hasta el momento, me han dicho que el primero,a mí (personalmente) me gusta más el segundo.
(Sabiendo como soy, en el último momento se me cruzará el cable y haré otro ¿peor,mejor?)

Caresse sur l'océan.

2010-02-27T22:47:00.005+01:00

(La preciosa imagen es de Raúl . Como no podía ser de otra forma, se trata del peine de los vientos.)

Caresse sur l'océan,
porte l'oiseau si léger
revenant des terres enneigées.
Air éphémère de l'hiver,
au loin ton écho s'éloigne.
Châteaux en Espagne.
Vire au vent ,tournoie ,déploie tes ailes,
dans l'aube grise du levant.
Trouve un chemin vers l'arc-en-ciel,
se découvrira le printemps.

(Les Choristes- Caresse sur l'océan)

Hoy, el viento azotaba las ventanas con una fuerza imparable.No he podido evitar echar la mirada por la ventana de mi habitación y contemplar el paisaje que tantas veces ha sido cómplice y único testigo de mis fugaces pensamientos. He cerrado la puerta, he apagado la luz y he mirado a la noche y al viento con una calma que no me ha salido de dentro, con esa calma que nunca viene para quedarse; he abierto la ventana y he sacado el brazo con la mano completamente extendida, acto seguido, he intentado coger un retazo del viento que pasaba acariciándome sin piedad, pero el muy puto se me ha escapado. Frustrada ,he levantado la mirada (que no era la mía) y he podido observar una escena para no olvidar: los árboles se batían en duelo eterno con la fuerza intempestuosa del que pasa sin mayor intención que la de derribar muros, proyectos, sueños, y que se lleva (sin dárselas de importante) pensamientos, sentimientos, miradas, caricias, sonrisas, palabras, nubes, deseos,anhelos , puentes, rosas y un largo etcétera. La propia escena me ha sobrecogido de tal manera que ,cuando he cerrado la ventana, he sentido la necesidad de sentarme al borde del colchón y respirar hondo como unas siete u ocho veces (como cuando la ansiedad anuncia que viene porque se le pone en los cojones).

Ahora que la ansiedad se ha ido y que no me escucha nadie, diré que el viento nunca está de más, pero que el de fuera ya se puede ir calmando un poco, que se las está dando de listo. Del de dentro no hablo, sólo escribo.

Interrogantes. Volumen III.

2010-02-26T17:37:00.002+01:00

Además, la honestidad no es una virtud, es una obligación. La brutalidad, en cambio, es un derecho que tienen algunos sistemas nerviosos frágiles. ¡¡Volar es sólo para los pájaros!!

(Andrés Calamaro-La historia mal contada de HONESTIDAD BRUTAL)

¿Y si los encorvados ancianos son más importantes que el retazo de vida que nos queda por navegar? ¿Y si esto de ser prestidigitadores del sentido absurdo de las cosas nos hace más miserables? ¿Y si no le encuentras sentido a nada ni a nadie? ¿Y si prefieres mantenerte al margen de los cuadros de una hoja? ¿Y si los nervios te traicionan y te sientes bien por ello? ¿Y si te gusta esa incontrolable presión? ¿Y si piensas que la explicación de tu cabeza no se encuentra en cualquier manual de psicología? ¿Y si no eres capaz de labrarte tu futuro porque tienes una fuerza de voluntad inexistente? ¿Y si sientes el frío en el alma y el calor en la piel? ¿Y si nuestros pasos fueran más importantes que los caminos que quedan por andar? ¿Y si, en realidad, la vida no es azul y los versos no son del todo blancos? ¿Y si los paisajes de dentro son más grandes que los de fuera? ¿Y si las nubes sólo son vapor de agua acumulado en el cielo, que es el mar? ¿Y si sabemos que somos egoístas ,pero no nos preocupa demasiado? ¿Y si tu blancura de piel es más bella que la oscuridad de la epidermis de las noches? ¿Y si los ojos no son del color que son,sino del color con el que miran? ¿Y si los muros se derriban con el vaho que queda adherido a los cristales? ¿Y si desnudos somos más insignificantes? ¿Y si sientes que el amor fue algo inventado para los frágiles? ¿Y si piensas que la vida es una enfermedad cuyo tratamiento se nos escapa de las manos? ¿Y si los poros son invadidos por la vanidad? ¿Y si la estrategia es sencilla e ineficaz? ¿Y si nos rendimos para no llorar? ¿Y si vives entre las estrecheces de las moléculas de agua que se deshacen en la atmósfera? ¿Y si no entiendes eso que alguien te dijo hace escasos días sobre demostrarte cosas a tí misma? ¿Y si el gris es gris porque no es negro? ¿Y si esa imagen es ya tu vida entera? ¿Y por qué los signos de interrogación son tan cabrones?

Pues eso, que menos mal que con los rifles no se matan las palabras (ni los signos de interrogación).

De exámenes...

2010-02-23T16:37:00.006+01:00

¿Cómo está , Coronel? -le dijo al pasar.
-Aquí- contestó él-. Esperando que pase mi entierro.

(Gabriel García Márquez- Cien años de soledad)

Vais a tener que disculparme durante unos cuantos días. Esto me pasa por dejarlo todo para el último momento: los exámenes llegan dentro de dos días y yo...no he empezado...Así que ahora toca trabajar un poco lo que no se ha trabajado en tres meses, chutarse a base de Red Bull, quitar horas de sueño y recordar que los milagros no existen.

No me voy a resistir en hablar sobre mi día :todo se resume en PRECIPITACIONES.

El mar. Siempre solo. Siempre azul.

2010-02-22T17:13:00.003+01:00

(La niña de la foto no soy yo, pero casi)

Y si fuera
mi vida una escalera
me la he pasado entera
buscando el siguiente escalón,
convencido
que estás en el tejado
esperando a ver si llego yo.

[...]

Sus soldados
son flores de madera
y mi ejército no tiene
bandera, es sólo un corazón
condenado
a vivir entre maleza
sembrando flores de algodón.

Si me espera
la muerte traicionera
y antes de repartirme
del todo, me veo en un cajón,
que me entierren
con la picha por fuera
pa´que se la coma un ratón.

(Extremoduro-La vereda de la puerta de atrás)

Era una noche de frío invierno. Eran el mar y las nubes en un conjunto único, irrepetible. Las olas se movían como con rabia. Al fondo había un velero. El viento pasaba de largo.Yo andaba sola y perdida por la arena. El mar -una vez más- estaba solo también. Me senté en la arena de cara al mar y me puse a contemplar el paisaje. El agua era tan clara como oscuros eran mis ojos. Me levanté,caminé hacia la orilla y mojé mis pies. Vi un pequeño pez que se había quedado varado en la arena y que respiraba dificultosamente. Lo cogí con cuidado y lo devolví al agua. En ese momento pensé en que los recuerdos son siempre como ese pez: respiran dificultosamente. Me volví sobre mis pies y caminé hacia el lugar en el que había estado sentada antes. Di (despacio) una vuelta de trescientos sesenta grados. Seguí contemplando el mar, pero esta vez de pie. Me agaché y cogí un puñado de arena. En ese instante pensé en el tiempo que pasa a nuestro lado para no regresar jamás. Fui al mar otra vez y me metí entera, con ropa. Salí tiritando. Me senté otra vez sobre la arena con la ropa aún empapada. Los granos de arena se me pegaron al cuerpo como por arte de magia. Miré hacia el cielo e intenté comparar el cuadro de azules que allí se presentaba: el mar era de un azul grisáceo, el cielo (a pesar de que era de noche) era de un azul pálido, mis verdes ojos de un azul intenso y mi vida de un azul marino. Me volví a levantar, bajé mi mirada hacia el suelo y pude ver mis pies medio enterrados en la arena, fue entonces cuando me di cuenta de que esto no podía ser un sueño :era la aterradora realidad. No era un sueño, pero lo parecía.

¿De cobardes?

2010-02-21T10:28:00.004+01:00

(Éste es el paisaje que contemplo mientras corro)

"Debemos tener en cuenta que la tragedia de la vida no está en no alcanzar una meta. La tragedia de la vida está en no tener una meta que alcanzar. No es una calamidad morir sin alcanzar los sueños, pero sí es una calamidad no soñar. No es un desastre no poder alcanzar un ideal, lo que es un desastre es no tener un ideal que alcanzar. No es una desgracia no alcanzar las estrellas, lo que es una desgracia es no tener estrellas que alcanzar."

(Martin Luther King)

Hoy voy a intentar ponerle una buena música a vuestro día. Escuchad (si os apetece) la canción pensando en que lo bueno siempre está por llegar. No os defraudará,lo prometo: Muchachito Bombo Infierno - Luna.

Correr sin prisa por llegar a ningún lado, sin prisa, pero sin pausa. Contemplar el precioso paisaje hacia el que te van llevando tus zancadas, un paisaje en el que te adentras sin pensarlo demasiado. Correr hasta desbocarse, hasta que notas cómo la sangre se pasea por cada rincón de tu cuerpo, hasta quedarse sin aliento. Correr con la única compañía del corazón que se acelera, del corazón que te acompaña casi siempre y al que no tienes muy presente en tus andares por las veredas de la vida. Correr mientras te olvidas hasta de quién eres (si es que de verdad eres alguien),con la única meta de llegar a ningún lugar y sudando los sueños de los pesados días y de las angustiosas noches que llevas cargados a espaldas.
No hay (creo) mejor placer que levantarse a una hora temprana y correr, y encontrarte con gente que hace lo mismo que tú en el mismo lugar y prácticamente a la misma hora.Como siempre suelo ir por el mismo lugar, me encuentro con gente que ya me dedica un saludo: dejan escapar de su boca algo parecido a una palabra. En numerosas ocasiones, hay gente que se atreve incluso con una broma (yo que pensaba que aquí nadie se reía), la más recurrida es: ¡Venga!, que dentro de poco los cien metros lisos. Yo le regalo una sonrisa sincera y me alejo con la misma sonrisa en los labios y en el corazón.
La verdad es que no lo hago por salud, tengo la suerte de que me han inculcado desde bien pequeña eso de que el deporte es sano para el cuerpo y para el alma (y, en muchas ocasiones, para la cabeza). Además,pienso que hay que hacerlo para no acomodarse, para no tirarse todo el día de la cama al sofá (y viceversa).
Después de correr,se anda( y a la vez se descansa) de camino hacia casa, se estiran los músculos y se mete una en la ducha con una canción de afiladas guitarras como fondo.
Dicen que correr es de cobardes, pero todo depende del punto de vista desde donde lo mires. A mí me hace enfrentarme al día de otra forma.

Y no amanece en tu espalda.

2010-02-20T12:02:00.004+01:00

Todo el mundo ha experimentado que el corazón tiene razones que la propia razón desconoce.

(Antonio Gala)

Quiero olvidar las sombras. Quiero ser tu alma, tu todo y tu nada, tu alegría, tu fe y tu dueña. Quiero volar con las alas de la locura y tocar un dorado arpa en el infierno de las nubes. Quiero tejer tus memorias y tu abrigo. Quiero surcar los siete mares de tu paladar y besarte en los labios hasta hacerte daño. Quiero poder pensar que jamás te marcharás de mi lado. Quiero ser esa gota de cerveza que desciende hasta tu barbilla y que tú haces desparecer con un simple movimiento de dedos. Quiero recordar sin nostalgia todos los bellos momentos vividos. Quiero escuchar tu voz hasta en la oscuridad más intensa. Quiero gritar y callar al mismo tiempo las cosas que nunca te he dicho y las que nunca te diré. Quiero arrojar al mar esos chalecos salvavidas que nos proporcionaron antes de comenzar "El gran viaje". Quiero ahogarme en tu pecho y en tu boca. Quiero mirarte y saber qué sentir. Quiero hablar contigo hasta el amanecer y compartir así el insomnio que nos atenaza. Quiero ver tu cuerpo recostado en tinieblas. Quiero que me brindes esa bonita sonrisa cada vez que nuestros ojos se encuentren. Quiero que me leas en voz alta esos poemas, esas historias vividas o imaginadas que nunca nos defraudan, que siempre nos emocionan. Quiero que nuestros latidos se sincronicen y palpiten a ritmo de un bello tango. Quiero andar descalza por tu piel y acariciar tus manos hasta que el frío helado de este abrasador invierno se desmorone. Quiero llorar contigo nuestra soledad, nuestro dolor y nuestras obsesiones. Para terminar y puestos a pedir, quiero mil noches de luna llena y de abrazos eternos. Quiero mil noches de abrazos llenos y de lunas eternas.

(Hoy me he levantado romántica y voy a intentar aprovecharlo.¡¡Esto no ocurre todos los días !!)

Una noche de lo más soleada.

2010-02-16T15:32:00.003+01:00

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

(Groucho Marx)

Ahora,me tumbo en la soleada noche, dejo que la música fluya por los oídos y por el corazón y ,una vez más, rememoro mis obsesiones:

Pienso que la vida tiene momentos difíciles, pero que serán superados (con mucho) por momentos felices, por momentos intensos y casi eternos, también pienso que esto sólo lo sabré cuando me toque echar la mirada hacia atrás. Pienso en las personas que me importan y sé con toda seguridad las que de verdad merecen la pena y las que van a estar ahí siempre.También sé que hay cosas que nunca se perdonan (ni se perdonarán) y me digo que no pienso perder el tiempo con nadie, ya me lo dije alguna otra vez: Yo no voy a perseguir a nadie, quien quiera subirse al carro de mi vida que lo haga,está a tiempo, las puertas están entreabiertas para cualquiera. Eso sí, mariconadas las justas. Un poco después,pienso en las cosas que he hecho mal, en las situaciones ridículas y veo pasear por mis ojos las imágenes que me han quedado del día. Luego, critico severamente las cosas y acciones que no me han gustado y -también- a las personas que me producen arcadas.Poco después, repaso las miradas profundas que he recogido y pienso en sus emisores, me pregunto a qué se ha podido deber dicha mirada. Seguidamente, recuerdo palabras y frases que merezca la pena rememorar. Para finalizar ,pongo una de mis canciones favoritas (que no son pocas), coloco la almohada en paralelo a mi cuerpo (es una ¿mala? costumbre que tengo y nunca he logrado saber lo que pretendo con ello), apoyo mi agitada cabeza en ella, me quito los auriculares, apago el reproductor (bonita palabra¡) y me pierdo desesperadamente entre las sábanas. Y con los ojos abiertos, me dispongo a soñar.

(Como en alguna ocasión dijo Sabina:Soy un mal novio, un pésimo amante y peor marido. Pero un estupendo amigo).

-NO RECUERDO UN INVIERNO TAN FRÍO COMO ÉSTE-

Naufragio.

2010-02-15T19:25:00.005+01:00

Sólo soy un ave que volaba pero se cansó;
déjame posarme entre las ramas de tu corazón.
Al mirar estaba tan oscuro que no pude ver
y me choqué de morros contra el muro de la estupidez.

Yo sigo esperando y se acaban las horas
en el mismo sitio donde vuelves tu ahora.
Restos de un naufragio que trajeron las olas...

De cartón. Si todo es de mentira todo es de cartón.
¿Para qué buscar entre cenizas una explicación ?.
Si al final, se está acabando el tiempo y eso es lo peor;
en la piel se me han clavado las agujas del reloj.

Yo sigo esperando y se acaban las horas
en el mismo sitio donde vuelves tu ahora.
Restos de un naufragio que trajeron las olas...

(Platero y tú)

(Mañana prometo una entrada profunda).

Duelos (¿o duetos?) con la oscuridad.Volumen II.

2010-02-11T20:31:00.005+01:00

Cuando oigo tocar Rock & Roll,
yo me olvido del mundo exterior.
Siento todo y es todo mejor,
la energía me va al corazón.

Por la marcha que nos dio,
¡Larga vida al Rock & Roll!

(Barón Rojo-Larga vida al Rock & Roll)(Qué guitarras...Qué calidad ^^)

En numerosas ocasiones,a altas horas de la madrugada, abre mi madre la puerta de mi habitación (parece dispuesta a echarme una gran bronca), pero no,no es eso. Es un simple consejo que se repite noche sí y noche también: -Judit, deja el boli, deja el libro y acuéstate, el cuerpo y el alma te lo agradecerán.
A la tarde siguiente, mientras estamos comiendo, percibo por la hendidura del ojo cómo dirige su mirada hacia mi cara con un mohín de preocupación. Luego, desciende peligrosamente su mirada hacia mis ojos (que normalmente se encuentran mirando de una manera tonta y persistente hacia un punto instalado entre la nada y el infinito), desciende y contempla unos surcos amoratados que adornan mi mirar y mi ver.
Yo pienso que lo más fácil sería irse pronto a hacer bulto en el colchón, a pelear hasta quedarse sin aliento con las sábanas y a mantener una (más que repetida) conversación con la almohada.Pienso que reflexionar encima de un colchón abarrotado de ácaros que digieren nuestros sueños no es lo que más sensación de pavor me produce, lo que menos me gusta de todo es el miedo a no despertar. Tengo miedo, sí, pero no hay nada que hacer.
Las horas en posición horizontal sobre el dichoso colchón me parecen eternas, puesto que nunca logro concebir un sueño reparador , un sueño que me guarde en lo más profundo de sí.
Lo peor viene después de la dura batalla: unos ojos secos a los que les cuesta adentrarse en la rutina de la mañana; unos músculos doloridos debido a la tensión que han mantenido durante la noche ;un cerebro que reclama ingentes cantidades de glucosa para ponerse a funcionar y un alma aún más apagada que ayer, un alma cansada de gritar el dolor, un alma herida por las crueles patadas de la vida. En definitva, un alma apelmazada.

Puedo decir que me acabo y acabar acabándome.

Castillos en la nada.

2010-02-08T20:15:00.003+01:00

Quise compañía y obtuve un monólogo.Quise un final feliz y me quedé en el prólogo. La droga es el peor psicólogo, nunca curó mi ahogo. Sólo quiero correr a otro horizonte y estar solo.

(Nach-Nada ni nadie)

Podemos probar a dibujar círculos de soledad en los papeles de nuestra existencia, a mirar a las bonitas aves que pasan cerca del azul techo del planeta, a añadirle una pizca de la sal del silencio a nuestro plato principal,a vivir cada segundo como si nada importara y a pasar las hojas del añejo calendario casi que a la fuerza.
Nos encontramos bajo un cielo huérfano de estrellas, bajo la mirada atónita de un Dios que se nos aleja. Andamos a largas zancadas por las veredas de nuestra ignorancia, del orgullo y de la caracajada reprimida. Crecemos hacia abajo, hacia un lugar que no nos produce un verdadero entusiasmo, hacia la fría tierra que nos espera con los brazos abiertos y con los ojos entornados (parece preparada para darnos un abrazo eterno).Volamos por el azul cielo de nuestras obsesiones y de las incontrolables pasiones. Tendemos las manos hacia las personas que nos provocan un llanto interno, un llanto que penetra por cada grieta y que nos purifica el alma y el cuerpo. Amamos las sonrisas que nos ofrece la vida y odiamos con gran fuerza las ocasiones en las que le arrancamos un mohín de indiferencia. Corremos a velocidades vertiginosas por las aceras de nuestras miserias, de nuestra pobreza. Buscamos sin cesar un paradero donde apoyar nuestras fibrosas piernas. Intentamos localizar, sin resultado alguno, una persona que nos complemente, que nos ame eternamente. Leemos en los libros de la esperanza, buscando citas que merezca la pena recordar. Huimos del negro abismo, sin percatarnos de que cuanto más nos alejamos, más probabilidades tenemos de caer en él. Tocamos una monótona melodía en el piano de la melancolía, tañendo las teclas con un ímpetu que luego de pasado da dolor. Surcamos el azul mar de los sueños ,con la noche como vela y como único testigo. Nos condenamos a la horca de nuestros interrogantes. Nos empapamos de la lluvia de nuestras sensibilidades y ,en ocasiones, intentamos detenerla con el paraguas de la ira ,del enfado. Usamos el cayado que alguna remota vez nos brindó el sol, apoyándonos sobre él para soportar un peso que nos va venciendo la médula poco a poco. Hablamos con palabras carentes de sentido y callamos con silencios persistentes. Humedecemos los labios que algún día nos ofrecieron una sonrisa franca. Finalmente, guardamos los secretos de nuestra existencia como si fueran nuestro más preciado tesoro y los protegemos con nuestras almenadas murallas de arena.

Miradas que no ven.

2010-02-07T21:02:00.003+01:00

Nuestro reino no es de este mundo,
doy mi palabra de caballero.
Por la búsqueda de la verdad,
empeñamos nuestros sueños.

Defendimos lo no escrito
de conjuras y rencores,
valedores de conductas
donde no caben traiciones.

En el fragor de la batalla,
en lo más crudo del frío invierno
yo seré tu hermano de sangre,
tu refugio en el infierno.

(Loquillo-Hermanos de sangre)

Profundas miradas hacia el vacío, hacia el alma. Esto sólo ocurre cuando diriges tus ojos hacia los de otra persona y ésta te responde con una mirada que invade tu abismal interior;esto sólo ocurre cuando miras directamente a los ojos cargados de llanto de una persona, cuando alguien te busca una mirada de complicidad, cuando intenta sonsacarte un gesto, una sonrisa, una lágrima que queda retenida y que se posterga.
Hay muchos tipos de miradas, no me refiero a esas efímeras, las de un momento determinado. Me refiero a la innata forma de mirar de algunas personas:
Hay ojos que te lo dicen todo, no necesitas una palabra para saber lo que ocurre por dentro. Hay otros que pueden llegar a mostrar si la persona en cuestión tiene algo por lo que reír, por lo que llorar, algo por lo que luchar.
Siempre he dicho que me gustan las miradas profundas y sinceras, nunca las artificiales.
En cualquier caso, todo depende de la forma de fijarse en las miradas que miran y que pocas -muy pocas- veces se atreven a vislumbrar lo de verdad,lo que uno tiene por dentro.
Ojalá llegue el día en que las miradas, junto con los ojos, nos permitan besar cada recoveco del pensamiento del otro.
Yo miro.Veo.Examino.Recuerdo.Olvido.

Ayer.Hoy.Mañana.

2010-02-04T15:12:00.009+01:00

(Eso de la foto es una rata hecha por mi ex-profesor de plástica (enorme, por cierto). Todavía recuerdo con algo de nostalgia esas convivencias y la pelea que tuvimos por coger una ^^ ).

Podría escribir diciendo que todo me importa una mierda. Podría pensar en sentimientos y emociones que navegan a ciegas, sin brújula (como yo). Podría tocar los acordes de una bonita canción de desamor.
Hoy el cielo es azul, la tierra es casi negra, los versos son blancos y la vida es gris. Hoy pensamos en si mañana podremos seguir escupiendo en las baldosas del lugar en el que los sueños y los proyectos se nos acumulan. Hoy sabemos que lo que ocurrió ayer fue algo sin especial relevancia. Hoy tenemos un corazón que palpita a ritmo de un blues arrastrado. Hoy no estamos seguros de si la vida nos pasa de puntillas o somos nosotros los que pasamos de puntillas por la vida.
Mañana pensaremos que nos hemos muerto un poco más.Mañana tendremos la certeza de que el sufrimiento valió la pena. Mañana soñaremos con que podemos volar esquivando las nubes algo cargadas ya de polvo. Mañana será como ayer, como hoy.El problema es que el mañana nunca nos llega. Vivimos en un hoy que nos amenaza, que nos corrompe.
Podría haber escrito un buen solo, pero no de guitarra, si no de una existencia bien afinada. Podría haber contemplado con asombro tus azules ojos un escaso segundo más. Podría haber adivinado el abismo del fondo a la izquierda. Podría decir muchas cosas, pero las cuerdas vocales ya están un poco cansadas.
Hoy lo azul es la vida, lo gris es el cielo, los versos son los casi negros y lo blanco es la tierra.

[...]Se llamaba Ironía, y no puedo jurar que me engañaba cuando me mentía. Ya ves, llegar a fin de mes, no era firmar un parte de sucesos, se trataba más bien de envejecer huérfano de sus besos.Con fantasmas que aprenden a crecer, abrazos que se mueren por volver...Se llamaba Utopía, me gusta imaginar que me engañó cuando se despedía.

(Joaquín Sabina-Nombres impropios).(Qué grande¡¡¡).

Instinto animal / Tangos con la muerte.

2010-02-01T21:32:00.002+01:00

Ya es hora de romper con la monotonía de mis relatos (que una lleva ya unas catorce entradas hablando de sí misma y se cansa).Son relatos que pretenden exteriorizar lo de dentro mediante cruces de palabras y que, en numerosas ocasiones, se quedan dando vueltas en rotondas algo carcomidas por la amargura.
Antes de nada, invito a taurinos y a demás gente a que sigan leyendo.Se van a encontrar con grandes contraposiciones a sus ideas.¿Y qué?. En este mundo todos estamos condenados a que se contrapongan a nosotros. Desde luego, no va a ser esta la excepción. Vamos¡¡, que tiene cabida todo aquel que quiera leer y punto (pero no final).

Empezando por lo típico de que "LA FIESTA" es un espectáculo bárbaro en el que se ridiculiza a un indefenso -y algo drogado- animal, continuando con eso de ponernos en su lugar y -sólo pensar- que nos clavan cuchillos en la espalda. Nosotros desangrándonos, sudando coágulos de sangre, virtiendo saliva a chorros y guiados por un instinto que nos va llevando inevitablemente hacia la muerte.
Algunos se atreven a afirmar que no sienten nada. Otros pretenden justificarse diciendo que los animales que se usan en esto son "cultivados" y destinados a este fin, que de no ser por eso, no existirían. En el caso de que sólo se "cultiven" para ello, ¿es justificable disfrutar viendo sufrir a un animal?.
Bueno, luego viene el tema de lo que cobran los toreros y de las condecoraciones que reciben. Yo,sinceramente, pienso que deberían de ganar dinero :escritores, misioneros , obreros y demás gente que se gana la vida a costa de su trabajo y de su sangre (no de la del otro).No me vengais con eso de que él trabaja y se juega la vida y que necesita gran preparación física y psicológica para salir al ruedo. Por ahí no paso. Se creen valientes por plantarle cara a un animal embravecido y me parecen patéticos. Sé que no debo catalogar a alguien por esto, pero el deber y el poder están separados por un espacio enorme.
Por supuesto,tampoco soy partidaria de la peletería.Me parece que en este tipo de cosas estamos volviendo a la prehistoria. Tanto avance tecnológico y tanta tontería y ¡deleitaros con la subnormalidad humana!.Lo siento, pero eso de que se le arranque la piel en vida a un animal no lo comparto.
De la caza y de la pesca no tengo mucho que decir, siempre que se produzca superpoblación o que sea para alimentarse me parece correcto.
De la matanza de focas con un gancho casi que mejor ni hablamos, el simple hecho de imaginar nieve ensangrentada y cuerpos en estado de reposo casi eterno me produce rabia y asco a partes iguales.
Luego está el tema de los cazadores furtivos, de barcos japoneses a la pesca de ballenas y un gran etcétera.Y me parece muy triste que sea un gran etcétera. Bueno, que el caso es que -una vez más-se demuestra la poca inteligencia humana. ¡Y nosotros presumiendo de ser Homo Sapiens Sapiens!.

He aquí las dos eternas preguntas del millón:
Primero:¿Seríais capaces de hacerle algo semejante a vuestro perro,gato, tortuga, hurón o sea el que sea el tipo de animal que convive con vosotros?.
Y segundo:¿De verdad os considerais más felices cuando salís de la plaza después de una "gran faena"?.

Espero que tengais argumentos de sobra para contradecir una sola palabra de lo que he escrito.He de decir desde aquí que mis padres son de lo más taurino que te puedas echar a la cara y cuando sale la condenada discusión son incapaces de defenderse con argumentos un poco -pero sólo un poco- coherentes.

(Me gustaría,si no es mucho pedir, que comenteis exponiendo vuestra opinión (partidarios o no partidarios de estas terribles matanzas que no conducen a ningún sitio)).

(Como canción , la más apropiada es esta).
Hoy me he enrollado, eh?

Miedo.

2010-01-30T22:54:00.002+01:00

Al adulto llegaremos apelando a su frustración.A medida que avanza la vida y se tiene que renunciar a las ilusiones, a los sueños y a los deseos de la juventud , crece la sensación de sentirse víctima del mundo y de los demás. Siempre encontramos a alguien culpable de nuestro infortunio o fracaso, a alguien a quien queremos excluir. Abrazar una doctrina que positive ese rencor y ese victimismo reconforta y da fuerzas. El adulto se siente así parte del grupo y sublima sus deseos y anhelos perdidos a través de la comunidad.

(Carlos Ruiz Zafón- El juego del ángel)

Sientes un miedo atroz.Tienes miedo de que tus palabras desaparezcan. Miedo al fracaso, a la mediocridad. Miedo a la lucidez. Miedo a los puñetazos en la cara. Miedo al amor. Miedo a la soledad no deseada. Miedo al final. Miedo a los colores. Miedo a la carcajada constante y persistente que no se doblega. Miedo a que las palabras te produzcan dolor. Miedo a los juicios. Miedo de las melodías que hacen que te emociones. Miedo a la oscuridad. Miedo a descubrir tu gran escala de grises. Miedo a las lágrimas amargas. Miedo al túnel de la existencia. Miedo a la insostenible luz que penetra por todos y cada uno de los rincones. Miedo de que las sienes se tornen plateadas. Miedo de la excesiva juventud. Miedo a las miradas de indiferencia. Miedo al rechazo. Miedo de tu cociente intelectual. Miedo a la inconsciencia. Miedo a sus azules ojos. Miedo de tu escasa fuerza de voluntad. Miedo a secarte. Miedo de la contestación que no llega. Miedo de contemplar como el tiempo pasa con excesiva fugacidad. Miedo de los extremos. Miedo de los besos no dados y de los que nunca darás. Miedo a las mañanas. Miedo al colchón. Miedo a la ansiedad siempre presente. Miedo al papel en blanco. Miedo al silencio interno. Miedo de tu nerviosismo. Miedo de tus pesadillas. Miedo de las ausencias. Miedo de las mentiras.

Sientes un miedo atroz, pero sabes que estás condenada a vivir día a día con él y sabes también que superar los miedos y las fobias nunca está de más . Siempre podrás callártelos , pero nunca podrás esconderlos ,porque, en definitiva, todos esos miedos te definen. Sabes que eres muy poca cosa y podrás callártelo ,pero jamás esconderlo.

(Me siento obligada a poner esta canción .Sin duda, una de las mejores voces que he escuchado en mi vida.)

Coooorten !!

2010-01-28T20:03:00.002+01:00

Se torció el camino y tú ya sabes que no puedo volver,
son cosas del destino :siempre me quiere morder.
El horizonte se confunde con un negro telón...y puede ser
¿CÓMO DECIR QUE SE ACABÓ LA FUNCIÓN?.
Ha sido divertido me equivocaría otra vez.
Quisiera haber querido lo que no he sabido querer.
¿Quieres bailar conmigo?-PUEDE QUE TE PISE LOS PIES.
No soñaré solo porque me he quedao´dormido [...]

(Fito&Fitipaldis-Me equivocaría otra vez)

La vida me parece un puto teatro. Aquí cada persona ejerce su papel. A lo largo del día te encuentras con personas que no tienen ningún miedo en fingir sonrisas cuando no las sienten, que son capaces de herirte con tal de quedar bien, que ignoran a cualquiera que pase al lado suyo , que ni te miran a la cara, que están tan ensimismados en su mundo interno que no son capaces de mirar lo de fuera.Otras que son capaces de hacerte esbozar una sonrisa aunque te encuentres al borde del precipicio, que no le tienen miedo al qué pensarán, que se las dan de listos, que son incapaces de mostrar sus sentimientos, los expresivos, los callados, los siempre alegres, los observadores...
Hay muchos papeles en este teatro, son casi inabarcables. Unos lo llevan ensayado de casa, otros prefieren improvisar: deleitarse con los aromas de la vida. No estoy segura en eso de que la virtud se encuentre en el pu(n)to medio.
Me llama la atención que muchos (una mayoría asombrosa) parecen reacios a admitir que en algún momento, si no ahora,se acabará la función y de su papel no quedará nada. Nadie piensa que cualquier día le puede llegar la jubilación de este grande (pero estrecho) teatro. Hasta que un día--llegará,estoy segura-- se levante el telón y no nos hayamos repasado lo suficiente el papel, quizás tampoco seamos capaces de improvisar.

(Inicialmente esto se llamaba: ¿Y el telón?.Mejor negro-respondí con un hilo de voz-)

La vieja con cara de niña.

2010-01-26T21:14:00.002+01:00

Salgo a pasear por dentro de mí,
veo paisajes que de un libro
de memoria me aprendí:
*"Llanuras bélicas y páramos de asceta
-no fue por estos campos el bíblico jardín-;
son tierras para el águila,un trozo de planeta
por donde cruza errante la sombra de Caín."*

(Extremoduro-Buscando una luna)
*Contiene un fragmento del poema: "Por tierras de España" de Antonio Machado.*

Hablamos de una persona que se siente sola entre la muchedumbre.La vida le ha propinado golpes muy duros que ha sabido superar no sin cierto resquemor. Sus ojos claros son un laberinto que conduce a su negro interior. Baila continuamente tangos con la muerte para asegurase de que vendrá. Es frágil en silencio, cuando no hay nadie. Le gusta contemplar el movimiento azul del mar. Las canciones le hacen la vida más llevadera. Le gustan los besos cuando son sinceros y no sólo en los labios.
De cabeza fría y corazón cálido. No sabe muy bien donde termina y empieza el día. No le gustan las ternuras excesivas.No soporta la compasión. Le gusta el silencio, pero no el interno. No entiende a las personas superficiales. Le encantan los momentos de pasión desenfrenada. Conocedora de que la procesión siempre va por dentro.Se ríe de todo y de todos. Breve de palabra y de sentimientos expresados en voz alta. No le gustan los espejos, piensa que la vida se nos haría más fácil sin reflejos. No se puede decir que sea alguien tímido. Excesivamente nerviosa: un continuo vaivén de su pierna le delata. Piensa que el abismo es un estado de ánimo.Se siente bastante más vieja de lo que es (si es que lo es).Es incapaz de contemplar durante más de medio segundo un noticiario, sabe que es cobarde evitar la realidad, pero sigue siendo incapaz. No conoce los secretos que le guarda el futuro, no sabe disfrutar del presente y es incapaz de perderse en algo que no sea el pasado. Tiene grandes propiedades en la Calle Melancolía. Vive cada día oscilando entre la lágrima inoportuna y la sonrisa inapagada. Impaciente en la espera. Borra con la mano lo que ayer escribió con el codo.

(La persona de la que hablamos lleva como dos días con la misma canción en mente).

(La foto es de Alba C.)

Lo sencillo de lo complicado (o viceversa).

2010-01-25T21:27:00.002+01:00

(Y éste es mi famoso cuaderno azul, supongo que me lo regaló con goma a posta para que los sueños no volasen demasiado.He de decir que no has conseguido tu propósito).

He muerto y he resucitado,
con mis cenizas un árbol he plantado,
su fruto ha dado y desde hoy
algo ha empezado.

He roto todos mis poemas,
los de tristezas y de penas
y lo he pensado
y hoy sin dudarlo vuelvo a tu lado.

[...]

Ya no persigo sueños rotos,
los he cosido con el hilo de tus ojos
y te he cantado al son de acordes
aún no inventados.

(Los Secretos-Pero a tu lado)

Unas cuantas personas me han calificado recientemente como complicada.Y ,la verdad, no sé si tomármelo como un piropo o como un insulto. Y yo pienso: ¿Complicada?.¿Ese adjetivo no es para personas con mucho pasado cargado a las espaldas y, por lo tanto, más experiencias que yo? .Complicada -sigo pensando-, bien es cierto que no me considero una persona "de manual", ¿Pero tanto como complicada?.Y sigo pensando - aunque pocas veces lo demuestre, es un mal hábito que tengo- y no llego al por qué. Quizás sea porque le doy vueltas a cosas que no las tienen.
A mi parecer, una persona complicada es aquella que, por muchas conversaciones que mantengas con él/ella ,no la conocerás nunca del todo, siempre quedará algún rincón por descubrir. Complicada es una persona que ve las cosas desde un ángulo distinto, desde su propio ángulo. Complicada es una persona que crea su propio personaje, que mezcla cosas de aquí y de allí y se compone a sí misma. Complicada es una persona de carácter fuerte , con mucha sensibilidad y una gran personalidad. Y ,finalmente, complicado es alguien que piensa más en el fondo que en la forma de personas y cosas (anteponiendo siempre personas a cosas).
Complicada o no, aquí sigo yo con mis interrogantes, espero poder contestármelos algún día.

Y ahora pulsaré el botón de publicar entrada (o al de guardar ahora, según me de), repasaré insistentemente que todo está en orden, miraré algún blog más e intentaré cerrar esto, aparecerá en la pantalla: cerrar pestañas?. He de reconocer que cada vez que sale dicha frase no puedo evitar soltar una sonrisilla.Parece una señal del Rey de los altares -piensas-, pero a tí como que las señales te la sudan un rato, así que apagarás el ordenador y la luz, te lavarás los dientes de manera impetuosa, leerás un rato para dejar tu vida un poco apartada y ,finalmente, recostada en las acogedoras tinieblas , intentarás vislumbrar con los ojos siempre verdes (y la mirada verde también) un retazo de luz para cerciorarte de que sigues existiendo.

(Y ya sabes ,Judit, que si no cierras bien los ojos muchas cosas no se ven).

Duelos (¿o duetos?)con la oscuridad.Volumen I.

2010-01-23T23:39:00.006+01:00

"La noche tiene su propia lógica.No resulta fácil para quienes a duras penas concilian el sueño. En la oscuridad es complicado olvidar. Todo ofrece otra densidad, otra intensidad.Preferimos eludir ese exceso de luz de la noche, donde cada detalle brilla con tal claridad, que se agolpa tan contundentemente que no parece soportable. Lo duro no es el insomnio, lo tremendo es la lucidez."
(Ángel Gabilondo- Alguien con quien hablar)

Ahora que el insomnio atenaza mi existencia, diré que es un estado de reflexión profunda. Mis ojeras denotan incomprensión del mundo que nos rodea, me atrevería a decir que ignorancia. Si este estado aparece en mí a una edad tan temprana, no quiero ni imaginarme cuando conozca mucho más de lo que conozco de este ancho globo terráqueo.
En esos momentos, en los que el sueño y la soledad de mi habitación (con la única compañía de mis pensamientos), penetran por cada oquedad de mis huesos y de mis músculos , aparece un cierto dolor en las sienes: profundo y punzante. A modo de clavo por pensamiento.
Quizás la única solución sería no pensar, y rendirse a la seducción de la nada. Lo he intentado tantas y tantas veces. Pero no puedo. Siempre hay algún pensamiento que atraviesa mi mente, como un rayo atraviesa el cielo en una noche de oscura y ruidosa tormenta. Y me someto a los encantos de acariciar ese mismo pensamiento con la punta de los dedos de la locura, cada vez de una forma más cuerda. E imagino hasta altas horas de la madrugada ,disfrutando sin ton ni son de lo que pudo haber sido y no fue.
Acto seguido, me levanto del ya incómodo colchón, los ojos parece que me pesan y mi cerebro no termina de despertar del todo. Quizá sea esta la única manera de formar parte de este mundo: con el cerebro asaltado por los sueños (y el sueño).

*Dormir es para los pájaros,¿o era volar?*

(Y dicho esto (que, por cierto, llevaba ya tiempo escrito), me voy a ver si pillo el sueño, o, si él me pilla a mí)

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

2010-01-22T22:42:00.001+01:00

"Uno, me aventuro, es los libros que ha leído ,la pintura que ha visto ,la música escuchada y olvidada, las calles recorridas. Uno es su niñez, su familia, unos cuantos amigos, algunos amores, bastantes fastidios.Uno es la suma mermada por infinitas restas. Uno está conformado por tiempos,aficiones y credos diferentes."

(Sergio Pitol)

Tentar a la vida. Pasarle un caramelo por delante de la boca y dejarle con las ganas. Nunca nadie nos avisó de que nos fuéramos a sentir solos.
Porque intentas escribir y no te sale algo medianamente alegre, porque escribir te parece la única forma de salvar el oscuro abismo. Porque intentas mirar hacia delante y siempre hay alguna cegadora luz que te lo impide. Estás ya un poco cansada de que se repitan las mismas cosas, las mismas emociones y los mismos bofetones directos al rostro.
En algunas ocasiones ,te sorprendes haciendo comentarios en alto, comentarios que pretenden resolver tus interrogantes y lo único que consiguen es acentuarlos. Quizás esta sea una forma de exteriorizar e interiorizar los problemas, de colocar mejor las cosas en la cabeza, es algo necesario.
Cantar en la ducha la canción del dolor, la del miedo ,luego, en la noche, ya se cantará algo más melodioso, algo más eterno. Igual sería mejor al revés, pero sabes que todo en tí está al contrario, sabes que pendes cabezabajo de la soga de la existencia. Sabes que nunca vas a ser mejor, nunca vas a ser grande, nunca vas a olvidar ni el pasado ni el futuro. Y , una vez más, te las das de lista.

(Puedo escribir los versos más tristes esta noche ,pero esperaré a estar un poco más inspirada).(De fondo sonaba esto).

Interrogantes.Volumen II.

2010-01-21T20:31:00.005+01:00

Ganas irreprimibles de mandarlo todo a la mierda.¿Por qué coño tiene que ser tan duro todo esto? . ¿Por qué no eres capaz de desahogarte de una puta vez llorando,gritando o lo que sea que se hace en estos casos?.¿Por qué tienes la sensación de que nadie te escucha?.¿Por qué hay días,como hoy,en los que se ponen todos las piedras delante de tus pies hasta que te caes y te pegas una buena hostia?.
¿Por qué la vida se te hace cuesta arriba?.¿Por qué te cuesta tanto levantarlo todo desde por la mañana?.¿ Por qué no ves las cosas desde otro ángulo?.¿Por qué no eres capaz de pegar ojo en toda la puta noche?.¿ Por qué todas las dudas se te acumulan?. ¿Por qué piensas tanto las cosas?,¿no sería más fácil dejar que todo fluyera como la vida?.¿Por qué eres tan obsesiva?.¿Por qué lo dejas absolutamente todo para el final?.¿Por qué no es siempre de noche?.¿Por qué te lo callas todo?.¿Por qué piensas que no sirves para nada,que hay personas que valen mucho más que tú?.¿ Por qué tus sonrisas nunca son sinceras?.¿ Por qué te planteas el sentido de tu existencia?.¿Por qué las miradas profundas y sinceras te gustan tanto?.¿Por qué tienes tanta seguridad en que esto no lo va a leer ni Dios?.¿ Por qué no te contestas a todo esto de una puta vez?.

El sístole sin diástole ni dueño.

2010-01-20T21:05:00.002+01:00

Si no hay mucho que decir,al menos, tu voz.Léeme ,siquiera un texto ya dicho.Llama, aunque sea por error para preguntar equivocadamente.Recita, canta o cuenta esa historia que es ya la leyenda de vidas siempre por vivir. Pero dame tu voz, que es poético decir que no necesita remitir a contenido alguno.La voz es ya en sí misma un sentido singular. Déjame dormir en ella.Y, cuando sea preciso, fallecer al arrullo de su despedida.
(Ángel Gabilondo-Alguien con quien hablar)

Días suicidas.Llevo unos cuantos días algo fuera de mí:sin ganas de comer, sin ganas de dormir y prácticamente sin ganas de nada.Con una ansiedad que se pasea a sus anchas por el corazón y por el rostro.Me pregunto cómo aguanto esto.La respuesta no es nada complicada: como combustible Red-Bull y Coca-Cola (odio el café), con eso consigo fuerzas para llevarme algo sólido a la boca.Todo esto explica las ojeras (adheridas a los ojos permanentemente),el malestar general,la delgadez y algún que otro desorden más.
Intento brindarle una sonrisa a la vida y ella me mira con cierto aire de indiferencia.Intento indagar una respuesta al cielo (y,en muchas ocasiones al infierno), pero no obtengo más que un agudo silencio, un silencio que me hiere el alma y los tímpanos.Intento adivinar cuál es el sentido de mi existencia, pero la bola de cristal está algo empañada desde la última vez que la usé. Intento correr hasta desbocarme para congraciarme conmigo misma.Intento serte sincera, pero las mentiras son lo único que explica mi forma de ser y de ver las cosas. Intento mejorar cada día, pero esto sólo se queda en intentos.Intento intentarlo, te lo juro por mi vida ,o, puestos a jurar por algo que tengo en la palma de la mano, te lo juro por mi muerte.

Amor mutuo...

2010-01-19T19:59:00.007+01:00

¿Que a codo con la sinrazón ?,voy navegando.
¿Que a codazos con mi corazón?, voy dando tumbos.
¿Que encuentro un poco de calor?
¡Hoy no me derrumbo!
¿Que hoy la vida me sonríe?...
¡Demasiado para mí!.
( Extremoduro-El duende del parque)

Aprieto fuertemente tu cuerpo contra el mío.Te miro , te sonrío y te escucho cada día como si fueran los últimos segundos de mi vida.
-Siéntame en tus piernas -me susurraste en alguna ocasión-.Yo ,obediente(he de confesar que sólo lo soy contigo) lo hice.
-Acaríciame como si no existiese el mañana, como si la existencia pendiera de un hilo invisible que comienza en tu hombro y fenece en la última parada de mi cuerpo-Me dijiste otras muchas veces.
Yo recorro tu cuerpo acariciando hasta el rincón más apagado de tu piel, con una timidez siempre latente,una timidez que no hace más que apartarnos el tiempo de las manos.En muchas ocasiones, descargo mi furia y pasión a partes iguales contra tí, para luego pedirte perdón y reparar el daño hecho con los dedos cargados de deseo.
Tu respiración entrecortada me anima a seguir, a no parar por grande que sea el impedimento de trazar una línea completamente recta con los dedos.Y lo consigo, y al terminar, tu rostro me mira con cierto aire de satisfacción.
-Por fin me has atrapado-te digo yo-,soy incapaz de pensar en alguien que no seas tú, incapaz de dejarte sola dos segundos.
-Si supieras la de tiempo que llevaba esperando este momento...-me confiesas-.
-La verdad es que creo que estamos destinados,sería imposible imaginarme sin tí -admito yo-.
Ahora sé que te perteneceré durante toda la vida,durante toda mi vida, a tí:mi vieja guitarra.

Interrogantes.

2010-01-18T16:01:00.006+01:00

(La foto es mía,ya sé que la cornisa sobra pero...eran las siete y media de la mañana y no atinaba al botón...entendedme)

Su corazón de ceniza apelmazada ,que había resistido sin quebrantos a los golpes más certeros de la realidad cotidiana ,se desmoronó a los primeros embates de la nostalgia.La necesidad de sentirse triste se le iba convirtiendo en un vicio a medida que la devastaban los años.Se humanizó en la soledad.

Gabriel García Márquez-Cien años de soledad.

¿Y cómo explicar que se me clavan los huesos?,que ya no siento que los problemas de la gente me incumban,que sólo pido una mirada sincera mantenida en mis ojos durante algo más de un segundo,que lloro por no reír cada letra sacada del fondo del pozo de los sentimientos ajenos,que pienso que la felicidad no existe,tampoco creo en la existencia de Dios,que no tengo más patria que mi cuerpo ni más bandera que mi corazón,que la nada se desvanece en una atmósfera cargada de pensamientos,de sentimientos que no salen a relucir sino en el más profundo de los silencios. ¿Cómo explicar que los interrogantes que se me acumulan en las entrañas son tan numerosos que, en ocasiones,el cuerpo junto con el alma me pesan?,que miro por dentro y no veo nada, que leo para escaparme de mis realidades,que las heridas son tan hondas que no dejo de pensar en el fin de esta batalla,que los limones sólo son amargos si se saborean, que los días transcurren y no logro llegar al por qué me condenaron a ello, que el simple hecho de contemplar cada noche el ombligo de la luna me hace levantarme con más ánimo, que duermo con las persianas de mi habitación abiertas por si en alguna ocasión a mis ojos no se les ocurre ver nada más que oscuridad.¿Cómo explicar que escribo porque eso me hace conocerme mejor, me hace ver mis blancos y negros?,que nunca he visto que la vida sea de colores,que la música y los libros le ponen el motivo conductor a mi vida, que me gustan las tardes y las noches de lluvia,que el cielo gris que se presenta con ella me seduce de manera asombrosa, que odio el sol y el calor del verano,y los cuerpos estirados en las toallas, que no soy capaz de hacer cuadrar unos buenos versos endecasílabos en el soneto de mi vida, que ya estoy cansada de pensar mil veces las cosas, de tropezarme tantas y tantas veces en el mismo sitio, que me gustan las sonrisas francas y los ojos claros,los hastaluegos, que no me gustan los espejos porque me devuelven una mirada cruel, que me sorprende que pasemos gran parte de nuestra vida pensando en la muerte, que nadie ha sido capaz de responderme a la pregunta: ¿Por qué todo empieza cerca del final?, si a alguno se os ocurre algo...Estoy más que dispuesta a recibirlo.
Que le busco una explicación a todo esto y a muchas preguntas más y quizás no exista o no se necesite.

Ahora viene el viento de otro lado, dejadme el timón.

2010-01-16T23:05:00.005+01:00

Puedo escribir y no disimular,
es la ventaja de irse haciendo viejo.
No tengo nada para impresionar
ni por fuera,ni por dentro.

(Fito&Fitipaldis-Antes de que cuente diez)
(Sé que me repito,pero hoy le pega esto.)

Llevo ya unos días llorando a lágrima suelta, he de reconocer que es relativamente fácil hacerme llorar, pero no por eso lloro sin razones.Me estais dejando alucinada con vuestros comentarios y vuestras preciosas palabras ,desde aquí deciros que soy poca cosa y que no me lo merezco;no me merezco vuestra atención ni vuestros ojos leyendo estos sinsentidos que no conducen a ninguna parte. Además no soy capaz de apreciarlas en toda su plenitud. Releo cualquiera de vuestros mails y comentarios y a la segunda línea se me humedecen los ojos, no puedo evitarlo.
Pienso que no me lo merezco porque he de decir que -para los que me conocen poco o sólo me conocen por esto- puedo parecer muy sensible y esas cosas pero, en realidad, soy una borde de tomo y lomo, taxativa en mis juicios y capaz de hacer daño a cualquiera sin inmutarme. Rencorosa a más no poder ,soy incapaz de perdonar y olvidar sin más.Soy consciente de que tengo algo que me hace parecer infranqueable. Muchas personas se han sorprendido al comprobar que soy bastante sensible y muy emotiva porque no lo demuestro para nada.También he de decir que no me tomo absolutamente nada a broma, todo lo contrario.Ya que me he puesto, añadiré que que soy excesivamente reflexiva y que le doy la vuelta a todo tropecientasmil veces.Ah! y que me tropiezo persistentemente en el mismo sitio.
Bueno,que me enrollo.El caso es que desde aquí quiero agradeceros a todos los que os habeis subido en este proyecto -el navío que surca los ríos (algo agitados) de la vida, ríos que van a dar en la mar,que es el morir- y a los que os subireis si os apetece compartir tiempo y reflexiones con alguien completamente despreciable.
He de añadir que no me considero una marinera de agua dulce,pues ya sabemos que las lágrimas son siempre saladas.Aunque a mí me parezcan siempre amargas.

GRACIAS POR CURARME LOS INVIERNOS.

Y si me quieres dibujar, prefiero el gris.
Y si me quieres olvidar...me marcho yo.

Ruinas,¿no ves que por dentro estoy en ruinas?

2010-01-15T23:27:00.010+01:00

Ahora sí,parece que ya empiezo a entender:
las cosas importantes aquí
son las que están detrás de la piel.
Y todo lo demás,empieza donde acaban mis pies.
Después de mucho tiempo aprendí
que hay cosas que es mejor no aprender.

(Fito&Fitipaldis-La casa por el tejado)

Nos pensamos que somos especiales.En realidad, somos unos putos egocéntricos. Pensamos siempre en nosotros y tenemos la idea anclada a la mente de que todas las circunstancias que nos rodean tienen que ver con nosotros, que las personas que nos importan piensan continuamente en nuestra forma de actuar y de pensar.Tal vez, incluso que piensan más en nosotros que en ellos mismos.

Yo- sinceramente -,sí pienso continuamente en otras personas que (creo) su forma de ver la vida es adecuada, intento llevarlo al terreno de mi vida, intento empaparme de ellos.Pero sin pasarse, intento no excederme, en algunas ocasiones no lo consigo y quizás franquee el umbral de lo permisible.Tengo una gran capacidad para confundir las emociones y ,en muchas ocasiones, eso no hace más que perjudicarme.La vida personal se me viene encima, los dolores de cabeza son algo que tengo más que superado, es algo ya natural y las largas noches de insomnio también lo son, quizás logre dormir dos o tres horas como mucho, pero eso es algo que explicaré otro día.
Creo es algo masoca mi forma de actuar y de pensar respecto a esto,pero me gusta.
Y sí, soy una puta egocéntrica, pero el hecho de pensar que estoy ahora mismo en tu mente me satisface.Y sí, soy una puta malhablada.¿Y qué?.Estoy hasta los cojones de que la humanidad sólo acepte lo políticamente correcto.Pero la humanidad está demasiado ocupada jodiendo a los demás y esto no lo va a leer, tampoco se va a dar por aludida.Y sí, estoy cabreada,asqueada y hasta los cojones.Y sí, me gusta contemplar el azul océano de tus ojos.Y punto.

(Y sí, esto lo acabo de escribir en este mismo instante, no es uno de esos escritos rescatados del cuaderno azul.)

Perdonen la tristeza.

2010-01-14T16:08:00.001+01:00

"A los catorce [parece que fue ayer] el rey Melchor se lo hizo bien conmigo y me trajo ,por fin,una guitarra.Aquel adolescente ensimismado que era yo,con granos y complejos , en lugar de empollar física y química, mataba las horas rimando,en un cuaderno a rayas , versos llenos de odio contra el mundo y los espejos.El mundo , lejos de sentirse aludido, seguía girando [que es lo suyo],desdeñoso, sin importarle un carajo mi existencia. Y los espejos,cabrones, en vez de consolarme con mentiras más o menos piadosas, me sostenían cruelmente la mirada.[...]"

Empiezo-como no podía ser de otra forma- con el Maestro por antonomasia.Ese fragmento es sólo una parte de mi vida que yo no podía haber descrito mejor.
Pasemos a la entrada:

El cansancio se apodera de mí,penetra por todo mi cuerpo sin yo poder evitarlo.Estoy harta de esto,de este contínuo vaivén de sucesos,de personas.Me parece inútil,un tiempo perdido pensar en lo improcesable.
Los hechos se desvanecen en un cielo cargado de sinsentidos odiosos que quedan posados en el alféizar de las ventanas de nuestra existencia.Estoy cansada de sentir este pesar,este estado de ánimo bajo simpre latente.
El pasado yace en los ojos en forma de polvo de vidrio que permanece inmutable.Las ausencias son aterradoras, siento un miedo que se pasea por el infinito de mi cuerpo.Un cuerpo que se desvanece a medida que transcurren los segundos.Las melodías pasean descalzas por las carreteras empedradas de los sentidos.Las palabras tocan las notas de la canción de la vida y hieren los oídos hasta el punto de reventar los tímpanos.La poesía es pura filosofía de vida y de muerte, palabras capaces de hacer temblar hasta al más duro de los corazones.Los inviernos aguardan impacientes la llegada de la desaparecida primavera.
Somos los creadores de los muñecos de nieve que sostienen en alza el inexistente destino.

(Hoy era necesario dejar fluir los fugaces pensamientos de una manera caótica.Con sobrecargo.)

http://www.youtube.com/watch?v=WZ1hVTWOxv8

Zarpamos.

2010-01-13T15:34:00.000+01:00

Zarpamos.No sé muy bien cómo empezar esto.No sé muy bien qué se dice.Diré que esto es una experiencia completamente nueva para mí,que no estaba muy de acuerdo con esto de los blogs.Tampoco sé como me he decidido,creo que leyendo otros (el primero de todos:Verba Volant,luego gente como Merche Pallarés,Sr k,Paraísos Virtuales, La Acequia,La columna de la 2,JrJusto y alguno más...).No aprobaba eso de "desnudarse" ante la pantalla y que cualquiera lo pueda juzgar.Me asusta.

Durante las entradas que me esperan(muchas,deseo) intentaré seguir más o menos una misma estructura (en cualquier momento me la saltaré): empezaré cada entrada con unas frases que saco de canciones y de libros, frases que pretenden explicar cosas que con mis propias palabras no sabría cómo exponer.Espero no repetirme mucho en los temas y no parecer demasiado sensiblera con eso que se llaman emociones.Escribiré -por lo menos al principio-cosas que llevan esperando salir del papel bastante tiempo, cosas que he escrito los días en que las fragilidades se han apoderado de mí.

He de decir que tengo cierta tendencia a enrollarme y a irme por las ramas,espero que a nadie le importe.Soy consciente de que esto no lo va a leer ni el Cristo que la fundó,pero bueno,es lo que hay.Intentaré promocionarme...o que me promocionen...

Bueno,creo que no me dejo nada.Así pues,zarpamos -viento en popa a toda vela,espero-.